В этой статье мы поговорим об очень важной и насущной для многих теме, теме о том какие основные задачи стоят перед родителями в вопросе воспитания ребенка. Условно говоря – это про, то как правильно воспитывать своего ребенка и что для Вашего ребенка будет наиболее важно получить от вас, как от родителей.
Первое и наиболее важное, что хотелось бы сказать - это то, что ребенку от вас нужно не столько воспитание, сколько ваш положительный пример. Потому что на самом деле, как бы ребенка не воспитывали, он все равно будет поступать так, как поступаете Вы. То, какой Вы, в большей мере характеризует и то, каким будет ваш ребенок. Как вы себя ведете, так же будут вести себя и ваши дети. Не требуйте от ребенка изменить свое поведение, не меняя свое. Помните об этом, это очень важно. Потому что в противном случае ребенок фрустрируется и совершенно не понимает как ему жить, почему мне нельзя себя так вести, а тебе мама или папа можно? Ваш собственный пример, это наиболее действенный метод воспитания.
Если вы хотите что-то изменить в ребенке, начните изменения с себя. Потому что ваш ребенок - это ваше отражение. Иногда случается, что в ребенке начинает проявляться что-то что нас очень сильно раздражает. В такие моменты, стоит сразу же заметить, это не ребенок плохой, это скорее всего что-то во мне. Задайте себе вопрос: «А почему меня раздражает его поведение? А почему я так реагирую на это?». И как следствие могут появиться два варианта вашего раздражения: первый - это когда вы поступаете также, но никогда не замечали за собой этого. По типу того, как левая рука не знала, что делает правая. Момент когда мы неосознанно так поступаем и даже не замечаем, что делаем именно так. И второй - это, когда вам хочется, чтобы вы имели возможность так поступать, а ваш ребенок нет. Возможно, когда-то в детстве вам не позволялось такое поведение, либо вы сейчас хотели бы больше расслабиться, лениться и ничего не делать, а ребенку поступать так не разрешаете. Точнее сначала раздражаетесь, а потом не позволяете ему это делать.
Помните о том, что у ребенка должно быть детство и оно должно быть таким, какое он сам хочет прожить. Очень важно принимать тот момент, что малыш родился уже личностью, у него уже имеется какой-то набор своих качеств, темперамент. Если Ваш маленький человечек холерик, он активный, ему нужно выплескивать свою энергию, не делайте из него меланхолика, потому что вам так в чем-то будет удобнее. Вы его этим загубите, или наоборот Ваш малыш меланхолик или флегматик, сидит себе в уголочке, сам играется в игрушечки и ему все нормально. Не пытайтесь сделать из него холерика, не старайтесь его внедрить слишком сильно в сообщество, пусть сообщество просто будет рядом, например, в садик ведете, он играется сам себе в уголке - хорошо, он в сообществе, он учится как-то по-своему. Позвольте своему ребенку быть личностью, принимайте и уважайте, эту разницу между собой и малышом, это самое важное.
Рассматривая вопрос правильного воспитания, необходимо знать Этапы Развития ребенка. Давайте вместе рассмотрим их и то, как можно помочь своему малышу в моменты кризиса, и как благополучно выйти из него.
Итак, первый этап – это от 0 до 1 года, младенчество. Когда малыш больше всего нуждается в безопасности, безопасной привязанности. На данном этапе для него наиболее необходимо: чтобы была рядом мама, чтобы вовремя покормили, чтобы защитили от боли, если что-то заболело или ударился, от обид, от чужих рук. На данном этапе, это очень важно для ребенка.
Если ребенок выходит из этого кризиса неудачно, у него формируется недоверие к миру, удачным же выходом из этого кризиса – станет в последствии, энергичность, любовь к жизни, умение доверять другим. В целом сформируется убеждение, что мир прекрасен и все будет хорошо. Если кризис пройден неверно, с какими-то ошибками, то у повзрослевшего человека, проявляется глубокое убеждение, иногда неосознанное о том, что мир плох, люди вокруг плохие и обязательно произойдет какая-то катастрофа.
Следующий этап – это от года до 3. В этот период играет большое значение стыд, у ребеночка появляются уже социальные контакты и он начинает испытывать стыд, может его впервые испытать. Ваша задача по возможности сделать так, чтобы этого не произошло. Почему именно в этот период проявляется, это чувство? Это этап, когда малыш начинает осваивать мир: ходить, ползать, хватать все подряд, что-то ронять, что-то бить, что-то разливать. В этот период очень много нельзя, и от того как родители будут реагировать на действия малыша, зависит то, каким будет его эго.
В этом возрастном периоде у ребенка еще не сформировалось эго, эго ребенка формируется с момента рождения, на основе эго родителя, то есть, как родитель к нему относится, такое эго у него и будет. Так как до года, иногда до двух, малыш еще не разделяет себя и маму. У него еще не произошло психологического рождения. Эго ребенка, как будто слито – я и моя мама, для него одно целое неразделимое понятие. И в моменты, когда появляются первые нельзя, маленький человечек воспринимает их не как плохое действие, а как ты плохой, потому что делаешь подобное. Поэтому очень важно стараться делать баланс между можно и нельзя, причем можно должно быть больше. Если вокруг ребенка много "нельзя", значит вы не создали ребенку безопасное окружение и это уже ваша проблема, и задача - изменить ситуацию.
Если кризис от 1 до 3 лет, проходит у ребенка недостаточно правильно, у него формируется повышенный стыд. Наверное вы встречали в жизни людей, которые очень застенчивые, им часто неловко, они смущаются. Это признак того, что как правило этот кризис не был пройден, или что-то было неправильно. Если же ребенок выходит из кризиса хорошо, то у него формируется независимость и самостоятельность. Соответственно, если Вашему ребенку от года до трех, постарайтесь помнить про три важных слова, характеризующих этот период – это стыд, независимость и самостоятельность.
Почему именно в этом возрасте формируется самостоятельность? Это момент, когда ребенок начинает делать первые шаги, он начинает понемногу отходить от мамы, по чуть-чуть отдаляться. Если вы тревожная мать, то скорее всего вы будете все время ребенка держать при себе, под юбочкой, в следствии чего, потом детки так и вырастают держась за юбку. Причем не обязательно делать каких-то явных движений, чтобы держать ребенка возле себя, можно просто испытывать эту тревогу, ребенок это очень чувствует и за маму сильно переживает. Так как в этом возрасте ребенок находится в тесном эмоциональном слиянии с мамой, поэтому ребенок очень сильно чувствует тревогу мамы, сильно переживает за маму. И подсознательно считает своей задачей защищать маму, беречь маму от этой тревоги, боясь ее потерять. Поэтому, если Вы чувствуете эту тревогу и пусть даже ничего и не делаете, помните о том, что Ваша задача справиться с этой тревогой. Вы можете обратиться за психологической консультацией, на терапию, либо обратиться к аутотренингам, внушайте себе, что мир безопасен, и ваша тревога – это ваш не пройденный кризис, нерешенная задача своего развития 0-1 года.
Конечно, все мы беспокоимся о том, чтобы ребенок не упал куда-нибудь, не ударился, чтобы его не ударило током, но при нормальном уровне тревоги вы просто наблюдаете, позволяя ребенку свободно гулять. Вы спокойно смотрите за ним, без тревоги, если замечаете, что малыш подходит к какой-то опасности, тогда говорите, к примеру: «Катенька, Сашенька, иди сюда», или сами идете за ним. Часто на детских площадках или когда мама, папа гуляют с ребенком, можно наблюдать подобную ситуацию: ребенок побежал по тропинке, бежит себе, тропинка пустая и сразу слышишь: «Вася, куда ты побежал, а ну вернись сюда!». Однажды я сидела с подругой, наблюдая подобную картину, говорю: «А чего она его зовет? Почему? Бежит себе, нет никакой опасности». Моя подруга говорит: «А ты думаешь, она сама знает, чего она зовет? Зовет, да и зовет, так привыкла». Не надо, дайте ребенку возможность развиваться в безопасном пространстве, уходить от вас, и возвращаться. Ведь ребенок тоже проверяет эту возможность вернуться, он смотрит – если вернулся и мама все еще любит меня, все еще добра ко мне, все еще хорошо ко мне относится, то ОК, я могу в следующий раз больше побежать, еще дальше, исследовать мир еще круче. В такие моменты у ребенка, появляется вот эта самостоятельность и независимость. Если не появляется, то ребенок будет постоянно зависим. Если ребенок возвращается и видит, что мама на него зла, ругается, он решает для себя, значит, не буду уходить далеко, это плохо, а самому-то хочется, и такая ситуация вызывает у малыша внутренний конфликт.
Очень важно спрашивать ребенка, что он хочет и что ему нравится, так формируется связь со своим Идом, со своей жизненной энергией. Вы вполне можете спросить ребенка, хочет он огурчик или он хочет помидорку, или он хочет яичко, а может хочет супчик? Поверьте, ребенок не дурак, он знает лучше, чем мы взрослые люди, чего хочет его организм. Потому что он еще не потерял связь со своим Идом, со своим телом, со своим настоящим "хочу". Дайте ему все возможности не потерять это и дальше. К примеру, в ситуации, когда малыш не хочет кушать, а Вы понимаете, что его надо накормить, задавайте ему вопросы по кругу.
Я восхищаюсь когда, вижу, как этим методом пользуется моя сестра. Она у племянницы, наверное миллион раз может спросить: ты хочешь огурчик, ты хочешь помидорку, ты хочешь яичко, ты хочешь супчик, ты хочешь хлебушек, на это нет, нет, нет. Хорошо, ты хочешь огурчик, ты хочешь помидорку, ты хочешь хлебушек, ты хочешь супчик, нет, нет, нет на все. Она еще раз и вот так три, четыре круга может пройти пока ребенок не скажет: ну хорошо, давай огурчик, а потом и яичко пошло в ход, ну и поела сколько, поела. И что важно в таких ситуациях, это никогда не насиловать ребенка в плане: "доешь до самого конца", не хочет ребенок - не надо, покормите его через часик, через два, когда он захочет. Так как само кормление по времени - это формирование зависимого характера, что может впоследствии вылиться в анорексию, булимию или другие зависимости.
Возраст от 3-х лет до 6-ти лет – это период, когда может сформироваться патологическая вина, если до этого мы говорили про патологический стыд, в этом возрасте вина. Чем отличается стыд и вина? Стыд – это про то, что я плох сам по себе, я "не-до..." , недостоин, недостаточно хорош, недостаточно весел, умен, интересен, недостаточной забавный и все тому подобное. Это стыд. Вина – это про то, что я неправильно что-то делаю, я недостаточно хорошо что-то делаю, здесь идет речь именно о действиях. Я сделал что-то такое, что маму ранило, я сделал что-то такое, что маму обидело, я делаю что-то такое, что мама с папой ругаются. Ребенок считает, что он является источником всего, что происходит вокруг него, хорошее или плохое. Поэтому, когда в семье раздоры и недовольства между мужем и женой, или просто невысказанная тревога висит в воздухе, ребенок это чувствует. Не думайте, что ваш ребенок ничего не понимает, он все видит и понимает. Он может не осознавать, но он чувствует и проявляет это тем, что часто болеет или писается в кроватку, в садике ругается, может начать драться, варианты могут быть самые разные.
Опять-таки, уважать его решение, уважать его желание, выбор, действия. К примеру распространенная иллюстрация про шнурки: ребенок учиться завязывать шнурки. Вы понимаете, что он неправильно это делает, и вы бы сделали это в разы быстрее, к тому же вы спешите и хотите быстро собраться, и пойти, но это неправильно. Дайте ребенку возможность завязывать шнурки столько времени, сколько ему на это требуется. Выйдете раньше или начните собираться раньше, если вы постоянно спешите, то это ваша задача на полчаса раньше начать одевать ребенка. Чтобы он мог долго завязывать свои шнурки, в то время как вы будете спокойно собираться. Уважайте темп ребенка, сколько ему нужно для того, чтобы научиться это делать, столько времени пусть и тратит на это.
Еще в этом периоде, я думаю даже с 2-3 лет у малыша могут появиться ритуальные действия - компульсивные, когда ребенок одно и тоже делает по несколько раз. Играет в одну и ту же игру, занимается одним и тем же занятием, к примеру перекладывают одни и те же кубики в одно, и то же место. Это нормально, так ребенок учиться, осваивает навык.
В возрасте от 3 до 6 лет у ребенка формируется инициатива, если этого не случается, то человек будет не целеустремленным и с постоянным чувством вины, будет боятся что-то делать, за что-то браться и т.п.
Далее, возраст от 6 до 12 лет - это период, когда ребенок идет в школу и у него формируется такое понимание о себе: компетентный ли он или не компетентный. Что это такое? К примеру: в школе принято подчеркивать в тетрадке ошибки, указывать ребенку на ошибки. Но это формирует некомпетентность, ощущение себя некомпетентным, почему? Потому что никто не хвалит за то, что у ребенка получается, но много указывают на то, что не получается. И задача родителей в данном случае, хвалить ребенка за то, что у него получается и не убивать его за то, что не получается. Получается у него математика на 5 и литература на 3 – окей, хорошо, это не страшно. В конце концов, когда ваш ребенок вырастет и если вдруг каким-то чудом он захочет стать литератором, он пойдет и выучит эту литературу так, как ему надо. Или наоборот русский у него получается, а математику он не знает, если ваш ребенок, почувствует, что ему это надо, он пойдет и сделает, он пойдет и научится. И не надо его мучить и насиловать.
Соответственно, задача родителей к периоду 6-12 лет, выработать в себе толерантное отношение к его успехам, неудачам, к тому, что ребенку больше нравиться, к тому, как он учится, к его темпу учебы, здесь пример со шнурками, также будет актуален. Только здесь уже не про шнурки, а про писать, читать и т.д.: плохо пишет, медленно учится писать - дайте ему возможность делать это столько, сколько ему надо и не требуйте от ребенка научиться все делать с 3 раза.
Иногда родители говорят о том, что садики и школы портят детей. Не заблуждайтесь, настолько сильно никто, никого не может испортить. Если замечена травма, то ребенок пришел уже с травмой. Исключением могут стать, катастрофические случаи. Очень важно понимать, что в основном в школу человечек идет уже со сформированной психикой, у него уже есть все убеждения можно - нельзя, правильно - неправильно, хороший - нехороший, недостаточно хороший - достаточно хороший, инициатива, независимость, все это уже сформировано. В садике чуть-чуть посложнее, но запомните одну вещь: ребенок в возрасте 2-7 лет куда-бы не шел, подсознательно несет своих родителей. И очень важно задать себе вопрос, каких родителей он с собой несет и несет ли он вообще с собой родителей? Есть ли у него ощущение, что о нем заботятся, что его поддерживают, что с ним будут и будут за него, даже если он сделает что-то очень, очень плохое. Очень важно, чтобы он знает, какой-бы поступок он не совершил, родители его поймут, поймут почему он так сделал? Потому что его обидели, его ж родители спрашивают: тебя кто-то обидел, тебя ударили, у тебя отобрали игрушку, как тебя обидели? Если ребенок знает, что его родители поймут, да, может быть скажут, что это плохо, но поймут, то любые траблы, переживания в школе он переживет. Самое главное чтобы у ребенка был ресурс пережить сложности, а этот ресурс задача родителей.
И последний этап, который сегодня рассмотрим, это с 12 до 20 лет. Этот период делится на ранний пубертат, средний и поздний подростковый период. В этом периоде для ребенка важно чтобы родители его признавали, признавали его увлечения, его хобби, его интересы. Спрашивали о его интересах, не только про школу, про то с кем он общается, как он общается? Но, чтобы ребенок мог рассказать о своих эмоциях и увидеть в ответ ваши эмоции, что вам это небезразлично, что вы не злитесь на то, что он выбирает и вы толерантно относитесь к его выбору. Здесь очень важны эмоциональная доступность родителей и искренний интерес к увлечениям и жизни ребенка. Хочет быть он эмо, готом, или к примеру, вегетарианцем - позвольте ему это.
Поверьте, если вы не будете позволять ему таких мелочей, он наперекор вам пойдет на вещи посильнее, на наркотики, алкоголь и так далее. Кстати алкоголь, он начинается у кого-то в 14, у кого-то в 16, у кого-то в 20. К этому тоже отнеситесь толерантно, самое главное обеспечьте ребенку безопасность, чтобы у него была возможность вернуться домой. Интересуйтесь с кем он, где он, может быть заберете его после вечеринки, сделайте так чтобы если ребенок и напился, то это было, как под присмотром, вы были рядом. Не наблюдающее такое злое эго, а вы рядом, просто рядом, ведь это нормальные вещи, дети хотят пробовать все в таком возрасте, это нормально. Ведь готы, эмо – это же просто повод, причина, инструмент, попробовать себя, узнать себя, какой я. Они примеряют на себя разные роли, разные статусы, позвольте, ничего страшного в этом нет.
Далее идет выбор профессии, вы всю жизнь хотели чтобы ребенок был стоматологом, врачом или юристом, а ребенок вдруг захотел стать художником... Поверьте, вы сильно испортите судьбу ребенка, если заставите его быть врачом, врачом он в лучшем случае будет никаким, а то и не будет вообще, но и карьеру художника он не попробует. Да, может быть такое, что ребенок попробует карьеру художника, поймет, что там нет денег или это не его, или таланта нет, он скажет: «ой, мама или папа, вы были правы, наверное надо было мне учиться на врача». Ничего страшного, главное, что он попробовал, он живет эту жизнь первый и последний раз, дайте ему прожить эту жизнь в полную меру, тотально, попробовать все на своем опыте.
Вы скорее всего, по себе знаете, что на увещеваниях других мы не учимся, мы хотим совершать свои ошибки, такова наша жизнь и именно в ошибках, в том, когда мы оступаемся и падаем мы - учимся, мы растем, мы развиваемся, чтобы встать с колен и снова идти, снова пробовать. Вот в этом и есть развитие, а не в том, чтобы выбрать ровный прямой путь и идти по нему, у кого когда такое было? Такого не бывает. Дайте возможность своему ребенку выбирать, при этом чувствовать себя хорошим, чувствовать, что у него есть поддержка, что у него есть вы. Что он вам не безразличен, что вам не безразлично, что он переживает, для чего ему это надо и почему он этого хочет. Дайте своему ребенку понять, что вы его уважаете, это самая важная вещь. И в конце концов ваш ребенок будет вам благодарен за это.
