Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Второй ребенок. Адаптация для мамы

Подписаться на автора Второй ребенок. Адаптация для мамы
19 Октября 2017 10:40:43
835

Прошло несколько недель, как я стала мамой во второй раз и хочу в этой заметке поделиться своими мыслями и написать о своих наблюдениях в роли «дважды мама».
У меня есть предположение, что «подводные камни», с которыми сталкивается новоиспеченная мама, будут у многих мам схожи. Вот они, эти семь сложностей адаптации мамы при рождении второго ребенка.
Первая сложность, с которой сталкивается мать, у которой уже есть один ребенок, это думать, что она все знает и умеет воспитывать детей. Безусловно, навыки, полученные в воспитании и уходе за первым ребенком, могут помочь сориентироваться в процессе. Но редко бывает, когда дети похожи. И это оказывается неожиданностью для родителей!! С этим новым ребенком нужно заново учиться быть родителем. Не ждите, что все будет также, будет все абсолютно по-другому.
Из этого вытекает вторая сложность. Так или иначе, мы сравниваем обоих детей. «А вот у первого коликов не было, а у второго начались спустя неделю после родов, а вот первый сам засыпал, а второго все время укачивать надо, первый ел каждые три часа, а второй ест каждые два и не наедается…». Могу предположить, что дальше: «один пошел в год, другой в 10 месяцев, один заговорил в полтора, другой в три, один ел сам уже в два года, а второго и в четыре мама сама кормит…». И так до бесконечности.
Когда мы думаем, что все знаем и умеем и когда начинаем сравнивать двух детей, это зацикливает нас на том, как «было» с первым и любая, отличная от первого ребенка ситуация, приводит нас в ступор, мы не знаем, как себя вести, что делать. Нам кажется, что все должно быть по-другому. Мать, которая не зацикливается на сравнении детей, проявляет бОльшую гибкость и находчивость, что позволяет ей принять ребенка таким, какой он есть, который отличен от ее первого, имеет свой темперамент, свои привычки.
Третья сложность, с которой сталкивается мать – это чувство вины. Такое неизбежное и тяготящее. Оно может возникать из-за того, что у нас все время занято малышом, а на старшего ребенка не остается времени, и как бы он ни старался привлечь наше внимание. Или из-за того, что раньше у нас был один ребенок, и мы все делали с ним и для него, а теперь приходится «урывать» время для занятий и чтения книжек со старшим.
Кстати, о старшем. Когда рождается второй ребенок, первый ребенок автоматически становится старшим ребенком в семье. Тут некоторые родители забывают, что для него-то по сути ничего не поменялось. Он как был ребенком, так и остался. А родители начинают считать его взрослым. И это четвертая сложность, с которой сталкивается мать. Она воспринимает своего старшего ребенка как взрослого, а иногда и требует, что тот «обязан во всем и везде помогать». Вешаются ярлыки «ты у нас теперь старший, а значит должен…» (за собой убирать, вести себя хорошо, помогать маме ухаживать за братиком/сестричкой). И все это навязывается, а не дается выбор. Если ребенок проявляет интерес к братику/сестре, не отказывайте ему в удовольствии принять участие в купании, посильной помощи, но не настаивайте и не делайте это обязанностью. У старшего должно появиться желание, но здесь, конечно, все зависит от разницы в возрасте между детьми. А если желания нет, можно пробовать заинтересовывать, но без давления. И обязательно хвалите за помощь!!
Некоторые мамы, при рождении второго ребенка начинают считать, что если у нее двое детей, то их надо любить одинаково. И это весьма распространенное заблуждение. Потому что невозможно всех детей любить одинаково. Откуда это берется? Все из тех сравнений, о которых я писала вначале. Оба ребенка одинаковые (при нежелании родителя видеть в них разных людей, с разными потребностями, темпераментами и т.п.), а, значит, и любить надо их одинаково. Не получится.
Шестая сложность заключается в том, что не смотря на нехватку времени, нужно стараться все же найти время не столько для совместного времяпрепровождения со старшим ребенком, сколько для выражения любви, в которой он так сильно сейчас нуждается. Говорите ему чаще, что любите его, что такого, как он, больше нет, что он уникальный, благодарите за то, что он появился в вашей семье и именно о таком ребенке вы мечтали (каком именно – умном, талантливом, добрым, внимательным).
И, наконец, последнее, о чем хотелось бы написать. Не пытайтесь все и везде успеть. Не разрывайтесь между домашними делами и двумя детьми. Если глажка, стирка, уборка могут подождать, проведите это ценное время со своим старшим ребенком, почитайте ему, поиграйте в настольные игры, найдите время, чтобы побыть с ним вдвоем (куда-то сходить, что-то сделать вместе), и чтобы это время было только ваше.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
Теория объектных отношений Теория объектных отношений Хотя между представителями классического психоанал...
Как быть несчастной Как быть несчастной 13 женских проверенных способов быть несчастной и ...
ЧАЙЛДФРИ. ЧАЙЛДФРИ. Люди, которые СОЗНАТЕЛЬНО сделали выбор в пользу о...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice