Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

БЫТЬ МАМОЙ

Подписаться на автора БЫТЬ МАМОЙ
07 Декабря 2016 19:50:12
1649

На мысль написать такую статью подтолкнула меня моя клиентка. Молодая замужняя женщина 32 лет, которая воспитывает двух сыновей. Очень активная, волевая, держит все под контролем, все важные решения в семье принимает самостоятельно. Она спросила меня: «Ксения, что значит быть мамой, как это?». А вопрос возник такой потому, что она заметила, что воспитывает своих сыновей так, как воспитывали ее: очень важно, чтобы были хорошие оценки, хорошее поведение, чтобы были послушные. И еще она очень хочет быть примером для своих детей. Но каким примером, в чем? Какой должна быть мать? И с кого должны брать пример сыновья?
Дональд Винникотт в своих работах вывел понятие «достаточно хорошей матери». Не идеальной, заметьте. Достаточно хорошая мать – это та, которая вовремя реагирует на запросы ребенка, при этом она понимает, что может делать ошибки и позволяет себе это, а необходимая для развития ребенка фрустрация не вызывает у нее чувства вины.
Что же мы наблюдаем в наших семьях? Молодая мама во чтобы то ни стало стремится стать идеальной во всем:
Хозяйство: все стерилизуется, вымывается с хлоркой, кипятится, драется. Все время, пока ребенок спит, мама занимается домашней работой: уборкой, стиркой, готовкой. Подумаешь, мама не высыпается, как известно, на том свете отоспимся.
Уход за младшим ребенком: идеальная мать по любому писку должна давать ребенку грудь, поэтому все в доме устраивается для того, чтобы это было максимально удобно: она спит с ребенком, везде носит его на себе, предвосхищает любые желания своего малыша. Когда ребенок чуть подрастает, от идеальной мамы часто можно слышать что-то вроде «я лучше знаю, что ему нужно – это же мой ребенок». Она зорким соколом следит за своим чадом, чтобы не дай бог, не упал, не порезался, не поранился. Пусть лучше вообще не бегает и не кричит, а сидит тихонько рядом с ней в песочнице, так спокойнее.
Уход за старшим ребенком: идеальная мать обязана делать с ребенком все домашние задания. Иначе какая же она мать? Ребенок без нее не справится. Он способный, но надо ему только чуть-чуть помочь. Она спрашивает у других таких же мам из класса, что им задали по математике, географии, английскому. Она частая гостья у каждого учителя, требует объяснить ей причину той или иной оценки, обещает «поднапрячься» в следующей четверти. Она готовит поделки в школу по ночам, собирает гербарии, ищет запчасти от рассыпавшегося конструктора.
Принятие важных жизненных решений. Она всегда лучше знает, что должен носить ее ребенок, в какие игры играть, на какие кружки ходить, с кем дружить. Она не спешит отдавать ребенка в детский сад, ведь дома лучше!
Идеальная мама еще и идеальная жена, поэтому она ухаживает за своим мужем, как за старшим (или младшим?) сыном, лишая его возможности принимать важные решения и забывая одно из главных семейных правил: «Отец детей воспитывает, а мать – любит». О чем это правило? О том, что слова и решения отца – это закон, правило, которому следуют неукоснительно все члены семьи. Отец должен быть непреложным авторитетом в семье. Часто мать об этом забывает, предавая сомнению слова отца или не выполняя его правила.
 
При выполнении всех условий идеальности мы получаем маму, чьи интересы крутятся исключительно вокруг семьи и ее членов. У нее редко бывает хобби или личное увлечение, потому что времени нет на такие глупости. Она часто говорит «мы» - у нее личная идентификация со своим ребенком, слитность с семьей. Если у нее спросить, какие планы она строит на будущее, она расскажет о том, что после садика мы пойдем в такую-то школу, а потом в такой-то институт, а еще мы (муж) пишем диссертацию. Такое поведение мамы, к сожалению, может навредить всем членам семьи, взрослым, детям и самой маме. Если вы с этим не согласны, можете дальше не читать. У меня нет цели вызывать чью-то ярость и гневные дискуссии, я знаю, с какой злостью и нетерпимостью некоторые люди могут защищать свои личные интересы (да-да, в таком поведении присутствует лишь личный интерес мамы, и ни в коей мере – интересы членов ее семьи). Если вышеизложенные тезисы вызывают любопытство, давайте разбираться, в чем вред и попробуем найти выход.
Хозяйство. Хорошо, когда женщина хорошая хозяйка. Но чрезмерное увлечение стерильностью и теплом ведет к проблемам в формировании имунной системы ребенка. Человек так устроен, что должен сталкиваться с неблагоприятной средой, чтобы вырабатывать имунные тела. Хорошо об этом пишет доктор Е.Комаровский. Кроме того, когда все свободное время мама уделяет исключительно домашнему хозяйству, у нее не остается сил ни на что другое, она страдает хроническим недосыпом. Это ведет к личной опустошенности, неудовлетворенности и стрессу, а это в свое время к раздраженности, плохому настроению и срывах на ребенке, ухудшению отношений с мужем. Ребенок спит? Прилягте тоже!
Уход за младшим ребенком. Человек приходит в этот мир абсолютно беспомощным и полностью зависит от желания своей матери кормить его и согревать. Иначе он не выживет. Поэтому он кричит по любому поводу, а поводов много: голодный, холодный, перегретый, страшно быть одному, неудобно лежит, мокрый... Так почему на все эти запросы у мамы только один ответ – грудь?  А потом мы удивляемся, что выросшее чадо имеет расстройсво пищевого поведения, контролируя потребление пищи (анорексия, булимия) или заедает все свои проблемы едой (ожирение), испытывает проблемы с личными границами. Если ребенок кричит, можно сначала взять его на руки, проверить памперс, поговорить с ним, а уже в последнюю очередь предлагать грудь.
Постоянное ношение ребенка на себе приводит к проблемам со спиной у мамы и проблемам к адаптации у ребенка. Он должен научиться исследовать этот мир – переворачиваться, садиться, ползать, держать погремушки, ходить и бегать. Уже до года ребенок учится оставаться один на небольшой промежуток времени. Да, научение происходит через падения, через вкусовые недоразумения. Понятно, что маме не очень удобно убирать кухню после игры в повара, собирать рассыпанную посуду, муку или крупу. Но почему она делает это сама? Почему не  приобщить малыша к уборке сразу?
Уход за старшим ребенком. Когда мама делает с ребенком/за ребенка его школьные домашние задания, она лишает его возможности проявить самостоятельность и научиться личной ответственности. Какое значение имеют школьные оценки по сравнению с лидерскими качествами, умению постоять за себя, отстаивая личное мнение? Может быть, сначала у ребенка не будет все получаться идеально, и тогда задача мамы – поддержать и мотивировать его своей уверенностью в его способности, его ум, успешность. Делать уроки с ребенком – означает поддерживать его инфантилизацию, демонстрировать ему его беспомощность и формировать неуверенность в себе. Ведь сам он не справится, да?
Принятие важных жизненных решений. Когда мама решает за ребенка что ему носить, с кем дружить и т.д. – она лишает его возможности научиться делать самостоятельные выборы и выводы по этим выборам. Вырастая, уже взрослый «ребенок» не умеет постоять за себя, принять важное решение, нести ответственность за свою жизнь. Он все время ищет того, кто ему поможет, поддержит, и ищет виноватых в своих неприятностях вовне. У него нет возможности делать взрослые выборы. Постарайтесь понять ребенка, его желания. Обсудить с ним его потребности. 
Идеальная жена. Когда в попыхах у идеальной мамы муж превращается в сына, происходит маленькая (или большая) семейная трагедия. Выхода обычно два: он или полностью прекращает выполнять основные мужские функции воспитания детей и обеспечения семьи, перекладывая их на плечи жены, или уходит туда, где его мужские качества будут ценить. Смещение внимания с мужа на детей приводит к нарушению семейных ценностей. Муж может ревностно относиться к такому положению вещей и бессознательно прекратить участие в воспитании детей или в принципе в обеспечении семьи. Мужчина так устроен, что если жена любит своего мужа, он любит ее детей. И наоборот.
ПРИЧИНЫ СТРЕМЛЕНИЯ МАМЫ К ИДЕАЛЬНОСТИ
  1. Неуверенность в себе, которая приводит маму к необходимости постоянно доказывать, что она лучше, чем может казаться кому-то, что она способна делать все самостоятельно и со всем справляться. Выход: понять, что идеальных людей не существует, она имеет право на ошибки, имеет право быть самой собой и ничего никому не доказывать
  2. Неумение контролировать себя, нести ответственность за свою собственную жизнь приводит к усилению контроля за жизнью маленького человечка, слитность и растворение в нем, определенное наслаждение жизнью другого... Вы когда-нибудь видели на улице пожилую мать, ведущую за ручку взрослую безвольную дочь в магазин? Такое происходит, если однажды ребенок принял решение быть любимым матерью и отказался от собственных желаний и стремлений. В менее запущенных случаях взрослые дети просто не могут создать свою семью, найти подходящую пару. Выход: заняться собой и своей жизнью. Устраивать свою жизнь в первую очередь. Если сложно – обратиться к специалисту.
  3. Отсутствие личных интересов, которое приводит к полному поглощению интересами семьи, в разрез личным потребностям. Игнорируя личные потребности и желания мама приходит в состояние хронической неудовлетворенности собой, своей жизнью. Выход: вспомнить о своих мечтах и желаниях и постараться воплощать их в жизнь. Найти то занятие, которое по душе и выделить время на это. «Отпустить» своих детей, ослабить контроль и оставить только поддерживающую функцию.
  4. Неумение, незнание правил воспитания детей и последствий влияния своих действий на психику ребенка. Выход: побольше читать и интересоваться темой. Очень рекомендую труды Д.Винникотта и Ф.Дольто. Вы можете использовать любой метод воспитания, который вам нравится, главное при этом понимать, к чему он приведет вас и вашу семью.
Если вы уже глубоко в процессе "идеальности" и не знаете, с чего начать путь к себе, не отчаивайтесь. Если вы часто задаете себе вопрос «Хорошая ли я мать» - успокойтесь, «плохие» матери себе таких вопросов не задают. Главное, что есть желание что-то изменить в сложившейся ситуации. Любое изменение вашего поведения по отношению к ребенку (да и к мужу тоже) нужно сопровождать словами и объяснениями. Даже самым маленьким деткам важно говорить вслух, почему вы принимаете то или иное решение, что для вас сейчас важно и какую пользу ему это может принести.
В завершение статьи хочется привести цитату:
Достаточно хорошая мать понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей. Она знает, что не существует свода правил. Она отдает себе отчет, что будет делать ошибки. Она исходит из той связи, которая имеется между ней и ребенком, из того, что она знает о себе и о своем малыше. Она дорожит своими отношениями с ребенком больше, чем чьим-либо мнением. А уж его-то вы неизбежно услышите, будут ли это мудрые слова вашей матери или рекомендации из последней книги о воспитании, или мнение прохожего, который интересуется, почему вы не спеленали малыша потуже. Часто в этом хоре голосов трудно услышать ваш собственный, который как раз-то вам и нужен» - советует д-р Поуп.


Теги: #идеальнаямать #бытьмамой #воспитаниедетей
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • А если отец старается быть идеальным и для него не жена а дети на первом месте, как быть?



Топ публикаций
Как разложить проблемы «по полочкам»? Как разложить проблемы «по полочкам»? С каждым годом жизнь как будто ускоряется. Дом, ра...
Фригидность. То, о чем молчат женщины. Фригидность. То, о чем молчат женщины. Моя статья о физическом женском здоровье. О здоров...
Фобии Фобии Фобии – это группа навязчивых страхов, вызванных с...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях