А ты бы улетел?

Эта картинка у каждого вызывает свои собственные ассоциации. Ясно одно: "Не дай Бог оказаться в состоянии выбора!" Но ирония судьбы в том, что этот выбор нам в той или иной степени приходится делать постоянно. Кто-то накладывает эту метафору на отношения с друзьями, в рабочем коллективе, кто-то на партнерские отношения. Я вспомнила об этой картинке в связи с проработкой детско-родительских отношений. Когда мы смотрим на двух голубей, каждый испытывает двойственное чувство. А провокационная фраза: "А ты бы улетел?" - вообще вгоняет в ступор. Словно тот плакат, впечатанный в подкорку с детства: "А ты записался добровольцем?" 

И тут начинаются внутренние метания. "Конечно, я не полечу! Буду рядом!" Но где-то тихо в глубине души появляется тоненький голосочек: "А может полететь? Жалко ведь отказаться от такой возможности расправить крылья и взлететь чуть выше, увидеть мир во всей красе, вдохнуть воздух полной грудью и попробовать почувствовать его, Счастье! Но что скажут люди? И как жить дальше с принятым решением, каким бы оно ни было?"

Будучи и дочерью, и мамой двух взрослых детей, я сейчас отчетливо понимаю чувства обоих персонажей. 

Как мама, я понимаю необходимость отпустить детей в свободный полет, доверить их собственной Судьбе, перестать волноваться самой и волновать их своим участием. Мы иногда не чувствуем ту границу, через которую больше нельзя переступать. Они уже взрослые личности, а я, как и многие мамы, до сих пор общаюсь с теми пятилетними малышами, которым так необходима была когда-то моя помощь. И часто приходится напоминать себе, сколько сейчас мне лет и сколько моим детям, что у меня есть собственная жизнь, собственные интересы и собственные силы на дальнейшее движение. И я не пойду ко дну, если ребенок отважится взлететь. У меня достаточно сил открыть свою клетку (ведь замка на ней нет, вы заметили?) и полететь в своем направлении, к своим горизонтам. Мало того, чем быстрее взлетит ребенок, тем скорее мне прийдется выбираться из собственной клетки. И я испытываю гордость, когда вижу своих детей в самостоятельной жизни, абсолютно готовых к принятию решений и ответственности за них. Моя задача поддержать, принять их выбор и не вмешиваться, не давать оценок и советов. Берт Хеллингер говорит: "Не следует волноваться за взрослых детей. Мы этим не помогаем, а отбираем их силу. Доверяйте их судьбе!" 
Я очень стараюсь следовать этому принципу и развивать в себе доверие к миру. Чаще получается, но припадки родительства еще случаются время от времени.  Возникает непреодолимое желание быть в курсе событий и контролировать ситуацию, которая ко мне уже имеет опосредованное отношение. Как вчера, например, я стала волноваться, что сын не позвонил, когда добрался к месту работы, и я сама не могла ему дозвониться. Я вдруг поняла, что  вместо доверия и спокойного ожидания, я стала предпринимать попытки найти его, тем самым подтвердив свою родительскую компетентность и влияние. Когда сыну объявили, что мама просит перезвонить, он совершенно справедливо оскорбился, прямо спросив меня: "Ты что, сыночка в детский сад отправила? И волнуешься, дошел ли он?")))))) Сейчас эта ситуация выглядит смешно, вчера было не очень.  

Как дочь, я постоянно стою перед выбором, стоит ли брать ответственность за свою маму, если да, то в какой степени. А самый главный вопрос: зачем? Потому что у меня с детства сформировалась привычка быть мамой своей маме? Считать себя сильнее, мудрее, способнее? Совершенно безосновательно полагать, что ей не хватает собственных сил на жизнь? Выбирать "не жить" для себя, чтобы не дать ей пойти ко дну? "Мамочка, я умру за тебя!" - детское решение, принятое в глубоком детстве совершенно бессознательно, оказывающее постоянное разрушающее действие на всех. На меня, которая время от времени отказывается лететь и жить своей жизнью, на мою маму, которая от моей заботы становится совершенно беспомощной (зачем действовать самой, если можно переложить ответственность на кого-то другого?), на моих детей, которые лишаются огромной доли моей энергии, которую я не направляю вперед, а плачу назад. Как только я выбираю вмешиваться в жизнь своей мамы, помогая ей решать вопросы, с которыми она вполне может справиться самостоятельно, что-то случается с моими детьми. Словно звоночек: вернись в семью, вспомни, кому ты мама. Лестница метется сверху вниз! Энергия жизни течет от родителей к детям, а не наоборот, - это один из важнейших порядков любви. Мы приняли в дар от родителей так много, что расплатиться мы не сможем никогда. Поэтому нам следует передавать жизнь и энергию дальше, своим детям, давая им возможность летать, а не привязываться к нам только потому, что так велено законами совести.  Это совершенно не значит прекратить помогать своим родителям, это значит - не разрушать свою жизнь, выбирать сначала себя, свое движение. Дарить свою помощь родителям от избытка, а не от необходимости сохранять равновесие между клетками. 
И это опять о доверии к миру, к судьбе своих родителей. О возможности жить полноценной жизнью, испытывая счастье без примеси горечи и чувства вины за свой собственный полет.