Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Эмоции и контакт

Подписаться на автора Эмоции и контакт
28 Августа 2018 20:14:19
903

Как научить ребёнка не пугаться своих эмоций, уметь распознавать их и проживать?  Родители могут эффективнее помочь ребёнку справляться с эмоциями, если сами умеют обходиться со своими эмоциями, быть в контакте с ними. Чаще всего мы обращаемся со своими эмоциями так, как обращались с нами родители, когда мы их испытывали. Например, если в детстве когда ребёнок плакал, его оставляли одного или родитель делал вид, что ничего не происходит, то ребенок мог решить, что слез надо стыдиться, прятать и не показывать. Или он мог бояться оставаться один со своими эмоциями и всеми силами стараться подавлять слезы, чтобы мама начала с ним общаться и не игнорировала. Тогда во взрослом возрасте такой человек будет всячески избегать выражать грусть, не позволять себе плакать и сильно подавлять эти чувства. 

Если в детстве при проявлении радости взрослые реагировали фразой: "Что смеёшься, скоро плакать будешь!", то через некоторое время может возникнуть запрет на открытое проявление радости. 
Или если ребёнок злится, то иногда родители злятся в ответ. Тогда ребёнок может злиться ещё сильнее и в том числе может использовать злость для получения контакта.  

Ребёнок сможет научиться проживать свои эмоции, если родитель в этот момент будет в контакте с ребёнком. Контакт может проявляться разным образом. Это могут быть объятия; разговор и пояснения, что с ребёнком происходит; просто нахождение рядом (но при этом родитель не занимается своими делами, а сохраняет внимание на ребёнке); объяснение ситуации, которая вызвала чувства; предложение вариантов, как справиться с чувствами или ситуацией и т. д. 

Иногда появляется возражение, что если ребёнку давать контакт при выражении сильных чувств, то он будет потом специально показывать эти чувства, чтобы получить внимание. Например, плакать манипулируя взрослым. Такие ситуации чаще всего происходят, если потребность ребёнка в контакте с родителем мало удовлетворяется, и ребёнок получает внимание родителя, только когда что-то происходит. Если же потребность в контакте удовлетворена, то у ребёнка нет необходимости получать внимание взрослых таким образом. 

Контакт с ребёнком - это необходимая основа для того, чтобы ребёнок научился проживать свои эмоции, а не игнорировать их или подавлять. Если ребёнок получает контакт, то он может обучаться и развивать свои навыки. 
 
Давая контакт ребенку, родитель как бы создаёт некое безопасное пространство, в котором ребёнок может проявлять своё состояние и чувствовать себя защищенным и принятым даже при непростых переживаниях. Это происходит, когда родитель обнимает ребёнка и даёт ему время поплакать. Тогда ребёнок обучается, что своим чувствам можно давать пространство и время для их проявления. И это может быть как внутреннее пространство, так и внешнее. Если есть пространство внутри, где эта эмоция может находится и при этом она не подавляется и не игнорируется, то тогда мы можем осознанно выбирать, как и когда её проявлять. 
Следующим шагом может быть называние эмоций и чувств ребёнка. Озвучивая эмоции, родитель учит ребёнка распознавать чувства, которые он испытывает. Он радуется, печалиться, злиться или огорчается. У ребёнка появляется словарь для обозначения своих состояний. 

Ещё один шаг - это обучение разным способам проявления своих чувств. Мы все так или иначе обучались сами и обучаем своих детей через подражание, имитацию, но только делаем это неосознанно. Но мы можем специально предлагать ребёнку разные способы проявления чувств. Эти способы могут быть как конструктивными, так и деструктивными. Например, при злости говорить о ней, повышать голос, рычать, стучать по подушке или боксерской груше и т. д., при грусти плакать, попросить обнять и т. д. Вместе попрыгать и покричать от радости, сладко потянуться от удовольствия. Можно нарисовать или каким-то цветом выразить на бумаге эмоцию. Можно подобрать сказку или историю с похожей ситуацией или, читая что-то ребенку, обращать его внимание на то, как герои реагируют, проявляют эмоции, ведут себя в разных ситуациях. Для одной семьи некоторые способы выражения могут быть допустимы, а для другой нет. 

Когда взрослый остается в контакте с ребёнком и его чувствами, это научает ребенка тоже оставаться в контакте со своими переживаниями, а не пугаться их.

Ваша Наталья Фрид
Сатья написана в соавторстве с Аидой Абрамовой


Теги: эмоции, контакт, эмоциональное развитие, отношение с ребенком, родители и дети
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Слияние и близость - есть ли разница?
Как часто у многих, кто обращается к психологу образ идеальных отношений в паре представляется как полное слияние, когда оба партнера угадывают и знаю о чувствах и мыслях другого, когда им хочется одного и того же и т.п. Не путаем ли мы слияние с настоящей близостью, в которой оба партнера могут оставаться самими собой и не терять себя ради этого общего?
Крылья
Что дает нам устойчивость при встрече с сильными чувствами и переживаниями? Можем ли мы их выдерживать и сохранять свою целостность, встречаясь с неразделенной любовью? Это история о поиске своего пути при встрече с сильными чувствами.
Быть с собой
Ты опять смеёшься, бежишь, не оставляешь время для себя, а все для каких-то "важных" дел - забрать ребёнка из школы, накормить обедом, отвезти на кружок, купить продукты, пока он занят, приготовить вечером ужин, встретить мужа и быть веселой, много говорить по любому поводу... Знакомая картина?
Поддерживающие отношения - какие они?
У большинства из нас есть образ или ощущение поддерживающих отношений. Даже если мы его не осознаем, он все равно у нас есть. Он складывается из опыта детства, когда родители или близкие взрослые смогли отзеркалить или понять наше состояние, услышать наши потребности и ответить на них. Как это влияет на наше восприятие поддержки сейчас?
Чувства – выражать или сдерживать?
Часто в последнее время встречаюсь с мнением, что эмоции нужно обязательно выражать, иначе человеку будет тяжело, появится психосоматика и т. д. В этом есть часть правды, но не вся. Под этим соусом многие начинают активно выражать свои чувства, боясь их чуть-чуть придержать при себе, как будто ошпарятся.
Ресурсы и поддержка.
В обычной жизни мы обладаем достаточным количеством ресурсом, мы их используем для поддержки себя, при столкновении со стрессовыми событиями, при небольших неудачах, когда просто немного расстроены или испытываем тревогу и неопределенность. Часто мы делаем это легко и автоматически, даже не замечая, что мы на это опираемся...

Топ публикаций
ИСЦЕЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА ИСЦЕЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЁНКА Именно Внутренний Ребёнок – источник психической э...
ЛЮБОВЬ НАРЦИССА ЛЮБОВЬ НАРЦИССА Речь пойдет о нарциссической части, и по традиции,...
Психолог Михаил Лабковский: Что не так с мужчинами. Психолог Михаил Лабковский: Что не так с мужчинами. Накануне лекции Михаила Лабковского в Киеве главны...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice