Есть мнение, что пока своих детей не будет - то нечего советовать как воспитывать других.
Ок, советов по воспитанию дальше не будет. Что будет - это недвусмысленные, порой весьма явные намёки на возможность быть с детьми на равных, уважительно и без насилия, возможность, которую большая часть родителей отчего-то из поколения в поколение старательно избегает.
Я нередко вижу как одни люди, размером больше, угнетают, запугивают и “профилактически” побивают других, размером поменьше. Причём делают это прилюдно, не стесняясь. Такое не редко можно встретить в общественных местах любого города, и самое главное, прохожие считают это нормой. Избивают конечно не палками, но уверенно используют подзатыльники, поджопники, одёргивания, громкий голос, порой, с переходом на ор, обвинения, шантаж и множественные ранения угрозами.
Мне не всегда хватает мудрости как-то прозрачно и неконфликтно наладить взаимодействие, но порой получается. Честно говоря, я этому до сих пор учусь. Не просто не сорваться и не начать подавлять, поучая, взрослого, хоть мужчину хоть женщину - это я хорошо умею. Гораздо сложнее попытаться разрешить ситуацию мягко, ненавязчиво и в то же время мудро, так, чтобы разум взрослого, хотя бы на мгновение, приоткрылся.
Да, я уверен что молчать и терпеть в подобных ситуациях неуместно - для меня поведение родителя, унижающее ребёнка в общественном месте, не может быть “не моим делом”. Это всегда моё дело. Это всегда напрямую касается меня - ведь я рядом, я всё это вижу, слышу, присутствую рядом с происходящим и, невмешательство здесь для меня подобно потаканию и согласию с происходящим, подобно поддержке таких родителей, мол, “всё ок, молодец, продолжай в том же духе!”. Это всё равно, что пройти мимо человека неожиданно упавшего на улице в обморок, а я поскорее бегу мимо, – ведь “вон сколько народа вокруг, кто-нибудь поможет”.
На мой взгляд никто не поможет. Если ты рядом - помогать тебе. А если не помогаешь, то тебе с этим грузом жить, с таким малодушием, и будь тогда готов, что жизнь от тебя однажды отвернётся в точности так же, в самый нужный момент, и поспешит по своим гораздо более “важным” делам.
Но дело конечно не в том, какие все бессердечные. А в том, к каким все привыкли установкам и понятиям.
Тех, что побольше, принято называть “взрослыми”. Тех, что поменьше - “детьми”.
И вот, когда “взрослый” унижает, наказывает или бьёт “ребёнка” - это называется “воспитанием”. И к этому все привыкли. Я тоже привык. Потому что когда-то тоже был “ребёнком”. И тоже получал подзатыльники, поджопники, стоял в углу. Нет, родители мои не изверги, они вполне обычны, и воспитательные меры использовали все те же, что приняты как безусловная норма на всём постсоветском пространстве.
И я регулярно выслушивал претензии вроде: “Что ты как маленький?” – когда мне было страшно или одиноко. “Возьми себя в руки, ты не девчонка чтобы плакать!” – когда мне было больно или обидно. Выслушивал без возможности куда-то спрятаться или перестать слушать, как и многие из вас вынуждены были выслушивать какие-то, знакомые именно вам, родительские “воспитательные” фразы и методы. И мы вынуждены были терпеливо слушать, обязаны были слушать всё, что нам говорилось. Наверное говорилось не всегда так уж громко, но всегда в безучастном, холодном, назидательно-обвинительном тоне, прямо как в суде. Ведь, давайте на чистоту, - каждому из нас, так или иначе, хорошо знакомы вот эти стандартные “воспитательные меры”, которые по задумке (неизвестно чьей) должны, в идеале, воспитать самостоятельного и “взрослого” человека.
И каждый, так или иначе, впитал все эти методы с молоком, ведь они впитываются бессознательно, - те самые “воспитательные” меры, которые каких-то 10-20-30 лет назад заставляли страдать, сжиматься, прятаться и морально исчезать, буквально проваливаясь сквозь землю каждого из нас. И как так случилось, что теперь мы сами используем те же самые “воспитательные” меры, толи и вправду не замечая на сколько они неадекватны и деструктивны, а толи подозревая, но всеми силами закрывая на это глаза и оправдываясь многими вполне логичными объяснениями, которые - я не сомневаюсь - есть на подхвате у каждого из нас.
Но может быть прямо сейчас настал тот самый момент, чтобы на секунду задуматься, поставить на паузу и поразмыслить над тем каково бы жилось нам, пока ещё не выросшим, с собой взрослыми. Посмотреть на себя трезво, со стороны, попробовать почувствовать, как я-выросший и “взрослый” ведёт себя с собой-ребёнком (поставить себя на месте своего ребёнка) - и возможно нам, наконец-то, удастся понять отчего наш ребёнок так часто болеет, капризничает, тяжело с истериками укладывается спать, злится, и как мы это красиво выворачиваем: “провоцирует вас на грубое поведение”. Поставить себя на его место, только по-настоящему, целиком, не пытаясь себя-взрослого защищать или оправдывать. Мне кажется, для каждого это был бы хороший исследовательский эксперимент.
Однажды подобный переворот случился со мной. В это мгновение я забыл про роли и определения и стал Смотреть, впервые прямо и по-настоящему. Смотреть на саму реальность, а не на свои мысли о ней и пятые на десятой интерпретации. В это мгновение исчезло чувство обиды, несправедливости, все подавленные эмоции к собственным родителям лопнули как мыльный пузырь и за ними раскрылась обескураживающая в своей простоте реальность.
И реальность оказалась такова, что норма - это унижать, подавлять силой и властью, оскорблять человека не всегда даже физически - чаще морально, уверенно наказывать человека, который пока ещё не умеет тебе адекватно ответить. Просто потому, что он тебя слабее, меньше и, вообще-то, ты для него единственный и самый важный человек пока. Ты - это мама или папа.
И поэтому ты - главный авторитет. Ты - основной источник истины. Всё что ты делаешь - правильно. Потому что ему (ребёнку) пока не с чем сравнивать. Нет своей позиции. И твоя позиция по ЛЮБОМУ вопросу верна по умолчанию.
И получается, что человек, которому ребёнок доверяет, пока что, на все сто, человек, который является центром вселенной, именно этот человек, угнетает ребёнка систематически. Регулярно. И всё, конечно, из “благих” побуждений.
Чем “лучше” намерения - тем жёстче ограничения. Тем сильнее удары, тем грубее оскорбления. Не говоря уже о запугивании. “Ты НИКОГДА больше от меня ничего не получишь, ПОНЯЛ!” - недавно услышал я в небольшом кафе. Терроризм в чистом виде. БЕЗ кавычек. Мама ругалась на мальчика, который уронил мороженое на свитер и, да, испачкал его - этот свой свитер.
Но, дорогие мамы, разве одежда на теле человека, не создана для того, чтобы утеплять, согревать, оберегать, а, в случае чего, рваться и пачкаться и, в целом, служить защитой от внешней среды? Разве первостепенная задача одежды не в этом? Я думаю, нет - я уверен, - что функция одежды именно в этом, а уже потом в красоте, опрятности итп.
И, вообще-то, детство - именно та беззаботная пора, когда важно пачкаться, падать, грязнить одежду (по крайней мере не париться на этот счёт), переворачивать всё вверх дном, и играться без задних рук и ног!
И, вообще-то, всем без исключения родителям пора бы этому начать у своих детей учиться - вместо того, чтобы подавлять подобную открытость, свободу, вместо того, чтобы запирать свободу детей кучей бестолковых правил, все без исключения которые направлены только на то, чтобы ребёнок был более управляемый, компромиссный, и на всё согласный с первого вашего слова.
Но если вам нужен именно такой, подчинённый, во всём слушающийся ребёнок - отчего вы не завели себе тамагочи или куклу-робота? Таких сейчас полно, от них действительно хлопот меньше. Они предсказуемые и согласные. Самое то, что нужно для спокойной от хлопот жизни. Вопрос, над которым было бы полезно призадуматься.
Но если без эмоций. Кто же такие “дети”?
“Дети” - это люди. Именно люди. Я вот не знаю как сделать здесь драматическую паузу, но охота, чтобы эта простая мысль смогла в вас проникнуть и прорасти.
Дети не прилетают с другой планеты и не вылезают из параллельной вселенной через какой-то метафизический портал. Хотя “портал” можно было бы смело назвать самым настоящим метафизическим!
Дети такие же люди, как ты и я. Люди, которые, вероятно, знают меньше умных слов, чем мы с тобой. Знают меньшее количество удачных сочетаний этих слов. То есть у них, элементарно, меньше опыта обращения со словами и смыслами. Меньше опыта. Только и всего.
Но это совсем не значит, что они глупее тебя или меня. Это не даёт нам права считать, что мы лучше них, только потому, что провели на планете чуть большее количество времени и прочитали больше книг или статей в сети.
Мы не имеем права приказывать им. Навязывать свою волю. А уж тем более прикладывать рукой в “воспитательных мерах”, по голове или заднице. Что … ты скажешь “ну не со всей же силы”? А дело вообще не в силе, дело в простом, самом обыкновенном унижении. На всякий случай я поясню, что такое унижение. Унижение, это когда один человек позволяет себе, пользуясь преимуществами в весе, росте, возрасте и положении, делать с другим человеком то, чего он не позволяет в свой адрес НИКОМУ (а уж тем более тому, кто меньше, младше и слабее).
Мы абсолютно равны. Детям не нужно ни наше снисхождение, ни наш авторитет. Всё что им нужно - это наше внимание, общение, контакт. И если ты не готов им это дать прямо сейчас, то смело говори об этом.
Можно сказать, например: “Я не хочу сейчас играть.” Или: “Я устал - хочу полежать, помолчать. Но ты делай всё что хочешь. Ты мне не мешаешь.” И тогда нет никакой проблемы. Нечего решать, некого “воспитывать”, не на кого злиться.
Позвольте себе это - позвольте себе РАВНЫЙ искренний контакт с собственными детьми. Возможно, в первое мгновение вам покажется, что вы потеряете над детьми управление, как будто потеряли джойстик. Так будет. Но если открытость, настоящая человеческая близость и любовь вам ценнее и важнее, вы сумеете справиться с теми трудностями, которые вас ожидают. Да, они вас ожидают и без них никак.
Быть искренне и на равных - это легко. Невероятно легко.
Но когда ты привык делать что-то через силу. Жертвовать своими интересами ради других. То разумеется, будешь ожидать, что тебе за это воздастся. Ведь ты так привык. Привык себя ограничивать. Тебе не знакомо другое. И конечно же, ты передашь эту схему детям.
А потом получишь её же в обратку. Получишь требовательных и капризных парней и девчонок. Потому что сам до кучи требовал с них, когда они ещё не умели или не могли сказать “нет” и настоять на своём.
И теперь, когда они подрасли, прежде чем влепить подзатыльник, ты секунду раздумываешь: “А не получу ли я в ответ? Парень-то вымахал! Выше меня в два раза и шире в полтора.”
То есть единственное, что тебя останавливает - это понимание того, что насилие больше не пройдёт. Физическое насилие. Подумать о том, что парень тушку раскачал только потому, что ты его ремнём хлестал по голой жопе, ты не хочешь. Потому что тогда придётся смотреть дальше и спрашивать: “А мог ли я не хлестать?” И рассматривать ВСЕ варианты ответов.
Однако трагедии во всём этом нет. Потому что нет ничего не поправимого. И в данном случае, исправлять просто нечего. Единственное, что требуется - это перестать общаться с “детьми” и начать общаться с людьми.
Выкинуть идею “детей” на помойку и учиться строить общение и любое взаимодействие на равных, то есть учитывая обоюдные интересы, пожелания и взаимные возможности. Придётся учиться выстраивать конструктивный, искренний взаимный диалог. С равным себе существом. Ничего ни от кого не ожидать и ничего не требовать. Позволять им “ошибаться” и получать собственный опыт. ОСОБЕННО когда тебе будет за них страшно.
И для этого нужна смелость. Настоящая смелость. Смелость признаться, что ты ничего на самом деле про жизнь не знаешь. И не способен передать кому бы то ни было какое угодно знание вообще. Потому что у тебя его нет. И никогда не было.
Неважно, сколько у тебя дипломов и каких. Неважно насколько умным, воспитанным и знающим ты себя считаешь. Неважен даже твой драгоценный опыт. Всё это - неважно. Совсем.
Важно то, что прямо сейчас ты УЖЕ можешь пробовать жить, взаимодействовать и общаться со своими близкими иначе. Помех нет, ни единой. Кроме воздушных наручников в твоей голове - тебя никто не сковал и не вынуждает вести себя грубо, манипулятивно, свысока. Ты уже можешь пробовать жить рядом и наблюдать за по-настоящему свободными людьми, а это те “дети”, которых ты не бьёшь, не запугиваешь и не воспитываешь.
Людьми, которые знают, что ни одно их решение не приведёт к концу света и крушению вселенной- к предательству самыми близкими. Ни одно. Потому что их вселенная - это ты. А ты всегда и во всём их поддерживаешь. Всегда и во всём. Сто процентов времени.
Каким бы глупым или опасным делом они не занимались.
Поддерживаешь не для чего-то. Не для того, чтобы из них кто-то “получился” - “настоящий” или “выдающийся” и не для того, чтобы когда-нибудь тебе было кому принести стакан воды.
Нет. Ты делаешь это … просто так. Ни для чего. И не почему-то. Просто ты не можешь иначе. Ты просто рядом и всё. А с остальным они разберутся сами. Разберутся. Поверь.
Авторы статьи: Василий Курышев и Анатолий Токарский
