Как часто в жизни мы сталкиваемся с людьми, которым трудно говорить о своих чувствах. Что уж там говорить, даже идентифицировать их бывает непросто.
- «А что же я сейчас чувствую?»
- «Что происходит со мной в данный момент?»
Ответы на эти вопросы для многих могут быть совсем не очевидными и могут даже поставить в тупик.
Контакт с чувствами закладывается в детстве, и в этот период очень важно, чтоб родители прислушивались к своему ребенку, к тому, что он чувствует. Необходимо создать прочный фундамент для развития чувственной сферы.
● Например, ребенок упал, ушиб коленку и плачет. Ему больно. В этой ситуации ребенок может услышать от взрослых:
"Ну что ты плачешь? Ты несильно ударился, не настолько уж тебе больно. Давай-ка быстро поднимайся и успокаивайся».
Неважно, сильную боль ощущает ребенок или нет, он в любом случае физически ее испытывает. В этот момент важно, чтоб значимый взрослый присоединился к ребенку и проговорил с ним его чувства:
«Я вижу, что тебе больно. Понимаю, что ты расстроился из-за этого. Любому было бы неприятно в такой ситуации. Я рядом, я с тобой, давай сейчас потрем коленку, она быстрее пройдет».
В случае, когда присоединения не происходит, и ребенок слышит, что испытывает какие-то «неправильные» чувства, то контакт со своим телом в этот момент теряется. «Вроде я чувствую, что мне больно, а значимый для меня взрослый говорит, что это не так. Получается, что я не имею право сейчас испытывать это чувство».
В этот момент у ребенка появляются очень смешанные ощущения по этому поводу, и ему становится сложно разбираться в своих эмоциональных переживаниях.
● Другой пример: ребенок видит, что мама чем-то расстроена. Пусть даже она не проявляет сильную эмоциональную реакцию при этом. Он внутри все равно отлавливает себя на понимании, что маме сейчас плохо. И в этот момент ему важно сверить свои ощущения. Он подходит к маме и задает вопрос:
«Мамочка, тебе грустно? Ты расстроена?»
Часто родители не хотят тревожить детей, это инстинктивное желание уберечь их от «ненужных» переживаний. Это нормальное и понятное стремление. В этом случае ребенок может услышать в ответ:
«Нет, я не расстроена. С мамой все хорошо. Иди поиграй у себя в комнате».
Что же при этом происходит? Ребенок внутренне ощущает, что мама чем-то расстроена. При этом получает обратную связь, что с мамой все хорошо. Ребенок думает: «Значит, я неверно чувствую, ведь мама всегда права. И если она говорит, что не расстроена – значит так и есть».
Происходит внутренний конфликт чувств. Подобные противоречия могут способствовать тому, что во взрослой жизни человеку будет трудно распознавать свои чувства и эмоциональные состояния. А также будет трудно «считывать» и понимать чувства других людей.
С другой стороны, можно дать ребенку обратную связь, которая поможет понять, что его чувства имеют место быть, и они верны.
«Как же ты все у меня подмечаешь. Я действительно немного расстроена из-за телефонного разговора. Мне нужно несколько минут прийти в себя. И мне стало бы гораздо лучше, если бы ты меня обнял сейчас».
Ребенок получает информацию, что его чувства «правильные». Также он понимает, что может помочь другому человеку справиться с неприятным состоянием. Ребенок начинает осознавать важность поддержки. Это ценный опыт для него и хорошее подспорье для эмпатического общения в будущем.
● Ребенок за ужином толком ничего не съел и при этом говорит:
«Я наелся. Можно я пойду?»
В ответ часто можно услышать примерно следующее:
«Нет, ты не наелся. Посмотри, ты же ничего не съел. Ты сейчас выйдешь из-за стола голодным».
Опять-таки, беспокойство родителей естественно, и понятно желание, чтоб ребенок был сыт и полон энергии. Вместе с тем ситуация более глубокая, чем может показаться на первый взгляд.
Стоит отметить, что у детей бывают разные периоды: в один день они могут много и часто есть – это нормально. А в другой день могут есть мало – и это тоже нормально.
В детстве хороша развита система взаимосвязей со своим телом, и важно не нарушить этого контакта. Когда мы говорим ребенку на его ощущение сытости: «Нет. Ты голоден, надо еще поесть», мы начинаем разрывать эту связь. Кинестетический канал начинает подавляться.
Родитель для ребенка – это самый значимый человек. В раннем возрасте дети безоговорочно доверяют тому, что им говорят родители, именно поэтому так важно подбирать слова, которые мы озвучиваем ребенку.
В будущем мы можем увидеть такую потерю контакта с собой, например, в частом переедании. Человек не может почувствовать вовремя состояние насыщения.
● Ребенок с мамой после бассейна идут погреться в сауну. Ребенок через какое-то время говорит:
«Я согрелся, можно я выйду?»
Взрослый может ответить:
«Ты еще не согрелся. Давай еще 5 минут посидим, вот тогда ты согреешься».
В данном случае ребенок считывает информацию, что его индикатор чувств работает неправильно. То, что он внутренне ощущает, не совпадает с тем, что говорит значимый взрослый.
Зарисовки ситуаций показывают, насколько важно с самого детства прислушиваться к тому, что чувствует ребенок. Важно позволить ему выражать свои чувства, и позволить этим чувствам быть отличными от наших представлений о том, как должно быть. Детям необходимо устанавливать контакт с собой, со своими чувствами, и взрослые могут им в этом помочь.
Развитая чувственная сфера станет залогом хорошего контакта с самим собой и с окружающими людьми.
