Домашнее насилие над ребенком.

Многие из нас живут годами в ситуации домашнего насилия и даже не подозревают, что это и есть оно - домашнее насилие. Очень часто слышу от моих клиентов: «Отношения у нас хорошие с мужем, только вот ребенок почему-то бьет маму и закатывает истерики». При выяснении обстановки в семье оказывается, что папа (как правило главный добытчик и властелин всех «колец» и судеб) постоянно обесценивает маму и ребенка, а порой кроет их обоих матом. Ну или обесценивает только ребенка и кроет его матом. У одного или обоих родителей случаются нервные срывы в виде вспышек гнева.

 

Но почему ребенок кидается при этом на мать, которая и так страдает? Мама -то в чем виновата?  Мать жертва, не способная защитить ребенка, вызывает у ребенка столько же агрессии, как и отец абьюзер, а порой еще больше. Потому что интуитивно ребенок чувствует, что мать, позволяющая отцу эмоционально эксплуатировать ребенка – немая соучастница. А часто так бывает, что после того, как отец атаковал ребенка, тот сам пытается дать отпор отцу, видя, что от матери не дождешься и надо самому как-то защищать себя. Ребенок, например, хамит в ответ отцу: «Ты, папа, дурак!». Папа взрывается еще больше, а мама: «Как тебе не стыдно, разве так можно папу называть?». А как еще называть папу, который обзывает своего ребенка? Как называть родителя, который постоянно критикует, упрекает, стыдит, угрожает, манипулирует на вине и страхе потери, нарушает личные границы своего ребенка совершенно беспардонно, а потом требует уважительного отношения к себе? Как такой родитель еще может быть назван, кроме как «дурак»? И мама, вместо того, чтобы защитить ребенка от отца абьюзера и эмоционального садиста, записывается в сообщники. А для чего ей это? А для того, чтобы себя обезопасить. И вот эти двое псевдовзрослых человека объединяются против ребенка и ведут его к психологу: «Наш ребенок ненормальный какой-то, сделайте что-нибудь с ребенком».

 

Наступает этап кропотливой работы по разъяснению этим родителям, что проблема не в ребенке, а в их собственных детских травмах. Ох! Как это им не нравится, и они отправляются на поиски нового детского психолога, который что-то там будет делать и колдовать над их чадом, а они святые родители при этом тут не при чем.  И ребенок после работы с психологом возвращается в семью, где все те же папа с мамой, где абсолютно ничего не изменилось. И вот ребенок вновь кидается на мать с кулаками. Не помогла психотерапия ребенку. И вообще «выродок какой-то получился», а не ребенок.

 

А ребенок тем временем становится сильнее и старше, и кулаки у ребенка все больнее бьют маму. Папе пока что он не по силам врезать по челюсти. А вот мама жертва - в самый раз. Кулаки ребенка – это разговор с матерью на том языке, который ребенок выучил в семье – язык насилия. Эти кулаки в переводе на человеческий язык кричат: «Защити меня от него! Не делай вид, что ничего не происходит!» Но часто эти кулаки адресованы напрямую эмоциональному насильнику в семье – матери ( физически мать слабее и ребенок это понимает), если абьюзер не отец, а сама мать.

 

Многие мамы узнают себя в этой ситуации. И даже если ваш ребенок не бьет вас, а молчит и терпит, потому что зависим от вас, потому что не выживет пока без вас, настанет время и ему попадется в руки книга о домашнем насилии или вот эта статья, как минимум, или что-то подобное.  Он хорошо знает, как с вами разговаривать – вы его научили этому языку, от которого не остается синяков и шрамов на теле, но на душе остаются незаживающие раны. Вы готовы потом поговорить со своим ребенком на этом языке, когда вы уже будете немощными, старыми и зависимыми от него? Думаете пожалеет вас - пожилого человека? Это лотерея! Да! Дети часто проявляют чудеса великодушия и прощения по отношению к своим родителям и обрушивают всю свою накопленную злость на тех, кто окажется близким, на тех, кто окажется слабее: на своих детей и партнеров, они отыграются за то, что вы им причинили зло на других людях, не на вас, а вас пожалеют, если конечно не попадется им эта статья или они не захотят прийти на психотерапию, где им придется признать, что в детстве они подвергались эмоциональному насилию со стороны папы и мамы. Вы будете очень недовольны походом своего взрослого ребенка к психологу и будете кричать: «Психолог промывает тебе мозги, тебя нельзя узнать, всегда хороший ребенок вышел из-под контроля! Не ходи к психологам – они зло!» А вы забыли тот самый визит к детскому психологу, когда вы хотели, чтобы с вашим ребенком кто-то поработал и ребенок стал вам удобным?

 

Так или иначе отвечать за свои поступки придется всем, в той или иной форме. Поступки совершенные по незнанию не освобождают от ответственности. И новое поколение детей уже не такие, как мы. Информация про домашнее насилие есть теперь везде в интернете и обязательно попадется вашему ребенку когда-то в руки. Многие из вас считают, что домашнее насилие – это физические наказания. Но есть другие формы насилия и давайте их прямо и открыто назовем сейчас.

 

Итак, покажите мне семью, в которой хотя бы один из этих пунктов не присутствует в общении? Таких семей нет! Потому что мы становимся родителями раньше, чем мы готовы стать родителями. Своей безответственностью мы множим боль и передаем страдание из поколения в поколение.

Что делать?  Сделать все чтобы уйти от перечисленных здесь форм общения, которые по праву называют эмоциональным насилием, а для этого родителям прежде всего нужно работать над собой и своими детскими травмами, своими моделями и сценариями.  

 

Здоровые формы общения существуют! И о них вы можете узнать из книг, а также пройдя личную психотерапию, что работает гораздо лучше, чем книги и статьи. Осознанность еще не помешала ни одному родителю и сделала счастливыми многих детей. Не материальные богатства нужны вашим детям в первую очередь, а ваш осознанный подход к воспитанию, ваша способность любить себя и своего ребенка, ваша способность уважать свои и ребенка личные границы.

 

Автор Юлия Латуненко