Психологический порлат Psy-practice

2 техники от психолога, чтобы говорить в конфликте с партнером и детьми

Бывает, что в коммуникации что-то ломается, и тогда общение превращается в «испорченный телефон»:

«Мы говорим на разных языках»

«Проще не разговаривать совсем, чтобы не ругаться»

Как построить фразу, чтобы вторая сторона не переходила сразу в нападение или защиту?

Как говорить так, чтобы вас услышали? Давайте учиться вместе!

Пошагово разберем техники, которые помогают говорить в конфликте так, чтобы вас услышали. 

Техника “я-сообщения”

Ее суть в том, что человек говорит о СВОИХ чувствах и желаниях, не оценивая другого. Это убирает эмоциональный негативный фон и защитные реакции. Позволяет другому услышать то, что важно для вас.

Формула “я-сообщения”:

 факт + чувства + потребности + ожидаемый результат. 

Мы говорим только о себе:

Когда я вижу, что происходит … (описываем факт без привязки к другому человеку)

Я чувствую  … (как можно точнее называем свои эмоции: злость, бессилие, ярость, беспомощность и т.д.)

Потому что мне важно (максимально конкретизируем и описываем то, что важно)

Я бы хотела, чтобы ситуация развивалась … (описываем свои ожидания. Старайтесь избегать местоимения “ты”!)

Например, муж вовремя не забрал ребенка из садика. 

“Когда я понимаю, что наш ребенок остался в саду дольше положенного времени,  я злюсь и расстраиваюсь. Потому что мне важно, чтобы он жил в привычном режиме. Я хотела бы, чтобы в следующий раз ребенок попал домой вовремя”

Такие сообщения можно строить и через позитивные подкрепления. Через объяснения, какое поведение вам нравится.

Например, в ситуации, когда нужно, чтобы дети убрали игрушки за собой, можно сказать так:

“Когда я вижу, как у вас в комнате чисто, я чувствую радость. Потому что мне нравится, когда вы мне помогаете по хозяйству/когда дома чисто и аккуратно, мне очень приятно находиться в такой обстановке.”

Техника “Про другого”

Этот способ эффективен для общения с детьми. Очень похоже на “я-сообщения”, но теперь вы говорите про чувства и эмоции другого человека. 

Формула сообщений “Про другого”: 

 факт + чувства + потребности + ожидаемый результат. 

Как построить фразу:

Когда ты видишь, что происходит … (описываем произошедший факт)

Ты чувствуешь себя … (называем чувства другого)

Потому что тебе важно … (проговариваем потребности собеседника)

А на самом деле ты хотел бы, чтобы ситуация выглядела  … (описываем нужный результат) 

Например:

“Когда ты видишь, сколько тебе задано домашнего задания, ты чувствуешь отчаяние. Кажется, что это невозможно сделать. Потому что на самом деле тебе хочется выполнить все качественно, получить хорошие оценки, чувствовать себя успешным. Тебе бы хотелось, чтобы объём заданий был посильным.”

И следующий шаг — спросить:

“Возможно, тебе нужна помощь, чтобы структурировать объем работы и найти способ справиться с ним вовремя?”

Это помогает детям отслеживать свои чувства, учиться правильно называть их. Видеть, какие события влияют на его эмоциональное состояние. Слышать, что вы его понимаете, чувствуете, вы на стороне ребенка.

Тренируемся “на котиках”

Эти техники непривычны. Нас так не учили. И, возможно,  построить грамотную фразу получится не с первого раза, и даже не с десятого. 

Чтобы научиться правильно выстраивать свою речь, лучше потренироваться. В конфликте эмоции, бывает, зашкаливают. 

Поэтому сейчас вспомните пару-тройку конфликтных ситуаций. Попробуйте сформулировать свою мысль с помощью этих техник. 

Но если вы оказались в ситуации, когда ссоры и непонимание стали неотъемлемой частью жизни, когда говорить с каждым днем становится все сложнее и сложнее, идите к специалисту, который будет рад помочь Вам с этим справиться лично или онлайн!

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку