Взрослые и дети 02 Апреля 2020 Бандура Лариса

Просмотров: 6650 Поделится:

Эмоциональное отвержение в семье. Что делать? Семейная психология.

Что делать, если в вашей семье из поколения в поколение происходит отвержение друг к другу на каком-то эмоциональном уровне? Что можно изменить в отношениях?
Довольно часто в семьях из поколения в поколение близкие люди отвергают друг друга. Бабушка относится к маме с отвержением и пренебрежением, использует против дочери некоторое унижение. Проходит время, и неожиданно для себя уже дочь относится к своему ребенку с пренебрежением и отвержением, не в состоянии ответить на любовь своего малыша. В своих чувствах дети очень открыты и уязвимы, а нежность их переполняет – они могут ходить за мамой следом, обнимать за ноги, тянуть за руки, целовать и пр. Нередки ситуации, когда мать не может ничего сделать в ответ. Почему? Ее мама не дала ей этот поток любви, и чаша пуста. Как можно из пустой чаши любви дать что-то своему ребенку? Практически невозможно!
Аналогичная ситуация и в мужском поколении, когда дедушка относился плохо к папе, а тот, соответственно, дублирует такое поведение по отношению к сыну (старается всей душой, но не хватает мужского, крепкого стержня).
Когда меняется один из участников семейной системы, меняется вся семейная система. Ваша задача – если вы заметили это и готовы работать, начинайте и подойдите к этому вопросу очень серьезно! В терапии нужно проходить семейные системные расстановки по Б. Хеллингеру, исправлять эмоциональную составляющую отношений, чтобы получить результат (выработать способность отвечать эмоционально на запрос своего ребенка). Если у вас нет ребенка, такая методика применима по отношению к делу, в которое вы вкладываетесь (условно говоря, это ваш ребенок), тратите свое время, энергию и т.д. Соответственно, когда у вас появится эта способность, будет меняться и иерархия поколений. Рассматривая иерархию по Б. Хеллингеру, видим следующую картину – есть я, позади мои родители, которые смотрят на меня, за ними находятся их родители, которые смотрят на них. Если хоть кто-то повернет в обратную сторону, поток любви будет перенаправлен. Например, мать обращена в сторону бабушки, и ее поток любви прерывается. Как следствие – ребенок будет чувствовать себя отвергнутым, его жизнь не будет достаточно насыщенной и наполненной, а эмоциональная сфера сильно пострадает.
Зачастую в таких семьях чем больше мы чувствуем это отвержение, тем больше направляемся в обратную сторону к своим родителям (стараемся для мамы, звоним ей постоянно, переживаем, бежим по первому зову, забываем о своих детях ради нее).
Что делать? В первую очередь нужно повернуться в сторону своей жизни, посмотреть в свое будущее. Если вы смотрите вперед, ваш род, поколение тоже смотрят на вас и в идеале поддерживают («Иди и делай! Мы хотим, чтобы у тебя все было хорошо!»). Получая такое послание на эмоциональном уровне, человек начинает чувствовать в глубине души, что у него в жизни все будет. Как минимум, он будет стремиться сделать что-то, будет жить. В семьях, где было эмоциональное отвержение, послание от семьи звучит совершенно иначе: «Ты не имеешь права, потому что мне плохо!». На глубинном уровне нужно понимать – как бы с вами ни разговаривали родители, их душа все равно вас любит. Убрав все защиты, травмы и боль, пережитые вашими близкими родными (подразумевается старшее поколение, стоящее выше по иерархии), можно убедиться, что они несомненно хотят лучшего будущего для своих детей. Здесь может быть немного иная ситуация – их защита перекрывает какие-то мыслительные формы, а пережитый собственный неприятный опыт (или неприятный опыт их ближайшего окружения) заставляет родителей давать советы и настаивать на их выполнении (например, они считают, что будет лучше, если вы будете учиться на юриста, а не на балерину и пр.). Пытаясь таким образом «передать» опыт своему ребенку, в глубине души они все также продолжают его любить. Ситуации, при которых любовь в принципе отсутствует, встречаются довольно редко. Если мать решила дать вам жизнь, а не оборвала ее – это уже свидетельство любви.
Работайте над глубинной трансформацией себя как личности. Наполняйте свою чашу любовью. Самый оптимальный способ – терапия; в этом случае вас точно никто не будет использовать (исключение – оплата за сессию). Однако заставить человека испытывать к вам какие-то ощущения, которые в действительности он не чувствует, вы не сможете.
Терапия – это глубинная трансформация личности, когда между клиентом и терапевтом появляются истинные чувства (привязанность, любовь). Любовь в данном случае не родственная, а немного искусственная, но тем не менее чувства настоящие. В тот момент, когда проявляются эти ощущения, начинает двигаться и поток. Итак, основная задача – найти поток любви со стороны, из другой семейной системы. Психотерапевт по умолчанию становится частью семейной системы, так как делает большой вклад.
Если в вашей жизни были деструктивные события (насильники, тираны со стороны, кто-то порядком испортил вам жизнь, нарушил что-то и пр.), две системы соединяются в единую сцепку, оказывая влияние друг на друга. Какое именно – нужно разбираться на глубинном уровне. Для этого строятся генограммы, но для анализа обязательно нужно брать несколько поколений в обоих семейных системах, только так можно увидеть все совпадения и переплетения. Например, бабушка когда-то была изнасилована. Соответственно, вы связаны с семейной системой насильника. Спустя 3 поколения у вас могут происходить определенные события, когда вы стали насильником. Таким образом, вы отыгрываете ту роль, которую давным-давно сыграл садист в каком-то из поколений вашей семьи.
По большому счету, все, что происходило в вашей семейной системе, имеет значение. Чем сложнее вам сейчас найти в себе любовь, тем больше нарушений было позади вас. Изучайте историю своей семейной системы – у кого какая была судьба. Принимайте внутри своего сознания родственников, какими бы они ни были («Спасибо, что вы были у меня, иначе бы не было меня!»). Обязательно благодарите за жизнь. Да, она может быть сложная, но с другой стороны – если б вас не было, вы бы не смогли столкнуться ни с чем. Для вашей души и психики это развитие. Итак, следующий этап в проработке проблемы отвержения в семейной системе – поднять историю своего рода, понять, принять и признать ее. Постарайтесь сделать это на уровне эмоций – в идеале прочувствуйте боль тех людей, которые были в вашей семейной системе, проникнитесь их жизненными сложностями. Проработав все болезненные моменты, вы сможете испытать благодарность за то, что они жили, как могли, и смогли вас родить.
Еще один важный момент – проработайте на личностном уровне свою травму отвержения (плачьте, горюйте своей детской частью). Вполне вероятно, что взрослой частью вы давно простили мать, отца, бабушек или дедушек; вы поняли, почему они совершали определенные поступки. Повзрослев и накопив некоторый жизненный опыт, мы постигаем образ мыслей и в состоянии объяснить чьи-то поступки и действия, но в глубине души остается маленький ребенок, который хотел получить от родителя совершенно другое. Например, в 3 года, 5-7 лет он хотел, чтобы мама защитила, обратила внимание, утешила, пожурила, пожалела или обняла. Соответственно, в этом месте образуется травма, и ребенок, не получив желаемую любовь, до сих пор плачет. До тех пор, пока вы не сядете рядом с ним поплакать, вы не сдвинетесь с места. Возможно, тогда начнет появляться это чувство любви. Без проработки собственных травм вы не сможете наполнить чашу любви – она будет с дырками и не сможет удерживать всю ту любовь, которую вы даже сейчас получаете от своего окружения. Другими словами любовь быстро уходит в бессознательную травму отвержения.
Как разобраться со своими травмами отвержения? Вспоминайте те истории, когда вам особенно сильно нужна была любовь, хотелось, чтобы мама или папа были рядом. Затем дайте себе эту любовь – представьте, что вы ее получаете (от той же мамы, от кого-то другого, от себя взрослого сейчас). Поверьте – внутри вас есть любовь, просто в данный момент она заблокирована!
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку