Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Мама, пожалей меня"

Подписаться на автора "Мама, пожалей меня"
31 Октября 2017 10:34:15
1913

Почему родители не умеют жалеть своих детей?
Первая причина – они по-другому не умеют. У родителей не было положительного опыта, который бы дал им представление о том, как правильно жалеть ребенка. Их родители поступали точно так же, как они сейчас реагируют в ситуациях, когда нужно пожалеть.
Вторая причина – они чувствуют себя виноватыми. Когда что-то происходит с ребенком, например, он упал, порезался, ударился, родитель считает, что это он виноват: «не досмотрел», «не доглядел». Чувство вины не дает родителю трезво оценить ситуацию и найти способ пожалеть ребенка.
Третья причина – они боятся осуждения. Когда что-то происходит с ребенком на глазах у других людей, родителю кажется, что его сейчас начнут осуждать за то, что он будет проявлять слабость, мягкость, пожалеет. Поэтому проще в таких ситуациях проявить более «серьезные» воспитательные меры: начать учить ребенка как «надо», шлепнуть по попе, начать повышать голос или прикрикнуть на него за то, что он так был неаккуратен, невнимателен и т.п.
Четвертая причина – они хотят воспитывать стойкость в своих детях. Особенно это касается родителей подрастающих мальчиков, которым в наименьшей степени достается теплых слов заботы, любви. Родители думают, что мальчик должен быть мужчиной и не нужно с ним «сюсюкать», жалеть его. Он должен сам справляться с трудностями, преодолевать их.
Все эти причины не дают родителю правильно пожалеть ребенка и тем самым продемонстрировать любовь по отношению к нему.
Представьте себя маленьким ребенком, который, например, упал с качелей. Как только вы упали с качелей, к вам тут же подбегает мама, начинает охать и ахать, спрашивать вас, как так получилось, почему нельзя было держаться??? Она очень за вас начинает переживать, что на вас переносится ее тревога. И только после этого, когда вы уже тоже стали переживать, не смотря на то, что было чуть-чуть больно, она (с истерикой в голосе) начинает вопрошать: ОЧЕНЬ больно? ГДЕ болит? Все эти действия не про «пожалеть». А что же делать?
  1. Ребенку необходимо какое-то время, чтобы осознать, что произошло и попытаться самому разобраться в своих ощущениях, поэтому не следует сразу же кидаться на помощь. Посмотрите на него краем глаза: как он себя ведет, плачет или уже отошел, забыл и дальше играет на площадке? Возможно, ребенок сам способен справиться с этой ситуацией, и ваша помощь ему не нужна. Это очень важный этап в его жизни – умение справляться с трудностями, проживать негативные эмоции, преодолевать препятствия. Эти умения не раз пригодятся ему в будущем.
  2. Если ребенок напуган, плачет и не успокаивается, первое, что следует сделать родителю, прижать ребенка к себе, поцеловать, обнять, погладить по спине или голове. Можно переключить его внимание на что-то другое.
  3. Старайтесь не концентрироваться на самой ситуации, относитесь к произошедшему спокойно. Здесь следует исключить оханья и аханья, проявления вашей тревоги, которые видит ребенок и «списывает» с вас. Он учится реагировать на подобные ситуации именно с позиции страха, переживаний, и в будущем станет бояться каждого ушиба. Это серьезно осложняет его развитие.
  4. Отложите разговор на тему: «почему так произошло?» на пару-тройку минут. Это время нужно для того, чтобы и вам, и вашему ребенку успокоиться. Не применяйте такие фразы, как: «Я же тебе говорила!», «я же тебя предупреждала!», «ну вот, опять ты меня не послушался, поэтому это и произошло!»… Эти фразы ничему хорошему не учат вашего ребенка, а только зарождают в нем чувство вины – «это я сам виноват», но не зарождают в нем чувство ответственности перед разными ситуациями. Можно даже проанализировать ситуацию на примере другого ребенка: «Вот Миша залез тогда на ледяную горку и упал!». И ребенок сможет переложить на этот пример себя и сделать выводы: «вот как я сегодня» и сделает правильные выводы.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Сказка "Сова и Тигр"
Психологи часто пишут о том, как важна роль чувств в жизни каждого ребенка и взрослого, как их важно обозначать, проживать… Родители могут помочь детям нарисовать какое-то чувство, вылепить его, выбросить в мусорную корзину, но иногда бывает непонятно, что еще можно сделать с этим чувством. Специально для этой цели я написала сказку «Сова и Тигренок».
"Идеальный" родитель
В сознании многих людей заложен миф «об идеальном родителе», о том, как он должен воспитывать своих детей, что он должен и не должен при этом делать. В этой статье я ставлю своей задачей развеять этот миф и объяснить, почему такая «идеальность» в воспитании не приносит ничего хорошего, очень вредна для детей и как это все влияет на авторитет родителей.
Разрешите себе злиться на детей
Злость и раздражение – чувства, которых родители всячески стараются избежать в воспитании, но эти чувства все равно находят выход в виде нежелательных последствий для детей. Злость – чувство неизбежное. Внутри родителя сидит голос, который шепчет или приказывает, что на детей кричать нельзя, что это неправильно, плохо и т.п. Но при этом злость и раздражение никуда не деваются и во многих ситуациях настолько подкатывают к горлу, что вот-вот уже прорвутся. Что делать, как быть с этими чувствами?
Мифы о семейной жизни
Мифы о семейной жизни – это заблуждения людей об отношениях и семейной жизни. Нередко с такими убеждениями я сталкиваюсь в своей работе с клиентами. Перед вами список из семи таких убеждений.
Ответственность и активность клиента в процессе терапии
В терапии клиенты часто могут спрашивать: что я с этим могу сделать? Как это изменить? Я не хочу, чтобы это было в моей жизни, как это убрать? Об ответственности и активности клиента в терапевтическом процессе
Принцип "зеленой ручки"
Если вы вспомните свой первый класс, когда вы учились в школе, на уроках письма учитель обводил неправильно написанные буквы, крючки в прописях красной пастой, подчеркивая всю неправильность написания. Вы приходили домой, и там ваша мама делала все то же самое – так, как сказал учитель, обводила ошибки красной пастой. Эта концентрация на ошибках даже в таких, казалось бы, мелочах, повлияла на нашу теперешнюю жизнь. Мы привыкли концентрироваться на наших недостатках. Мы можем зацикливаться и застревать в этом «неправильном», сделанном нами, не обращая внимания на успехи.

Топ публикаций
Почему женщины несчастны в отношениях? Почему женщины несчастны в отношениях? Самой распространенной проблемой женщин является п...
Хочу быть стервой? Хочу быть стервой? - Хочу быть стервой! Надоело всем угождать, искать...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice