Психотерапевты шутят (или не шутят...) о том, что какой бы хорошей ни была мать, клиенту все равно будет о чем рассказывать во время консультации. И это, по сути, правда, потому что в процессе работы всегда всплывают какие-то детские обиды, разные требования и давно забытые истории. Так что сегодня — об идеальных родителях.
Быть идеальным родителем — невообразимо сложно. Потому как вставать нужно засветло, чтобы успеть приготовить завтрак, собрать сумки и погладить вещи для школы/сада. Потому что нужно успевать в одну неделю втискивать плавание, шахматы, курсы английского, танцы и занятия боксом, потому что всестороннее развитие -- залог успешной жизни. Потому что читать перед сном энциклопедии вместо ненужных сказок и колыбельных, потому что интеллект — дорога к светлому и успешному.
Идеальные родители всегда хотят правильных детей. А быть идеальным ребенком — сложнее, чем быть идеальным родителем. Это значит побеждать на конкурсах и олимпиадах не потому, что любишь эти предметы или бросаешь вызов сам себе, а потому, что папа будет рад. Быть правильным — это в 14 играть симфонии и читать Оруэла в оригинале, а не курить за соседним гаражом и листать журнал "Maxim". Это значит большой список того, что ребенок должен, а не того, чего он бы хотел по-настоящему.
Но настоящая правда в том, что на самом деле всего выше перечисленного для счастливого детства — не нужно. Ни маминых подъемов в пять утра, ни походов в кино/театры/музеи каждые выходные. Ни даже нового планшета/телефона. Для счастливого детства не нужны идеальные родители, хватит и того, что они будут достаточно хорошими.
Такие, которые могут завтыкать забрать ребенка вовремя из школы, потому что устроили себе три часа "выходных" и слегка потерялись во времени. Которые не устроят вырванные годы из-за дыры на новых джинсах или кроссовок, полных дождевой воды чудесного землянистого оттенка. Такие, которые в твои 18 заботливо кладут тебе в карман презервативы, а не посыпают голову пеплом каждый раз, когда ты возвращаешь позже девяти. Такие, которые будут радоваться твоим победам, но не станут истерично заламывать руки из-за неудач.
Потому что когда он вырастит, он не будет помнить всех ваших стараний и осознание того, что ради него вы погубили свою личную жизнь или карьеру не добавит ему счастья и уверенности, а вот чувства вины и легкого невроза — обязательно. Но что он будет помнить, это как вы вместе шлепали по лужам под весенним дождем. И то, как утешали, когда он кубарем слетел с горки, будет греть сильнее, чем крики "Я же тебе говорила!!", обильно приправленные дополнительными подзатыльниками.
Ребенку не обязательно жертвенно отдавать все самое-самое лучшее, в том числе — собственную счастливую жизнь. Ему достаточно, чтобы мама была рядом в трудную минуту и не добавляла лишних стрессов. Ему гораздо важнее чувствовать её собственное несовершенство, чем всю жизнь гнаться за совершенством собственным.
Потому что тогда неудачи не отдают горьким привкусом отчаяния во всех уголках души, но воспринимаются тем, чем, по сути, являются — опытом и возможностью взглянуть под другим углом. Тогда ребенок будет знать, что для любви не нужно условий.