Гуляла я как-то с племянницей и с нами вместе на площадке гуляли мама с дочкой. Дочке 2, 5 годика.
И я заметила то, как мама дочку всё время направляла, подгоняла, торопила и тому подобное. Например, дочка садится катиться с горки, а мама ей: «Ножки вместе сделай». Вон смотри, как Петя катится.
А дочка катится так, как ей удобнее. И ей удобнее их держать шире, так ей, видимо, безопаснее. И маме бы заметить, что дочка сама может выбрать так, как ей удобнее. Но нет, мама хочет, чтобы дочка делала так, как маме кажется правильнее.
Или ещё пример: поднимается девочка в гору, чтобы с неё скатиться. Гора большая, это снежный склон. И девочке, естественно, пока ещё сложно подниматься – потому что одежда не совсем удобная, обувь соскальзывает, да и мала она ещё. И мама при этом говорит: «Давай-давай, вон смотри как, Петя поднимается». Опять сравнивая дочку с кем-то. Девочка, соскальзывает, хнычет.. Ей не сильно в радость всё это…
Ещё ситуация. Та же мама начинает подбрасывать другого чужого ребёнка. Рядом дочка. Дочка уходит в сторону. Видимо, ей это не приятно. Мама не идёт за ней, мама начинает играть в догонялки с чужим ребёнком…
Я с грустью наблюдаю, что мама постоянно выражает недовольство своей дочкой, одёргивает её. И тут ещё и подбрасывает не её – дочку, а чужую маме девочку. И до дочки ей нет дела… Дочка начинает хныкать, чтобы хоть как-то привлечь внимание мамы к себе.. Но мама продолжает играть с другим ребёнком.. Периодически говоря дочке: «Иди к нам». И вроде бы и не совсем отказывает во внимании дочке, но и не остаётся рядом с ней, предпочитая уделять внимание чужому ребёнку.
Я всё-таки сказала этой маме о том, что я очень сочувствую её дочке.
А как вам кажется, что чувствует девочка в описанных мной ситуациях?
Мне кажется, что девочка в этой ситуации чувствует себя не любимой, и брошенной, и не нужной маме.
К чему я веду речь?..
Представьте себя на месте этой девочки. Вами всегда не довольны. Вам указывают, что кто-то другой делает лучше. Что вы при этом чувствуете?
Я бы в такой ситуации чувствовала бы себя недостаточно хорошей для мамы. И ещё я бы вообще не была бы уверена в себе и в своих силах. Я бы чувствовала, что я никогда не смогу быть такой успешной, как кто-то другой. И я бы не чувствовала себя любимой мамой.
Думаю, что вы со мной согласитесь.
Когда я вижу эту пару: маму и дочку, то у меня столько сочувствия к дочке… Я не вижу её жизнерадостности, активности, любознательности, к сожалению… Ей не до этого.. Ей бы хоть как-то почувствовать себя принятой мамой, любимой ею безусловно…
Как вы думаете, будет ли она успешна в какой-либо деятельности или в коллективе?..
Мне кажется, что если ничего не изменится, и мама девочкой будет и дальше не довольна, не научиться принимать её, поддерживать её активность, а не навязывать своё видение, то девочке очень сложно будет преодолевать трудности. Она будет расти очень неуверенной в себе, очень переживать неудачи. И скорее всего, будет очень замкнутой. Ей сложно будет доверять себе и другим людям тоже. Она будет ждать от мира только чего-то плохого… Как жаль… Мне очень жаль, что так есть и так бывает..
Причём, мама-то ведь всё это делает не со зла. Это она так свою любовь и заботу проявляет. Только от такой любви и заботы дочке плакать хочется…
А если бы только представить себе, что мама бы стала учиться доверять дочке. Учиться доверять в том, что она сама способна выбирать, что ей делать, как и где ей играть, в каком темпе ей подниматься по горке, как ей скатываться с горки и т.п. И если что-то не получается, то поддерживать словами: «Да, это пока тебе трудно делать. Давай я тебе помогу». И постепенно, как у дочки будет лучше получаться, то обращать её внимание: «Смотри, ещё недавно у тебя это не получалось, а сейчас уже вон как ты умеешь делать». И так постепенно у ребёнка будет формироваться уверенность в себе и в своих силах. И тогда у девочки стало бы расти доверие к себе и к другим людям тоже. И тогда достигать успехов, и справляться с трудностями ей было бы по силам.
Я сейчас не хочу осуждать маму или укорять её. Не хочу. Я понимаю, что мама так себя ведёт, потому что, возможно, так же и с ней поступали в её детстве и такое поведение для неё привычно. И скорее всего, для этой мамы важным является быть хорошей для других. Т.е. не слышать свои потребности и потребности своего ребёнка, а ориентироваться на потребности других. Поэтому она и с дочкой так же – считает, что она мама лучше знает, как хорошо для дочки. И тогда маме важно учиться замечать свои желания и потребности. Слышать их. Учитывать их. И доверять себе. И тогда можно будет доверять и своему ребёнку. Доверять, что он сам сможет понять – что для него удобно и что приемлемо.
Я пишу об этом, потому что мне хочется обратить внимание родителей на этот аспект отношений с детьми. И это касается не только принятия ребёнка мамой. Это в такой же мере касается и принятия ребёнка папой. И может быть у кого-то получится как-то по-другому. Получится принимать ребёнка таким, какой он есть. Получится доверять ребёнку. И поддерживать его в преодолении им разных трудностей. И приобретении им своего опыта. И тогда какому-то ребёнку будет гораздо спокойнее справляться с трудностями и быть более уверенным, успешным и счастливым ребёнком. А это является одним из условий успешной взрослой жизни.
А если вам пока сложно замечать свои потребности и доверять себе и своему ребёнку, то обращайтесь за консультацией. Я, как психолог, помогу этому научиться.
Психолог, детский психолог Вельможина Лариса