Все люди лгут. Кто-то больше, кто-то меньше. Но по официальной статистике за 15 минут разговора вы всё равно раз 10 приукрасите, приуменьшите или вообще скажете откровенную ложь. Итак, почему же люди лгут? Но сегодня я бы хотела поговорить, почему лгут дети. Дети лгут, потому что люди лгут. Они это тоже видят и тоже пробуют такие механизмы. Каждый ребёнок в своей жизни, в какой-то момент, начинает пробовать лгать. Зачем? Затем, что они пробуют разные модели поведения, и ложь — это одна из них. Чаще всего это происходит в возрасте 4-6 лет, у кого-то чуть раньше, у кого-то позже. Что же тогда происходит? Всё зависит от того, как реагируют взрослые на эту ложь.
Иногда ложь проходит, и родители в неё верят, не присматриваются, пропускают — и ребёнок начинает учиться лгать. Чаще всего механизмы лжи у детей похожи. Когда ребёнок поначалу слегка лжёт, он набирается опыта, и со временем лжёт лучше. Но не всегда родители замечают или пытаются понять, что ребёнок может лгать. Родителям хочется верить, что всё, что происходит, — это правда, что ребёнок с ними абсолютно честен. Поэтому они пропускают его ложь. Так формируются отношения, где ребёнок стандартно лжёт, а родители по разным причинам стандартно реагируют. Они либо не видят, либо не хотят видеть, потому что им так удобнее. В итоге это взаимодействие только наращивается. Но если кто-то другой смотрит на эти отношения со стороны, он может увидеть, что они просто зациклены на лжи, а правды в них нет.
Бывает и так, что родители видят, как ребёнок лжёт, и начинают очень резко реагировать — наказывать, угрожать и так далее. Когда с ребёнком так обращаются, он становится всё более искусным в лжи. Наказания никогда не приводят к тому, что ребёнок перестаёт лгать. Это только учит его лгать более хитро и изобретательно. Он будет продолжать пробовать снова и снова, пока не добьётся того, чтобы взрослые не видели его ложь. Эти дети, вырастая, лгут очень убедительно. Их ложь настолько отточена, что взрослые уже не замечают обмана — будь то ребёнок или взрослый, искусно владеющий ложью.
И третий вариант — это, на мой взгляд, самая правильная реакция родителей: когда взрослый замечает, что ребёнок лжёт, садится с ним, разговаривает и спрашивает, почему он решил солгать. Ложь — это всегда попытка скрыть что-то, что может показать ребёнка в плохом свете. Родитель может задать себе вопрос: почему ребёнок мне не доверяет? Почему он хочет казаться другим, нежели он есть? Почему не доверяет мне правду о том, что с ним происходит? Такой подход, на мой взгляд, наиболее правильный: когда мы садимся с ребёнком, разбираемся, почему он решил солгать. Мы можем спросить: «Ты мне не доверяешь? Думаешь, что я разозлюсь или обижусь? Ты поэтому не сказал правду?» Разбираясь вместе, мы выясняем все аспекты и делаем отношения с ребёнком более прозрачными. Ребёнок начинает понимать, что в следующий раз он может прийти и сказать правду.
Некоторые могут посчитать, что это не очень хорошо — ведь ребёнок не научится лгать. Но по сути, вы можете научить его выражать свои мысли честно, даже в ситуациях, где трудно сказать правду напрямую. Я против лжи не потому, что это негуманно или ещё что-то в этом духе. Я против лжи, потому что запоминать тонны информации, сказанной другим людям, утомительно и занимает много ресурсов. Человек быстро выматывается, потому что нужно помнить, что и кому говорил. Есть люди, которые лгут настолько часто, что уже сами верят своим словам больше, чем реальной картине жизни. Я понимаю, что это своего рода уход от реальности. Людям настолько неинтересна их настоящая жизнь, что они начинают верить в то, что придумали. Но таких людей среди счастливых я почти не встречала. Вернее сказать, вообще не встречала таких счастливых людей. Человек счастлив, когда он открыт. И этому мы должны учить своего ребёнка.
В первую очередь нужно понять, как правильно реагировать. Запомните, что ложь — это не признак того, что ребёнок «потерян» для правды и что его уже невозможно вернуть. Нет. Каждый ребёнок рано или поздно будет пробовать лгать, чтобы увидеть, как на это реагируют взрослые. Ваша задача — научиться самому правильно реагировать на ложь и помочь ребёнку учиться говорить правду. Говорить правду — это тоже навык. Как донести правду так, чтобы её приняли? Ведь не все умеют реагировать на правду. И не всегда нужно говорить правду прямо в лоб. Но я считаю, что правду говорить нужно. Нам просто нужно научиться это делать.
Ребёнок растёт, пробует, и это прекрасно. Вы растёте вместе с ним, учитесь договариваться, много разговариваете. Особенно в такие моменты. Объясняйте, как реагировать на трудные ситуации, как донести правду, как выйти из ситуации, когда возникло желание солгать. Первая ситуация — это когда ребёнок сталкивается с проблемой и решает солгать, а вы вместе рассматриваете, как можно было бы поступить иначе. Вторая ситуация — это когда он уже солгал, и нужно разобраться, как выйти из этого положения, когда кто-то уже поверил в его слова. Спрашивайте у ребёнка, почему он предпочёл сказать неправду, а не ту реальность, в которой живёт.
Поэтому много разговаривайте с детьми. Дети в возрасте после пяти лет меньше нуждаются в играх, а больше — в разговоре, обсуждениях из жизни: что именно пережили вы, как вы это пережили, какие отношения строили, как вообще жили. Ребёнку это нужно. Если вы делитесь с ним своими примерами, особенно о том, как справлялись с негативными ситуациями, ребёнок учится на этих механизмах. Конечно, это не значит, что он всегда будет поступать правильно или продуманно в похожей ситуации, но в его памяти всё равно останется, что такое может случиться. Поэтому общайтесь, разговаривайте как можно больше, и тогда у вас будет меньше ситуаций, когда ребёнок вам лжёт.
