Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Иметь недостатки — не значит быть плохим!

Подписаться на автора Иметь недостатки — не значит быть плохим!
30 Ноября 2016 23:51:55
2337

«Иметь недостатки — не значит быть плохим!» (с)

А ведь у большинства из нас сидит внутри установка о том, что «Я хороший, если у меня нет недостатков». Я хороший, если я приношу хорошие оценки/ не завидую/ не вру/ отношусь ко всем с добром… А если я хороший – то, автоматически, я имею право жить.

А если я сделаю что-то плохое – не уступлю девочке место/ прищемлю кошке хвост (потому что таким образом отыграю на ней свою обиду, которую не смог выразить обидчику)/ не отдам лишнюю гривну, которую мне по ошибке дали в супермаркете и т.д. – то я автоматически становлюсь плохим. Я совершил плохой поступок, значит – я плохой и больше не имею права на жизнь.

Когда родитель даёт стоящему перед ним ребёнку очень жёсткий посыл: мы тебя любим только хорошим, а плохим не любим – ребёнком такое положение вещей воспринимается как угроза его жизни. Ребёнок перестаёт чувствовать свою безопасность – ведь если он сделает что-то плохое, то в этом случае ему «больше не жить» потому что, такой как он, просто не имеет права этого делать!
То есть, внутри него образуется связка: «мой поступок = моё Я».
И если мой поступок хороший – значит, «Я = хороший».
А если мой поступок плохой – то «Я = становлюсь всецело плохим». Ведь хороших детей любят родители и дарят им подарки, а плохих не любят и отдают их бабе яге (т.е. отвергают их и лишают дома и безопасности).

Родитель действует из благих побуждений, желая научить своё чадо нормам человеческих добродетелей, но забывает (а, чаще всего, внутри себя это тоже не разделяет), что через поступки ребёнка проявляется только какая-то часть его личности/ только часть его целостного «Я».

«Я» любого человека – огромно и разнообразно. И вся его целостность изначально имеет право на существование.

Раз ты родился – значит, имеешь право жить!  

И коль мы хотим учить детей доброму и хорошему – то необходимо давать оценку не личности ребёнка, а его поступку! В базовой установке ребёнка должно быть понимание, что с ним всё в порядке и он в безопасности. И что родители от него не отвернутся только лишь потому, что он сделал что-то плохое!

Другое дело, что за свой поступок он будет нести ответственность…
И тут также поднимается вопрос Вины и Ответственности. На базе чего мы воспитываем своих детей? Стыда/ вины/ отвержения или ответственности и принятия?

«Я люблю Тебя, но твой поступок очень плох...» или просто: «Ты плохой!»
Прислушайтесь к своим ощущениям, как если бы это сказали вам.. Что с вами происходит?

В первом случае ребёнку будет неприятно осознавать, что он совершил нечто не очень хорошее, но это не будет восприниматься ребёнком как трагедия. Потому что, когда мы разделяем личность живого ребёнка и его поступок – мы перестаём отвергать ребёнка целиком. И базовая установка о том, что он (в своей сути) «хороший» – у него не меняется, а вот поступок его мог бы быть другим...
Во втором случае, когда мы просто даём оценку всей личности ребёнка – мы изначально «рубим» его Я под самый корень и постоянно ставим под сомнение его базовое ощущение «Я Есть!».

На самом деле «Я Есть» существует вне наших поступков и оно связывает нас с силой жизни.
«Раз я родился – значит, Я Есть».
«Раз я родился – значит, имею право жить и быть таким, какой я есть».
«Я несу в себе огромное сочетание качеств всего человеческого опыта и, при этом, я являюсь неповторимым и уникальным человеком».
Нам всем внутри себя важно ощущать своё незыблемое «Я Есть». Тогда мы, в первую очередь, не будем отвергать себя, и из нашего принимающего отношения к себе будет рождаться принятие индивидуальности нашего ребёнка.


Теги: отношения, ценность, опора
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Моя опора, где ты?!
Если родитель создаёт много запретов для ребёнка – то ребёнок, вместо того, чтобы слушать себя и свои желания – делает лишь то, что от него требуется. Таким образом, точка опоры ребёнка находится в родительских предписаниях. И мир ребёнка выстраивается под таким углом: будут ли мама/папа довольны тем, что я делаю?
Иметь недостатки — не значит быть плохим!
У большинства из нас внутри сидит установка о том, что «Я хороший», если у меня нет недостатков. А если у меня есть недостатки - значит, «Я плохой»...
А как обстоит дело на самом деле?

Как справляться со своим Сопротивлением
Когда вы почувствовали в какую сторону хотите двигаться и начали делать первые шаги - очень скоро вас обязательно настигнет сопротивление. И вас обязательно откинет назад к тем ощущениям, с которыми вы жили ранее. И это нормально! Потому что ваше желаемое состояние - это новый неокрепший росточек, недавно посаженный в землю. А ваше прежнее ощущение себя - оно уже как старое дерево с укрепившимися в земле корнями.
О внутреннем ребёнке или Зачем детям рассказывают сказки, если взрослая жизнь не такая сказочная..
Зачем детям рассказывают о деде Морозе, о добре (которое побеждает зло), о волшебниках и героях, о любви, взаимопомощи..? Зачем обманывают детей, если всё не так радостно в нашем мире, в отличие от сказочного?
О нашей правоте, значимости и обвинении других
Мы хотим, чтобы нас поняли/ услышали/ увидели ситуацию с нашей стороны – поэтому, чаще всего, в конфликтных ситуациях каждый из участников диалога стоит на своём - и конфликт никак не разрешается. И, только лишь, когда кто-то из нас начнёт говорить про себя и свои чувства - конфликтная ситуация начнёт сдвигаться с мёртвой точки...
Потребности мамы тоже важны!
Мама = тоже человек со своими потребностями и желаниями, и она имеет на них право.

Топ публикаций
Как пережить горе Как пережить горе Любое горе, сильные эмоциональные переживания, ост...
Невыносимая легкость бытия любовницей Невыносимая легкость бытия любовницей Искала в интернете иллюстрацию для статьи про хоро...
Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу Одиннадцать аспектов зрелой сексуальной любви по Кернбергу Так вышло, что из работ Отто Кернберга, которого д...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice