Ну почему ты не понимаешь? Я же тебе сто раз повторял!!!! Сколько можно одно и тоже? Я запрещаю тебе…. Тебе этого нельзя!!! Ты должен… Ты наказан….
Эти фразы обычно ни к чему, кроме как к собственному бессилию нас родителей и гнева или обид детей, не приводят. Дети почему-то напрочь отказываются нас слышать и понимать. Что самое интересное, если в такой манере поговорить со взрослым человеком, он или сразу тоже отупеет, опустив глаза или пошлет вас.
Американский нейропсихиатр Даниель Сигел объясняет, что поведение детей связанно с недостаточной развитостью определённых долей мозга в этом возрасте. Они созревают в лучшем случае к 18 годам. Поэтому ждать от детей ответственности и последовательности, как от взрослого не стоит. Но до этих извилин можно достучаться и даже постепенно развивать, построив правильный диалог с детьми.
Мы сегодня рассмотрим два разных детско-родительских конфликта и пути выхода из них.
Первая ситуация. Ребенок играл несколько часов в телефоне, когда обещал спать. Вы можете взорваться, вырвать у него телефон и наказать. Но тогда ребенок будет обижен на вас, может кричать или плакать, закатить истерику, что лишили желаемого, и считать, что мир несправедлив, а его родители жестокие диктаторы. Родитель чаще всего будет себя винить, что взорвался, и из-за этого чувствовать потерю сил и разбитость. Получается замкнутый круг: Злость, вина, бессилие. Есть другой вариант. Спросить у ребенка, как бы он поступил на вашем месте, стоит ли наказывать и если да, то как. Ребенок задумается, и активизируются те важные для нас доли, что отвечают за рассудительность. Истеричность в этот момент отключается. Чаще всего дети придумывают себе справедливые наказания. И семейный конфликт заканчивается не истерикой, а совместным поиском выхода из нее. Ребенок в таком диалоге вместо страха и вины перед взрослым чувствует свою значимость и ответственность за свои поступки. Этот метод хорошо действует как с детьми, так и с подростками в возрасте от 6 до 14 лет.
Вторая ситуация. Относительно чистоты в доме. Ребенок забывает за собой убирать вещи, игрушки, посуду со стола. Можно кричать, обижаться, закатывать демонстративно глаза. А можно предложить ребенку самому ввести те штрафные санкции, которые он посчитает нужными за то, что он забыл за собой убрать. Это может быть какое-то небольшое дополнительное задание. Например, вытереть пыль, сходить в магазин или вынести мусор. Хотя в этом случае вам тоже будут присуждены санкции за вашу нечистоплотность и забывчивость. Но, что самое главное, такой выход из конфликта показывает вашу готовность к диалогу и сотрудничеству. Плюс важные бонусы для вас - прививая ребенку культуру чистоты таким способом, вы снимаете с себя дополнительные хлопоты по уборке и на собственном примере учите ребенка решать конфликтные ситуации мирным путем переговоров, соблюдением границ и правил толерантности. А это так важно не только в отношениях, но и в бизнесе. Что в будущем, весьма вероятно, подросшему чаду понадобится.
Автор статьи: гештальт-терапевт, кризисный психолог, ведущая рубрики «Здоровая жизнь» Юлия Чаюн
