×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Разводология

22.09.2015 15:45:50
Подписаться на автора
3170
Разводология
Разводология


Зачастую родители в состоянии развода мечтают, что «бывший» уйдет из их жизни навсегда, перестанет действовать на нервы и «портить кровь»…
Однако, когда в семье есть общие дети, такая перспектива редко становится реальной.

Родители надеются, что ребенок «не заметит» развода, разрыв на нем это не отразится, и огорчаются, когда подобного не происходит.
Ничего хорошего в разводе нет, и дети это тоже понимают. Поэтому любого нормального ребенка развод травмирует, но дети по-разному реагируют на происходящее.
Реакции могут быть видимыми и невидимыми. С видимыми реакциями взрослым всё понятно… а вот невидимые проявляются не сразу. И родители могут даже не увязать их с разводом. «Он так спокойно всё воспринял, даже не понял, в чём дело! Он же еще маленький!», - рассказывают взрослые окружающим, не ведая, что уже в ближайшем будущем разрыв даст о себе знать.


Реакция ребенка на развод.

Ко мне привели на прием девочку-школьницу: отличница, умница, красавица. Но маму отпускает от себя только в школе. В остальное время, когда мамы нет рядом, регулярно звонит ей, тревожно интересуясь, где и когда придет. И посторонних боится, и никуда без мамы не ходит, держится, «вцепившись» за руку. Какие-то врачи уже поставили диагноз «социофобия».

  Это картина – характерная для детей разведенных родителей, ведь одна из самых частых реакций ребенка на развод – это страх и растерянность. Так происходит потому, что «в переживаниях ребенка решение родителей расстаться – это не просто развод родителей друг с другом, а развод одного из них с самим малышом» - пишет в своей книге «Дети разведенных родителей» немецкий психолог Гельмут Фигдор.

Страхи и тревожные состояния наваливаются на ребенка, когда он видит, что отец его бросил. «Папа ушёл от меня, значит я плохой. А вдруг настанет такой момент, что и мама меня бросит?!» Эти мысли подкрепляются еще и тем, что в период развода увеличивается число конфликтный ситуаций, скандалов, неприятных сцен, слез, ругани, что рикошетом бьет по малышу. «И со мной мама тоже ругается, как и с папой. С папой она рассталась. Значит, может расстаться и со мной…», - такова бывает детская логика.

Предаваясь таким невеселым размышлениям, дети могут вести себя двояко. Одних мучает постоянное чувство вины, ощущение собственной неполноценности, поэтому они становятся излишне послушными, серьёзными и гиперответственными. Обычно такого малыша характеризуют положительно: «Просто ангел! Тихий, послушный!». Но если присмотреться, вскоре становится заметно, что ребенок часто ведет себя пассивно, нерешительно, отказывается от многих заданий («у меня не получится»), или нервно моргает, или постоянно теребит волосы… Всё это признаки невроза.

Другие малыши, наоборот, начинают провоцировать мать: ведут себя просто несносно, чтобы лишний раз почувствовать, что мама их принимает. Их злит чувство оставленности, осознание покинутости, и таким парадоксальным способом они добиваются особого внимания.

Принять такое поведение ребенка родителям сложно. В это время они сами нуждаются в поддержке, поэтому зачастую вместо оказания адекватной помощи ребенку окружающие борются с внешними проявлениями душевного дискомфорта. Например, стыдят, когда он начинает вести себя, как маленький. Но детский страх только разрастается от неумелого поведения взрослых. «Как же они будут меня и дальше любить, если я так мало оправдываю их ожидания?!», - горюет малыш.


Как сказать ребенку о разводе.

Дети, как правило, очень остро переживают расставание родителей и надеются, что папа с мамой помирятся. Однако в некоторых случаях развод родителей дает детям возможность вздохнуть с облегчением. Обычно такая реакция - следствие затяжных скандалов и ссор в семье. Ведь ребенку жизненно необходимо не столько наблюдать родителей в одной квартире, сколько видеть их обоих счастливыми. Дети от природы наделены чуткостью, поэтому способны заметить, что родители несчастливы вместе, и поэтому развод, бывает, переносят спокойно. В любом случае, родителям надо по возможности оградить ребенка от отрицательных эмоций, связанных с разводом.

  Вот несколько рекомендаций, как это сделать.

- Сохраняйте чуткость. К разводу ребенка обязательно надо готовить постепенно. Ситуация «как снег на голову» опасна и для взрослых. А уж для хрупкой детской психики она просто неприемлема. В спокойной, умиротворенной обстановке расскажите малышу о том, что родители решили пожить отдельно, что они его оба любят и будут продолжать любить ничуть не меньше. Сообщите об этом ребенку заранее и, желательно, несколько раз, чтобы он привык к мысли о переменах.

- Помните о взаимном уважении. Как правило, развод сопровождается конфликтами и выяснениями отношений. Постарайтесь избавить от этого ребенка. Даже если не вы, а супруг решил уйти из семьи, старайтесь отзываться о нём уважительно. Помните, что для ребенка оба родителя – родные и самые любимые несмотря ни на что. Не лишайте ребенка крайне важной для него атмосферы благополучия, пусть даже иллюзорной. Подрастая, он сам всё поймёт и расставит по местам. Пусть его встреча с реальностью произойдёт в тот момент, когда у него будет уже достаточно душевных сил справиться с принятием ситуации.

Что чувствует ребенок

  Дети в зависимости от возраста по-разному понимают ситуацию развода родителей. Например, у малышей 1,5-3 лет развод может вызвать страхи и даже провоцировать отставания в развитии.

  Дети 3-6 лет обычно сильно переживают из-за того, что не могут исправить ситуацию. Они тревожны и неуверенны в своих силах. Ведь для старших дошкольников особенно важна стабильность, потому что они переживают возрастной кризис, за которым следует переход на новый этап.

  У школьников в 6-12 лет обычно формируется своё видение сложившегося положения вещей, и иногда они могут винить в разводе одного из родителей. Стресс, вызванный отъездом папы или мамы, может спровоцировать развитие различных физических недомоганий (психосоматические расстройства). И только к подростковому возрасту, к 13-18 годам, вместе с чувством потери и обидой, у ребенка появляется способность более-менее адекватно представить себе причины и последствия развода, характер своих отношений и с отцом, и с матерью.


Что делать, чтобы помочь малышу восстановить душевную гармонию?

Прежде всего, как уже говорилось раньше, ребенка следует освободить от чувства вины. Родители могут это сделать, взяв ответственность на себя. Взрослые должны объяснить ребенку, что папа развелся с мамой, а не с ним, и, несмотря на развод, продолжает любить его.

Ребенку надо разрешить переживать печаль и относиться с пониманием к его эмоциональному состоянию. Если родители не оказывают «первой помощи», ребенок остается один на один со своими переживаниями. Он не понимает ситуацию, растерян и, бывает, даже зол на родителей за то, что они являются причиной его страданий. Но кроме того у малыша есть и любовь к обоим родителям, поэтому именно любовь ребенок зачастую начинает воспринимать, как опасное, ранящее чувство. Ведь именно она, по мнению малыша, приводит к страданиям. В результате в душе ребенка формируется конфликт между любовью и ненавистью, между агрессивностью и потребностью в защите. Если подобные конфликты становятся невыносимыми, они вытесняются детски сознанием. В семье становится спокойнее, потому что ребенок научается переживать свои страхи внутри, не говоря о них. Но это не помогает разрешению конфликта, а лишь направляет его в другое русло – ребенок становится замкнутым или агрессивным, часто болеет, испытывает трудности в учебе, в общении со сверстниками и взрослыми.

Всем родственникам необходимо соблюдать нейтральную позицию. Иногда бабушки, дедушки, дяди и тети бурно выражают своё отношение к «этому негодяю» или «негодяйке». Можно и нужно представлять себе, каково выслушивать ребенку подобные эмоциональные излияния...

Сохраняйте дружеские отношения с бывшем мужем или женой. Нормальные взаимоотношения и общение гораздо меньше ранит ребенка.

Не шантажируйте своего бывшего супруга ребенком! «Ты ушёл? Тогда вот тебе, получай!» - незрелая позиция. В такой ситуации желание самоутвердиться и «показать себя» реализуется на краткое время, а душе ребенка наносится урон на всю жизнь…

  Старайтесь какое-то время проводить вместе. Если вы, несмотря на развод, сохранили с бывшим супругом цивилизованные отношения, в выходные можно всей семьей сходить куда-нибудь – например, в кафе, парк или театр. Время, проведенное одновременно и с мамой, и с папой, убедят ребенка в возможности нормального человеческого общения в разных ситуациях, да и научат его доброжелательным взаимоотношениям.

  Обязательно анализируйте свои эмоции и поступки в сложное время развода. Если самим это сложно справиться со своими переживаниями – обратитесь за помощью к семейному психологу. Ведь не только для ребенка, но и для родителей развод - это тяжелая травма.

Очень точно передано переживание развода Анной Ахматовой в стихотворении "Разрыв":

И как это бывает в дни разрыва,
К нам постучался призрак первых дней.
И ворвалась серебряная ива
Седым великолепием ветвей.

Нам, исступленным, горьким и надменным,
Не смеющим глаза поднять с земли,
Запела птица голосом блаженным
О том, как мы друг друга берегли.

Пусть Вашему расставанию сопутствует щемящее, но светлое чувство, а не злость и бешенство.

У нас в семье так не ругаются!

Как говорится, болезнь легче предупредить, чем излечить. Эти же слова вполне применимы и к расставанию супругов, и к конфликтам, его сопровождающим.
Очень важно знать и, более того, надо заранее договариваться о том, как конфликтовать, чтобы душевные раны для всех членов семьи были минимальны.

  Если ругаться «по правилам», то увеличивается процент благополучного финала конфликта. Людей отпугивает неизвестность, а если знаешь более-менее, чего ожидать от супруга, то равновесие сохраняется лучше.
Существуют определенные правила и приёмы, описанные в трудах по конфликтологии.

  Психологи, работающие с семьями, заметили, что у каждого конфликта есть 4 части:

Первая часть - эмоциональная, когда кто-то в семье чем-то недоволен, «закипает» и негодует. Все мы живые люди, и вполне естественно, что поведение даже самого близкого человека нас может не устраивать.
Вторая часть - это то время, когда мы «остываем» сами и утихомириваем, успокаиваем, готовим супруга к диалогу. Очень важно знать, что эта часть необходима. Это фундамент для дальнейших переговоров, третьей части конфликта. Переговоры надо вести спокойно, подробно. Что может в этом помочь, как сделать, чтобы переговоры были «на высшем уровне» и, как говорится, «конструктивными»? Об этом речь пойдет немного позже. А сейчас - о финальной, четвертой части. Она самая приятная. Посвящена она тому, чем можно сбалансировать конфликт. В противовес ссоре можно организовать какое-то приятное мероприятие - сходить всей семьей в кафе, в кино, или прогуляться вечером.

Теперь - некоторые советы о том, как вести переговоры.

Чтобы уменьшить напряжение, необходимо не замыкаться на собственном состоянии (например, на своей обиде) или своих мыслях. Надо попытаться настроиться на супруга, мысленно встать на его место и представить, какие события привели его в это состояние. Глядя ему в глаза, следя за изменениями его лица, позы, рук, постарайтесь почувствовать. Как бы вы сами себя чувствовали и как бы действовали в этом состоянии.

  Всё это Вы как раз успеете сделать за время, пока «агрессор» сможет выговориться. Если Вы дадите ему такую возможность, да еще оставите после этого паузу, то это позволит разрядить напряжение и облегчит дальнейший контакт. Конечно, необходимо и очень внимательно выслушать всё сказанное.

  В случае словесной агрессии наилучший эффект как правило даёт неожиданность реакции. Если по «сценарию» Вы должны либо «ответить тем же», либо впасть в раздражение, гнев, накричать в ответ, либо признать своё поражение. Чтобы избежать такого развития событий, Ваша задача – не обеспечить желаемого результата. Для конфликта типичная реакция – агрессия или страх. Обиженный или нападает, или «сдаётся». Поэтому очень эффективной оказывается так называемая «эхо-техника», когда Вы возвращаете оппоненту его высказывание, сохраняя при этом вежливость и самообладание. В результате напряжение падает, человек ощущает уважение к себе, появляется возможность говорить спокойнее. Если Вы видите слабые места в высказываниях своей второй половинки, повторите в замедленном темпе. Это позволит собеседнику посмотреть на себя со стороны и увидеть собственную ошибку без Вашего прямого указания на неё и облегчит её признание, сблизит позиции.

  Дайте супругу даже во время ссоры ощутить свою значимость, ценность своих суждений!

  Если Вы увидите, что он в чём-то прав, сразу же признайте свою ошибку, и постарайтесь предложить выход из ситуации. Это даст возможность еще раз убедиться в Вашей открытости и добрых намерениях.

  Юмор - чудесный способ снять напряжение, но пользоваться им надо очень осторожно. Нередко и неудачная шутка бывает поводом для конфликта. Важно, чтобы юмор по отношению к близкому человеку даже ненароком не звучал насмешкой или издёвкой.


Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Комментировать:


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика