Настало долгожданное тепло и в разгаре сезон детских площадок — песочниц, каруселек и качелек. Кто-то из мам с нетерпением ждет первых детских выходов в «социум», кто-то с трепетом выбирает первые ведерки-пасочки, для кого-то наоборот — перспектива бесконечных дележек игрушек и общения с другими мамочками оказывается настолько устрашающей, что они объявляют детские площадки вселенским злом и торжественно клянутся их миновать.
Как бы то ни было, вряд ли существуют дети, которые за свое детство смогут избежать посещения детских площадок/комнат да и детских коллективов в принципе (а соответственно — конфликтных ситуаций). Поэтому общение на детской площадке — это такая себе демо-версия их мини-социума в садиках, школах и других детских группах, и это крайне полезный этап — когда это детское взаимодействие сопровождается мамой (папой, бабушкой, няней), и именно таким образом и происходит обучение базовым правилам социальной жизни. В этой статье я постараюсь дать ответы на самые распространённые вопросы, возникающие у мам, которые сталкиваются с первыми конфликтами на детских площадках, а также перечислю основные правила поведения, с учётом возрастных особенностей детей. Итак…
В КАКОМ ВОЗРАСТЕ НУЖНО ВЕСТИ РЕБЁНКА НА ПЛОЩАДКУ?
Ответ может дать только родитель, потому только ВЫ знаете особенности своего ребёнка, его способности и потребности! Следовательно:
?если ребенок еще все тянет в рот, облизывает все, что попадается ему в радиусе досягаемости — нет никакой необходимости вести играть в песочницу. Песочница — это совершенно не «маст визит плейс», нет никаких предписаний когда уже «пора» или «нужно»! Да, песок — отличный материал для развития мелкой моторики, большинство деток очень любят в нем возиться, но совершенно не критично, если это произойдёт не в год, а в два.
?если малыш боится деток, прячется в мамины объятия и плачет при приближении к детской площадке — не нужно заставлять и форсировать события! Эта же рекомендация актуальна и для малышей, которые стали бояться деток и/или детских площадок после какого-нибудь конфликта или другой неприятной ребенку ситуации — дайте детке время, чтобы забыть и снова включить интерес. Настоящая ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕНИИ и совместной игре появляется у деток в +-3 года, когда ведущей деятельностью становится сюжетно-ролевая игра. В год другие «детки интересны» примерно так же как и палочки, гусенички и цветочки. То есть интересны, конечно, как и АБСОЮТНО ВСЕ новое, непривычное, яркое, необычное. Другими словами, ребёнок для годовалого малыша — это по сути еще только лишь объект для изучения, с которым также можно производить какие-то манипуляции. В таком возрасте еще нет понятия дружбы, игра носит характер «у тебя интересная игрушка️ — дай», чуть позже выходя на уровень «игры рядом» (не путать с совместной игрой, существенным отличием которой является распределение ролей и установления общих правил, и которая появляется в возрасте 3-4 лет). Следовательно, нет никакой нужды заставлять ребенка «играть с детками». Наблюдайте за ребёнком: вы точно увидите когда он проявит интерес к общению с ровесниками, а форсировать и насильно «социализировать» нет совершенно никакой необходимости.
Отдельно хочется сказать про социализацию. Знаю, что современные родители очень уж обеспокоены, чтобы ребенок был социализирован, и полагают, что способствовать этому будет как можно более раннее определение ребёнка в детский сад. Это огромное заблуждение. Что такое социализация? Википедия даёт такое определение: «Социализация — процесс интеграции личности в социальную систему, вхождение в социальную среду через овладение её социальными нормами, правилами и ценностями, знаниями, навыками, позволяющими ей успешно функционировать в обществе». А теперь самое главное: «Наибольшее значение в первичной социализации имеет семья, откуда ребёнок и черпает представления об обществе, о его ценностях и нормах». Никто и ничто лучше, чем родители и семья не обеспечат ребёнку в этом возрасте необходимого уровня понимания того как устроен мир, какие существуют правила и нормы поведения в обществе. Коллектив детей не привьет хорошие манеры и не научит тому как нужно общаться и дружить, как правильно ссориться и мириться, как защищаться и отстаивать свои интересы это все — задача родителей! А вот уже научившись всему вышеперечисленному имеет смысл выпускать ребёнка в «большое плаванье». Отсюда следует следующий пункт:
КОГДА МОЖНО ОТПУСТИТЬ РЕБЕНКА САМОСТОЯТЕЛЬНО ИГРАТЬ НА ПЛОЩАДКЕ?
Ребенок до трех лет на площадке должен находится под присмотром взрослого! То есть мама должна находиться в непосредственной близости и слышимости, а не неподалёку на лавочке. Потому что только в 3 года начинает формироваться первичное самосознание малыша, он начинает устанавливать первые причинно-следственные связи и научаться делать выводы, у него появляется произвольность и способность управлять своим поведением, ориентируясь не только на сиюминутные импульсы. Соответственно, до этого возраста маме следует быть рядом, чтобы как раз и обучать правилам взаимодействия, а также чтобы обеспечить безопасность как своему ребёнку, так и окружающим. Более того, с ребенком до 2-2,5 лет нужно находиться рядом на расстоянии вытянутой руки. Во-первых, чтобы озвучивать вместо ребёнка различные диалоги, пока он еще сам не говорит, обучая таким образом как стОит общаться. А во-вторых, чтобы в случае песочных войн/игрушечных разборок/дележках качелей — держать руку на пульсе и разруливать проблемные ситуации, объясняя как лучше поступить.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК УСТРАИВАЕТ ИСТЕРИКУ, КОГДА ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ УХОДИТЬ С ПЛОЩАДКИ?
Каждой маме знакома ситуация, когда малыш отказывается по первому требованию покидать площадку и идти домой. Но для некоторых родителей этот момент становится поистине испытанием, которого они начинают опасаться еще до выхода на улицу. Что же делать в таких случаях?
Поймите, что ребёнок имеет право испытывать разочарование или даже гнев от того, что его лишают приятного времяпрепровождения.
Помогите малышу подготовиться к тому, что придётся покинуть площадку: начните сообщать о том, что вы уходите, например, через полчаса («через полчасика мы пойдём уже домой: сейчас еще построим замок/покатаемся/съедем с горки 5 раз — и будем топать домой»), затем повторяйте этот монолог каждые 10 минут, напоминая о том, что время идёт и вы уже выполнили часть плана.
Когда придёт время, складывайте вещи и собирайтесь, не поддавайтесь уговорам остаться еще чуть-чуть.
Будьте последовательны: оговорив очередность действий — придерживайтесь ее. Детям необходимо ощущать границы и рамки и родитель — это та фигура, которая и обеспечивает соблюдение правил.
Не начинайте новую деятельность позже, чем за 15-20 минут до ухода домой: малыш может увлечься и еще больше не хотеть уходить.
Утешьте ребёнка, когда он начнет капризничать: озвучьте, что понимаете его состояние, и если бы Вы могли — играли бы в песочке до ночи, но сейчас время обеда/сна/идти в магазин и нужно это сделать.
Оставайтесь спокойны и не стремитесь любым способом успокоить малыша: ему нужно время, чтобы прийти в себя. Нет ничего катастрофичного в том, что другие мамы увидят и услышать, что Ваш ребёнок капризничает. У них точно такие же живые дети, у которых есть звук. Куда более странно выглядит метушащяяся мама, не знающая как успокоить свое чадо и готовая хоть на голове стоять и бить чечетку, лишь бы ее карапуз угомонился. Ребёнок нуждается в уверенном родителе, который знает что делать и только такой родитель может стать точкой опоры для малыша, которому еще ой как непросто справляться со своим эмоциональным миром.
Если Вы чувствуете, что Вас накрывает паника при одной мысли об истерике ребёнка в общественном месте — и Вам, и ребёнку будет лучше избегать их какое-то время. Потому что со временем визг и крики станут у Вашего карапуза основным способом получить желаемое и Вы очень скоро осознаете, что не справляетесь… А тем временем повышайте свою родительскую компетентность и прорабатывайте личные страхи и тревоги со специалистами (психологами, психотерапевтами).
КАК БЫТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК ДЕРЕТСЯ?
Около года многие родители отмечают, что малыши начинают проявлять «активный интерес к деткам». Очень часто этот интерес выражается в попытках поковырять глазик, потрепать за волосы, пощипать за щечки. Да, малыши в этом возрасте очень тактильны и хотят все проверить на ощупь. Поэтому родителям стоит внимательно следить за действиями малыша и всегда быть на чеку, когда карапуз начинает близко «общаться»: придерживать руку, показывать как аккуратно притрагиваться или гладить (а не только сообщать «нельзя бить»), направляя его руку своей. Если же малыш в порыве энтузиазма часто причиняет боль, лучше на время избегать столь близкого общения с посторонними и продолжать дома — на членах семьи, домашних питомцах учить аккуратной тактильности, играть в телесные приятные игры.
Около 2-3 лет дети могут начать проявлять агрессивность, отстаивая свои интересы. Многие родители опасаются, что такой ребёнок вырастет забиякой или драчуном. Но это так же возрастная особенность, в той или иной мере выраженная у каждого ребёнка. Как вы уже поняли, в среднем до 3 лет это вариант нормы. В то же время это не значит, что нужно все пустить на самотёк- чтобы дети «сами разбирались». За своего ребёнка на площадке ответственны родители! А значит необходимо находиться рядом и препятствовать физическому воздействию со стороны малыша, объяснять как нужно просить/забирать/делиться и т.д. Если ребёнок не реагирует на просьбы и уговоры — покидать площадку или детскую компанию. Параллельно следует обучать малыша выражать свои эмоции приемлемым способом, развивать его социальный и эмоциональный интеллект.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАШЕГО РЕБЁНКА ОБИЖАЮТ?
Для начала стоит осознать, что дети воспринимают «обиду» совершенно иначе, нежели мы — взрослые. Для ребёнка «обидной» может оказаться совершенно любая неработающая ситуация: не дали ведерко, которое хотелось; не разрешают есть песок; не хочется слазить с качели. Важно понять, что в любой из этих ситуаций ваш малыш будет испытывать разочарование и как следствие- плакать и/или кричать. Это нормальная возрастная реакция! Ребенку так нужно отреагировать свои негативные эмоции, вызванные несоответствием желаемого и действительного. Поэтому ситуация, когда с Вашим ребёнком кто-то не поделился машинкой или забрал ведерко — это никакая не трагедия, а лишний повод почувствовать, что в жизни не все будет происходить по его хотению. Не нужно ребенку, вызвавшему у Вашего малыша негативные переживания вешать ярлыки («какой невоспитанный мальчик!») и ставить оценки («плохая девочка обидела нашу малышку!»). Просто утешьте своего ребёнка и помогите ему справиться с разочарованием. Поверьте, Ваше чадо тоже в свое время не раз подобным образом «обидит» других деток, поэтому не стоит драматизировать.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНКА УДАРИЛИ?
Для начала давайте снова остановимся на возрастных особенностях детей до 3 лет. Примерно около года многие мамы замечают, что малыш может начать биться, толкаться, швыряться тем, что у него в руках. И интерпретируют это как агрессивность. Но причина в другом: во-первых, малыш так пробует мир «на прочность», а во-вторых, для него это также один из способов отреагировать негативные переживания. Ребенок минимум до 3 лет не способен совладать с нахлынувшим разочарованием, и если его желание не удовлетворилось сиюминутно — он может и толкнуть, и ударить того, кто стал этому причиной (например, ваш малыш не захотел поменяться пасочками). Именно поэтому и необходимо находиться рядом- чтобы иметь возможность защитить своего малыша в случае подобной реакции со стороны (объяснив своему ребёнку: «Мальчик хотел взять твою пасочку, и расстроился, но биться/толкаться/выдирать из рук некрасиво. Нужно попросить или предложить поменяться». И, что немаловажно, пресечь попытки своего ребёнка в подобных ситуациях применить силу, точно таким же образом проговорив ситуацию, а также утешить в случае, если малыш сильно расстроится, если не получит желаемого.
В ситуации, если все же вашего ребёнка толкнули/ударили:
- Ни в коем случае нельзя бить ребёнка-обидчика в ответ;
- Нельзя начинать вычитывать/воспитывать/оскорблять не своего ребёнка!
- Сказать «Стоп! Так нельзя! Это больно/неприятно!». Подобным образом вы и даете сигнал другому ребенку, и учите своего малыша как следует говорить и вести себя в таких ситуациях.
- Если на ребенка не действуют разговоры — забрать СВОЕГО малыша из зоны опасности.
Поверьте, рано или поздно ваш ребёнок ГАРАНТИРОВАННО окажется в такой же ситуации и вам, скорее всего, тоже не понравится, что посторонние люди применяют к нему силу или дают нелицеприятные оценки. Да, материнское сердце всегда очень остро реагирует на то, когда ее ребёнка обижают, но не стоит драматизировать: это дети — так бывает, у всех бывает)
НУЖНО ЛИ УЧИТЬ РЕБЁНКА ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ВЕЩАМИ?
Очень животрепещущий вопрос для многих. Безусловно, учить делиться и меняться с другими детками своими игрушками в общей песочнице нужно. Только из этого совершенно не следует вывод о том, что ребёнок ДОЛЖЕН делиться- иначе «жадина». Рассмотрим детальнее психологический аспект понятия «делиться». Начну с того, что до периода, когда у ребёнка нет еще в речи местоимения «я» (то есть не сформировано первичное, но уже четкое представление о своей отдельности от мамы и вообще мира) — он не видит разницы между понятиями «мое»/»свое» и «твое»/чужое». Примерно около двух лет наступает период, когда у малыша постепенно проявляется чувство собственности и он начинает ревностно следить за своими игрушками. До этого возраста все, что находится в его поле зрения автоматически рассматривается как «мое». К тому же детский мозг настроен на постоянное изучение всего нового и ребёнка просто таки магнитом тянет ко всему, что он видит впервые. Именно поэтому, игрушки других детей на площадке всегда интереснее своих собственных и малыш сразу к ним тянется. Это тоже нормальное поведение для малыша до 3 лет. В то же время родителям необходимо обучать своего сына или дочку, что есть понятие «свое» и «чужое»: мамино, папино, других деток- и такие вещи брать нельзя. Такие правила следует устанавливать еще дома, в кругу семьи.
Зачастую, пасочки в песочницах становятся «общими» для всех, кто в ней находится. Но даже в таком случае следует обозначать своему малышу: «Мы сейчас возьмем поиграть этот паровозик у мальчика, а потом вернем, потому что это чужая игрушка», если у вас на площадке, к примеру, не принято спрашивать разрешения. После игры нужно непременно вернуть владельцу его собственность, озвучив своему карапузу «Мы поигрались и нужно вернуть и сказать «спасибо», потому что это не наше».
Если малыш хочет забрать игрушку, которой играет другой ребёнок- спросите можно ли и вам будет поиграть, предложите поменяться игрушками, но если хозяин против — спокойно объясните своему малышу (даже если он сильно расстроился), что сейчас вы не можете забрать, ведь это не ваша вещь. Утешьте своего карапуза и предложите альтернативу. Ребенка нельзя приучать и к тому, что он может получить что-угодно по первой же просьбе. Мы живём в социуме, и граница наших желаний и интересов заканчивается там, где мы встречаемся с интересами других.
Если у вашего ребёнка хотят отобрать игрушку, скажите своему сыну или дочке: «Детка хочет поиграть твоим самолетиком️, можно?». Если ребёнок против — так и скажите просящему («мы сейчас не можем дать тебе эту игрушку, потому что сами играемся»). Предложите ему что-то взамен, попросите подождать пока доиграет ваш ребёнок — спокойно и без драматизации проговорите ситуацию, и со временем ваша речь станет инструментом в руках ребенка, который будет знать как решать подобные вопросы словесно.
Нужно с раннего детства прививать ребенку уважение к чужой собственности, и в то же время считаться со своими интересами. Таким образом вы будете способствовать формированию у малыша ощущения границ, что будет благоприятно сказываться на формировании чувстве собственного достоинства и самоценности.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК НЕ ХОЧЕТ ДЕЛИТЬСЯ?
Как правило после 2 лет может начаться период, когда ребенок возмущается, защищая свое, – это хороший знак, который говорит о нормальном чувстве собственности. Правильное отношение к ней вырастает из уважения к своим вещам и вещам близких. Если малыш не хочет делиться или давать свои игрушки, даже если сам ими в данный момент ими не играет — не нужно его заставлять, стыдить и обзывать «жадиной». Внимание! Этот же принцип актуален, если не хотят делиться и с Вашим ребёнком! Особенно остро этот момент переживают мамы малышей, когда с ними не делятся «старшие» детки. Вроде бы «такой уже взрослый, что ему — жалко малыша порадовать»? А Вы поставьте себя на его место. Это для Вас всего лишь очередная ничего незначащая куколка, пасочка, палочка, а для трехлетки, например, — это «спящая доченька», «гнездышко птички» или «лазерный пистолет». Ну в самом деле, не станете же Вы подходить на улице к незнакомому человеку и просить покатать вашу коляску с ребёнком или поездить в авто? Не обесценивайте детский мир, показывайте своему малышу пример уважения к другим. Когда-то Ваш годовасик тоже станет «взрослой» трехлеткой, который также может не захотеть делиться с совершенно неинтересным ему малышом.
Ну и напоследок. Главный принцип, которым следует руководствоваться в общении с другими детьми — представляйте, что Вы «чужая» мама, которая общается с Вашим ребёнком. Как бы Вы хотели, чтобы реагировали на Вашего малыша, когда он не поделится игрушкой или невзначай толкнет соседнего ребёнка? А такие ситуации точно будут, и далеко не всегда есть необходимость устраивать трибунал между мамами на тему «кто первый начал» и «кто больше виноват». Это дети — они на протяжении всего своего детства без конца падают, толкаются, дерутся, выхватывают друг у дружки игрушки, задираются и обижаются. Иногда они делают это нарочно, но чаще всего (особенно в пору «песочного» детства) — неумышленно, просто потому, что они дети и ещё не вполне овладели своими эмоциями и моторикой тела. Не стоит преувеличивать серьезность ситуаций и вмешивать свои «взрослые» оценки поведению детей: они еще только учатся как вести себя так, чтобы не причинить вреда другим — ни физического, ни эмоционального. И задача взрослого — бережно сопровождать, объяснять, защищать. Да, всем нам предстоит и на детской площадке, и в детских коллективах (садиках, школах, различных кружках) встретиться с совершенно разными детками и их мамами, у которых будут кардинально иные подходы к воспитанию. И порой это может вызывать непонимание, недоумение, даже осуждение. Потому что материнство и родительство как будто сквозь увеличительное стекло систему ценностей, жизненные ориентиры и приоритеты каждой семьи. И да, все мы действительно очень разные — каждый со своей историей материнства, детства и жизни в целом. И это нормально, это жизнь — и она очень разная и разнообразная. Но очень важно учиться вежливо взаимодействовать с другими (какими бы другими они не были) и учить этому своих детей!
Пусть ваши прогулки будут радостными и бесконфликтными!)