Сегодня, можно сказать, что не родители заводят детей, а наоборот.
Ребенок становится культом: еще до его рождения придумывается история, время и условия зачатия и даже определяется пол и имя. Родители стараются соответствовать всем канонам идеальных мам и пап, боготворят своё «чадо» и опекают несметной любовью, игрушками, одежками и даже аккаунтами в инстаграм. Однако часто это обожание даёт обратный эффект и становится причиной нарушений психического развития ребенка.
Многие родители обращаются ко мне с вопросом как сохранить баланс в воспитании детей и каких принципов следует придерживаться?
К сожалению, универсальных советов и правил для воспитания идеального потомства не существует, как и профилактических мер. Однако, есть некоторые моменты и принципы во взаимоотношениях с детьми, которые могут помочь в воспитании.
Психоаналитик Жак Лакан говорил, что в зачатии участвуют уже трое — это желание отца, матери и ребенка. Ребёнок — уже личность, даже если ещё не родился.
Важно с младенчества прислушиваться к нему, уважать его мнение и выбор, задаваясь простым вопросом «чего хочет ребенок в данный момент?».
Если у Вас возникло больше одного варианта ответа на этот вопрос — браво! Вы «достаточно хорошие родители» (по Д.-В. Винникоту).
Франсуаза Дольто — французский психоаналитик, педиатр и классик детского психоанализа, считала, что детская психика начинает развиваться ещё в утробе матери, а любые нарушения можно исправить воспитанием.
Важно ЧЕСТНО говорить с ребёнком.
Некоторые советуют общаться с детьми «на равных», однако, на этот счет у специалистов мнения расходятся. Ведь родители должны воспитывать детей, а это предполагает иерархичные отношения с родительским авторитетом. Особенно в подростковом возрасте это дает возможность сепарироваться от родителей, мнения и взгляды на жизнь с которым расходятся. Тогда родителю важно отпустить ребенка и не бояться потерять его любовь. Подросткам свойственно обесценивать родителей и уклад из жизни, ведь так легче оторваться от родительского дома и построить свою самостоятельную независимую жизнь.
Франсуаза Дольто обращается к этой теме взаимоотношений в своей работе «Разговор с подростком. Комплекс «омара»».
Книгой для более раннего воспитания детей стала «На стороне ребёнка», которая вышла еще в 1986 году. Здесь Франсуаза Дольто обращается к теме детско-родительских отношений в ключе взаимоуважения к личности ребенка.
Вот несколько аспектов, на которые следует ориентироваться родителям, однако следует помнить, что универсальных рекомендаций или правил воспитания идеального ребенка не существует.
Каждый ребенок уникален. Потому основными помощниками в воспитании скорее станут искренность, изобретательность, интуиция и .....
Родителям стоит смириться с тем, что ошибки неизбежны. Просто достаточно стараться быть честным с ребенком, говорить о своих чувствах и побольше общаться с детьми вместо того, чтобы сравнивать их со сверстниками, а себя — с другими родителями. Важно спокойно идти своим путём и не стремиться к идеалам или нормам, какими должны быть родители и их дети.
Простое общение с ребёнком намного важнее объятий, подарков и родительских жертв. Более того, исследования доказывают, что игра с простыми игрушками (из натуральных материалов, простых форм, пастельных цветов) РАЗВИВАЕТ ФАНТАЗИРОВАНИЕ ребенка и формирует у него способность находить больше решений в жизненных ситуациях. Потому заваливая ребенка пестрыми разнообразными игрушками, родители лишают его этой возможности.
Родителям следует как можно чаще будить в себе забытые детские ощущения. Именно погружение в собственное детство иногда помогает лучше понять ребёнка, прочувствовать его переживания и найти для него подходящие слова.
Разговоры с позиции личных ощущений могут помочь поколениям восстановить диалог, и фразы «я в твоём возрасте тоже…» иногда бывает достаточно для того, чтобы наладить контакт.
Ф. Дольто: «Ребёнок — совсем не то, что думают о нём взрослые. Взрослые подавляют в себе ребёнка и при этом стремятся к тому, чтобы ребёнок вёл себя так, как им хочется. Подобное воспитание нацелено на повторение общества взрослых, то есть общества, у которого отняты изобретательность, созидательная сила, отвага и поэтичность детства и юности, фермент обновления общества».
Кроме того, ребёнок зачастую убеждён — всё, что происходит с ним, ни с кем до этого не происходило. Похожий опыт родителей может стать для него неожиданным открытием и дополнительной поддержкой Общение с ребёнком является самым ценным проявлением родительской заботы, гораздо важнее, чем объятия, подарки и тем более жертвы.
У счастливых родителей — счастливые дети!
Правильных пример — лучше всяких мер!
Но даже во время душевных разговоров следует помнить о разнице возрастов и ролей. Для ребенка родитель должен оставаться родительской фигурой. Не следует обсуждать с детьми слишком личные интимные темы или стараться наладить безгранично дружеские отношения на равных. Следует уважать интимность ребенка и свою: «дверь в родительскую спальню должна быть плотно заперта!»
Рано или поздно ребенку важно исключить себе из семейного треугольника и понять, что у родителей между собой есть отношения, в которых он не участвует. Это является залогом дальнейшей нормальной сепарации от семьи, самостоятельности и взросления детей.
У каждого члена в семье свое место: родители, дети, бабушки-дедушки, тети-дяди, братья-сестры, племянники и тд.
Недаром для определения такой иерархии семейных отношений существуют определенные термины. Ребенку важно знать свое место в семье, ведь это поможет ему в дальнейшем найти свое место и в обществе.
Придерживаться сильной воспитательной позиции и оставаться авторитетом для ребенка родители смогут лишь при условии уважительного отношения.
Например, Франсуаза Дольто называла неприемлемым и унизительным насильственное кормление или укладывание спать. Призывала не зацеловывать детей, особенно против их воли: «Мы осыпаем ребёнка ласками, полагая, что тем самым проявляем к нему доброжелательность. На самом деле это мы сами пытаемся найти спасение и надежду в его объятиях, пытаемся избежать сиротства и одиночества. Всё это не имеет никакого отношения к доброжелательности. Это всего лишь эгоизм».
Невинность ребёнка, по мнению Дольто, тоже требует уважения — родителям не стоит при нём обнажаться, переодеваться или принимать душ, как они не стали бы этого делать при госте.
Телесные наказания недопустимы, но Дольто утверждает, что сорвавшийся от бессилия шлепок честнее, чем наказание «на холодную голову», потому что нельзя методично истязать ребёнка.
Здесь важно чувство меры: не следует оставлять ребенка в стороне и без внимания, заботы, но и плохо делать из детей центр вселенной и чрезмерно опекать, залюбливать. Специалистами доказано что результат таких противоположных подходов зачастую — одинаковые сложности или нарушения.
Потому чувство меры, наверное лучший совет, который могут дать психологи в рекомендациях по воспитанию детей.
Особое внимание следует уделять речи и словам — не только их смыслу, правдивости, искренности, но и самой манере общения. Не следует называть друг друга «мама» и «папа». В разговоре с ребёнком следует уточнять: «твой папа», «твоя мама». Такое обращение приводит к нарушению понимания отношений между самими родителями и в дальнейшем может приводить к снижению сексуального привлечения между ними.
Не следует называть ребенка в третьем лице. Родителям следует избегать обсуждение ребёнка в его присутствии, потому что такие разговоры превращают его в шута, или, ещё хуже, в предмет, который знает, что разговор идёт о нём, хотя сам в этом разговоре участия не принимает.
Уважение значит интегрирование ребенка в жизнь родителей и научить его, в свою очередь, уважать их. Например, если в семье придерживаются расписания, будет справедливо в определённый час отправить ребёнка в свою комнату, объяснив, что родители тоже имеют право отдохнуть. При этом не так важно, что он там будет делать: спать или играть.
Ребенок появляется в жизни родителей, а не они приходят в его жизнь!
Иногда волшебное слово родителей для ребенка — это «НЕТ». Научиться отказывать или запрещать — важная задача родителей. При этом не всегда обязательно искать нужных слов. Достаточно просто сказать: «Я тебе запрещаю, потому, что я твой родитель.» В системе воспитания это формирует у детей понимание, что все родители могут воспитывать своих детей и это нормально. Потребности ребёнка, которых, на самом деле, не так много, должны быть удовлетворены, но исполнять все его желания совершенно не обязательно. Более того, умение говорить «нет» — это долг родителей. Отказ повышает творческий потенциал ребёнка: он борется с разочарованием, мечтает, сублимирует, придумывает, как достичь цели. Но при этом важно, чтобы дети знали — родители в курсе их желаний.
Пример от Франсуазы Дольто: «Приятное развлечение под названием «витринный ротозей». Ваш сын видит в витрине игрушечного магазина машинку. Он желает её потрогать. Вместо того, чтобы входить в магазин, предложите ему подробно рассказать, чем хороша эта игрушка. Полчаса проходят в очень оживлённом общении со взрослым. И он говорит: «Мне очень хочется её купить». — «Да, ты прав, неплохо было бы её купить, но я не могу. Мы придём сюда завтра, будем видеть её каждый день, будем говорить о ней каждый день». Тогда игрушка становится чем-то большим, чем просто предметом обладания, — она превращается в тему для разговора, в секрет, в возможность пофантазировать.
Однако не стоит говорить ребёнку: «Мы в детстве о таком даже не мечтали» или «Даже и не думай, это не для нас», «Тебе такое только купи — сломаешь сразу.» «Можно сказать: «Ты прав, это очень хорошая игрушка; тебе её хочется, но я не могу её купить. У меня с собой столько-то денег, и если я их потрачу на игрушку, мне не хватит на другое».
Таким образом родитель показывает ребенку, что он не всемогущий и в жизни бывают ситуации, когда нужно учиться выбирать. Так у ребенка формируется умение делать выбор в дальнейшем.
В то же время просьбы, которые легко исполнить, не должны систематически специально подвергаться отказу — иначе это уже будет садизм.
Дети могут не любить родителей — это нормально. Это залог сепарации от родительской семьи. Важно уважать и чтить родителей, что формирует отношения взаимопонимания и сотрудничества поколений во взрослой жизни.
Однажды Франсуаза Дольто спросила у своего сына, каких родителей предпочитают дети: молодых или пожилых. Он ответил: «Пожилые родители не претендуют на наше пространство развлечений и не сопровождают нас повсюду. В то время как молодые родители интересуются тем же, чем и мы, и в результате умудряются нам надоесть».
Родители не обязаны нравиться своим детям, они должны их воспитывать. Более того, практически каждый ребёнок, вырастая, критикует родителей, какими бы замечательными они ни были, и решает прожить собственную жизнь иначе.
Важно, чтобы родители поддерживали и уважали друг-друга. Если отец запрещает что-то, мать должна быть с ним заодно и не пытаться конкуртровать за любовь ребенка, потакая и втихоря позволяя запрещенное.
Это формирует спутанность и двойные стандарты, когда закон можно нарушать, есть исключения и правтла не для всех. С такими убеждениями будет сложно найти свое место в обществе.
Главная цель воспитания — привить ребёнку самостоятельность и сделать его независимым. Чем меньше дистанция в отношениях, тем сложнее будет детям отделиться от родителей. Гораздо проще отделиться от надоевших родителей, чем от тех, которые приносят большое эмоциональное удовлетворение. Так что если ребёнок говорит: «Я тебя больше не люблю», «Вы мне надоели!»! «Я вообще ненавижу вас!», то можно ему ответить: «Это не имеет никакого значения, потому что ты пришёл в этот мир не для того, чтобы меня любить». В общем, к заповеди «Почитай отца твоего и мать твою», по мнению Ф. Дольто, гораздо ближе стабильные и уважительные отношения, чем горячая привязанность.
Слишком опекающие и заботливые родители вызывают чувство вины при желании отделиться и уйти в самостоятельную жизнь. Родители не должны бояться быть плохими!
Дети — это чудо, но они не являются центром семьи и вселенной. Ребенок появляется в семье, где есть пара: муж и жена. Ребёнок с рождения должен знать, что считается его личным пространством, а что нет: никаких горшков в столовой, никакого сна с родителями.
Родители своим примером отношения к жизни дают возможность малышу воспринимать окружающий мир.
Ф. Дольто выступала против того, чтобы дети делили постель с кем-то из родственников — у каждого должна быть своя кровать, и точка. Ещё она советовала мягко исправлять ребёнка, если он говорит о доме «у меня», вместо «у нас», так как не он там хозяин.
Не только родителям следует уважать ребёнка. Он тоже должен уважать их отношения как семейной пары и давать им возможность проводить время вдвоём.
«Я думаю, дети скоро поймут, что у их родителей есть своя взрослая жизнь, в которой для них нет места. И это очень важно, потому что во многих семьях ребёнок является полновластным королем и родители находятся в подчинении у него». Роналд Бриттон называл такое отделение ребенка из семейного треугольника «депрессивной позицией», поскольку этот процесс является важным этапом в становлении психики человека и в будущем является основой переживания любых жизненных потерь и фрустраций.
Здесь важно дать понять ребенку что он не просто «третий лишний», но и дать ему родительское обещание, что теперь он может отправиться на поиски своей пары, своей жизни и своего будущего. Ну а родители останутся рядом и к ним всегда можно обратиться за житейским советом или поддержкой, поделиться радостями или переживаниями.
Недопустимы насмешки ребёнка над одним из родителей — другой должен это пресекать. Муж и жена, становятся матерью и отцом для своего ребенка, но при этом остаются парой.
Нельзя объединяться с ребенком одному из родителей против другого, это путает ребенка относительно его позиции и места в семье.
Коалиция возможна только с сиблингами — другими детьми в семье, против родителей, это учит детей взаимодействовать.
Дети не могут диктовать родителям куда ехать отдыхать, заводить ли еще одного ребенка или что приготовить на ужин.
Важнее показать ребёнку своё умение договариваться.
Родители не взаимозаменяемы, они дополняют друг друга: важно, чтобы желания взрослого полностью были устремлены на жизнь сообща с другими взрослыми, и чтобы он помогал малышу, который находится на его попечении, стать самим собой в окружении его собственной возрастной группы, среди детей.
Поэтому, дети должны понимать, что есть компании или дела родителей, где им не место.
Можно так и сказать: «Это для взрослых».
Ребёнок не должен служить средством самоутверждения для взрослого, но ему нужно помочь освоиться в мире.
Многие родители считают, что им виднее что нужно для счастья ребенку: сколько языков знать, на какие секции ходить, с кем дружить, что надеть и тд.
Не стоит навязывать детям свои неосуществленные желания и пытаться восполнить то, чего не дополучили в своем детстве.
Развитие и образование несомненно очень важны сегодня, однако, не следует полностью расписывать время детей поминутно.
Полезно выделить несколько часов в день для ребенка и дать возможность ему самостоятельно решить чем заниматься.
Либо составить список необходимых дел, которые нужно выполнить и предложить ему самостоятельно распределить свое время. Это намного эффективнее научит распределять свое время и выполнять при этом необходимые дела.
Не следует учить уроки вместе с ребенком, это должно стать зоной его ответственности, а не родительским долгом. Получив домашнее задание в школе, ребенок учится выполнять требования, нести ответственность и обучаться пройденному материалу. Вряд ли ребенок научится лучше решать примеры, если родители решают из вместо него, радуясь безупречному ведению тетради и хорошим оценкам учителей.
Родителям важно помнить, что достижения детей не то же самое что достижение родителей и ошибки, неудачи детей это их возможность и шанс чему-либо научиться.
Не следует ограждать потомство от ошибок и решать все их проблемы. Лучше дать ребенку возможность самостоятельно извлечь урок и ценный опыт из случившегося, поддерживая его рядом. Но иногда следует призывать к порядку и дисциплине, это залог воспитания, ведь рано или поздно, если не родитель так общество, предъявят ребенку эти требования и он должен научиться им отвечать. Ведь жить предстоит в обществе людей, которые не обязаны любить только потому что это родственник.
Научив ребенка считаться с интересами родителей, можно быть спокойнее, что он проще найдет свое место в обществе и сможет реализоваться во взрослой жизни.
У каждого ребенка свой путь, который он должен найти и выбрать сам.
Оставляйте детям возможность задуматься о том, что им чего-то не хватаем и найти способы этого достичь. В будущем это станет для них самой эффективной мотивацией. Полностью обеспечивая все потребности и желания ребенка, родители уничтожают амбиции стремиться к чему-либо. А потом удивляются почему их чадо ни к чему не имеет интереса.
Желать можно лишь то, чего нет.
Как говорил Зигмунд Фрейд: «Психоанализ не является профилактическим методом.» Так что превентивных мер в воспитании не существует.
Здесь важно чувство меры: не следует оставлять ребенка в стороне и без внимания, заботы, но и плохо делать из детей центр вселенной и чрезмерно опекать, залюбливать. Специалистами доказано что результат таких противоположных подходов зачастую — одинаковые сложности или нарушения.
Потому чувство меры, наверное лучший совет, который могут дать психологи в рекомендациях по воспитанию детей.
А главное помнить, что счастливые дети у счастливых родителей. Родители являются проводниками в жизнь для своих детей.
Призма, через которую дети смотрят на мир, формируют родители своим же примером в жизни. При этом важно, чтобы дети знали, что выбирать вариант собственной жизни им предстоит самостоятельно.
