«Не воспитывайте детей,
все равно они будут похожи на вас.
Воспитывайте себя».
«В кого ты у меня такой невоспитанный?» – пожалуй, самый глупый родительский вопрос. Разве ответ не ясен?
Правильное воспитание – понятие неоднозначное. А идея существования идеальных родителей – не более, чем миф. Родители тоже простые смертные и имеют право на ошибку.
Маловероятно, что великие умы педагогики когда-нибудь вообще выведут формулу идеального родительства. И причина этому одна – все дети разные.
Задумчивый интроверт может часами спокойно ковыряться в песочнице, другой проявляет чрезмерную активность и любопытство – в этом случае монотонной игрой с песочными замками от него не отделаться.
Ему нужно бегать, прыгать, лазать и скакать. Выше, сильнее, громче.
Воспитание не всегда при чем, но все же это не менее важный процесс, чем построение карьеры, самореализация и здоровые отношения в семье.
И все-таки, наказывать или не наказывать? Если наказывать, то как?
Заставлять учиться или главное, чтобы был счастливым?
Как найти ту самую золотую середину между «Сам как-нибудь вырастешь» и «Мама прожила свою жизнь, проживет и твою»?
Воспитание личным примером
Психолог Михаил Лабковский утверждает, что единственный рабочий способ вырастить эмоционально и психически здорового ребенка – самому стать такой личностью.
Личный пример, а не рациональные доводы, нотации и нравоучения. Ребенок не воспринимает слова, ему нужны действия.
Желаете привить ребенку ценности здорового образа жизни? Будильник на 5 утра и вперед на пробежку. Сдобную булку меняем на цельнозерновые хлебцы, утренний кофе на стакан апельсинового фреша, а просмотр сериала с удобного дивана – на комплекс силовых упражнений в зале.
Это как одновременно затягиваться сигаретным дымом и говорить: «Сынок, курить вредно!». Знаете, что сказал бы Станиславский?
Немного утрированно, но смысл ясен.
Хотите воспитать счастливого ребенка? Для начала сами станьте счастливыми.
Лекции Михаила Лабковского, равно как и его статьи, обычно затрагивают темы любви, отношений, замужества, психологию личности. Как говорит сам коуч, наши люди не любят детей. В смысле, не считают, что о воспитании детей вообще нужно говорить.
Как показывают рейтинги и количество вопросов, которые задают слушатели во время радиоэфиров, тема детского воспитания их мало интересует.
Кстати, вести эфиры на радио и лекции читать тренеру нравится гораздо больше, чем частная практика психотерапевта.
Михаил же тему воспитания детей считает особенно важной – здесь и вопросы формирования высокой самооценки, чувства самоуважения, ответственности, и проблемы выбора образования, карьеры, построения семьи в будущем.
И мы с удовольствием делимся его принципами правильного воспитания.
Общие проблемы воспитания
Проблемы, связанные с ребенком, начинаются еще до его рождения – а именно с родительской мотивации завести детей.
Люди ведь по-разным причинам детей заводят. Кому-то врач на консультации говорит: «Или сейчас, или никогда. Потом только ЭКО». Кто-то считает, что возраст подходящий – «уж полночь близится, а Германа все нет».
Находятся и такие, которые таким извращенным способом пытаются мужчину к себе привязать.
Все это не очень правильно. Единственная верная мотивация – хотеть завести ребенка.
Появляется на свет ребенок – «Здравствуй, доктор Спок!» Жизненный уклад семьи меняется и возникают вопросы: «Как кормить? Бутылочка или грудное вскармливание? Какие памперсы?» и так далее.
Внимание женщины переносится с мужа на ребенка и из-за этого отношения в паре могут разладиться.
В младшем возрасте следует сосредоточиться на вопросе детских психотравм. Но одна из самых больших проблем родителей это то, что они путают понятия общения с детьми и ухода за ними.
Допустим, пожилая старушка-мать звонит своему сорокалетнему сыну и между ними происходит диалог: «У вас все хорошо? Ты покушал? Ну хорошо, до свидания.» С тех пор, как сыну было три года ничего в их общении не изменилось.
Затем школьная пора: какую школу выбрать? Секции, французский язык, балет? Многие дети не хотят учиться, не ладят с учителями и отказываются делать домашние задания.
Потом лет до 13-ти – временное затишье. Перед бурей, конечно. Потому что сразу после него – его величество пубертат! Мальчики+девочки, отношения и подростковый протест.
Далее выпускные экзамены. Школа, прощай. Университет, здравствуй. 18 лет, совершеннолетие. Все. Все остальное – уже не про детей.
Договариваться или наказывать?
Не обязательно на все говорить «нет». Умеете договариваться с ребенком? Правильно делаете.
Сломать ребенка можно в любом возрасте, причем делается это элементарно. Рассмотрим одну из классических ситуаций: за окном полночь, вы начинаете проваливаться в глубокий сон, как ваше чадо начинает орать в своей кроватке.
Поясняю на берегу: это не колики, не газики и не критическая ситуация, когда ему и вправду нужна ваша помощь.
Любая же мать с полуоборота отличит призыв ребенка о помощи от капризного плача? Это что-то на уровне экстрасенсорики.
Варианта развития у ситуации два: или вы встанете с постели и возьмете его на ручки, или он немного покричит и все-таки закроет рот. Вот кто первый совершит действие, тот и проиграл, тот и слабее.
Вам может быть тридцать лет, ему – 6 месяцев. Вы весите 60 килограммов, он – 6-7. Но по характеру он может оказаться сильнее. Так что, кто из вас круче: вы или ребенок? Это и покажет исход ситуации.
Но вот в чем хитрость: он – ваш ребенок. Вы должны быть рады, что он сильнее вас. Не надо меряться характерами. Подойдите и возьмите его на руки.
Если вы будете помнить это правило, у вас получится вырастить несломленную, сильную личность с крепким внутренним стержнем.
Такие люди знают, чего стоят, ценят и уважают себя.
Безусловно, у взрослого масса превосходств – физическая сила, удельная масса и более устойчивая психика. Вам под силу сломать любого ребенка. Вы в два счета любого из детей просто в угол загнать можете. Было бы желание.
Но в чем смысл? Вырастить из ребенка жертву?
Даете ребенку выбор – он растет как личность, пресекаете и говорите веское «нет» – становится инфантильным. Когда у него нет возможности сделать свой выбор, он не взрослеет.
К тому же, если на ребенка постоянно орать и проявлять в его сторону агрессию, он запросто может стать невротиком.
Что касается кризиса трех лет, его просто нужно пережить. Длится он примерно год.
Потом вас ждет самый спокойный период – с 6-ти до 12-ти лет. В этом возрасте дети почти не «козлят».
Как наказывать ребенка?
Как наказать ребенка, чтобы он понял, что за поступки нужно отвечать? Самое главное – делать это доброжелательно.
Огромная проблема в том, что у нас есть ужасная привычка делать зверское лицо, принимать угрожающую позу и орать, как будто ребенок тупой и других слов не понимает.
Записывайся на курс и узнай, как избежать повторения негативного родительского сценария.
Вот стоит такая мать и разрывается: «Ты наказан! Слышишь меня? Наказан!» Да он и так уже наказан. Мама, зачем же так орать?
Представляю идеальный сценарий наказания: подходим, обнимаем сына/дочь за плечи, можно даже поцеловать и спокойно произносим: «Не сочти за личную обиду, но ты наказан. Помочь ничем не могу».
Почему этот путь лучше? Таким образом мы четко разделяете, что ребенка вы по-прежнему любите, а вот поступок его вам не нравится. К ребенку претензий нет.
90% всех родителей вместо безусловной любви транслируют условную: хорошо себя ведешь – мы тебя любим, демонстрируешь плохое поведение – не любим.
Нет, однозначно, дословно никто из вас так не говорит. Ребенок считывает эти смыслы с вашей интонации, недовольного выражения лица, осанки, позы, отношения.
Когда вы контролируете свое поведение и выстраиваете диалог в нейтральном тоне, он слышит совсем другое: «Ты хороший, поступок – плохой. Ты вне обсуждения. Тебя я люблю. Но за поступок нужно наказать».
В процессе воспитания и взаимодействия ребенка и родителя наказание необходимо. Главное – ребенок не должен чувствовать, что отношение к нему изменилось.
Можно ли применять к ребенку физическое наказание?
Можно ли бить ребенка? А в качестве наказания?
Нет, ребенка бить нельзя. Конец рассказа.
Что делать, если ребенок ревнует к брату/сестре?
Если детей у вас больше, чем один, есть все шансы столкнуться с детской ревностью. Обычно старшие дети ревнуют к тем, кто родился позже.
Как поступить в этом случае? Наказывать. Только сразу всех. И одинаково.
Это вызовет солидарность и сплотит их друг с другом.
Еще на что нужно обратить внимание:
- Не обижать старшего ребенка речью о том, что он старше по возрасту и поэтому должен уступить;
- Не прощать младшего за то, чего вы не разрешаете старшему;
- Не акцентируйте возраст младшего ребенка: «Ну он же маленький! Вот ты, когда был маленьким, мы тебе тоже…» Он этого не помнит, а, значит, об этом не знает. Ваши слова – не в счет. Он знает только то, что в данный момент вы ему уделяете намного меньше времени и внимания.
Ситуация может устаканиться, если всячески подчеркивать, что вы любите их одинаково, времени уделяете столько же и даже наказываете их по одной методичке на двоих.
Что делать, если не любишь своего ребенка?
Бывают, к сожалению, такие ситуации, когда фраза «Родишь – полюбишь» не работает. Это происходит с женщинами, детство которых нельзя назвать счастливым и безоблачным.
Тяжелые детские воспоминания мешают формированию здорового материнского инстинкта. У большинства представительниц прекрасной половины такой проблемы нет – за девять месяцев беременности их психика меняется и к моменту родов они уже любят своих детей.
В Европе есть очень популярное движение Child Free – свободные от детей. Их идеология заключается в том, что мир – это адское место и рожать здесь нельзя и все такое. Правда в том, что у каждого участника движения было тяжелое детство, поэтому своих детей они не хотят.
Любят детей те, кого любили родители. По сути, любовь к детям – это воспроизведение чувств, которые мы испытывали, когда сами были детьми.
А если всего этого не было, чувства могут и вовсе не развиться.
Какое решение? Обратиться к психологу.
Как подружить ребенка с отчимом?
Специально сдружить вы никого не можете. Но можете создать благоприятные для этого условия.
Дети считывают и воспроизводят ваше отношение к новым людям. Они, как собаки, чувствуют ваши эмоции.
Поэтому ребенку будет проще принять нового мужа мамы, если вы с ним прямо душа в душу. Не пытайтесь сразу заменить ребенку отца – позвольте отчиму быть просто старшим другом.
Очень важный аспект: не вынуждайте его воспитывать ребенка – это может дурно повлиять на детское представление о мире. То есть, вы прекрасно жили вдвоем, а затем, грубо говоря, появляется незнакомый мужик и проходится по чистой душе ребенка своими грязными сапогами.
Во сколько идти в кровать, куда убирать игрушки, что надеть – это решаете вы. Прерогатива отчима – вместе сходить в кино, приготовить вкусный завтрак, погулять, провести приятную беседу. Пусть в глазах ребенка ваш новый муж будет прямо «праздник-праздник».
Какую школу выбрать: частную или государственную?
Некоторых людей в частных школах пугает именно специальный подход к ребенку и особое бережное отношение. Основной их страх – что с ребенком будут «носиться», во всем угождать и в дальнейшем это может ему навредить.
Друзья, чем больше нас любят, тем крепче мы становимся. Бережное отношение еще никому не помешало. Однако, есть другая проблема: частные школы в России – это больше про бизнес, а не про образование. Это официальный метод отъема денег у населения, который с учебой имеет мало общего.
За месяц обучения учредители частных школ могут хотеть и 2000, и 3000 долларов. У нас практически нет таких цен, как в Европе. И что прискорбно, от государственной школы она отличается тем, что у них обед из трех блюд, а в коридорах мебель кожаная.
Я реально сталкивался с детьми из частных школ, которые отставали от общеобразовательной программы.
Поэтому прежде всего стоит выяснить репутацию школы. Хорошее образование дает? Смело отдавайте. Классы в частных школах меньше, соответственно, внимания ребенку уделяется больше.
Здесь, в принципе, как везде: есть частные плохие, есть государственные – лучше не найдешь.
Главный ориентир у вас должен быть один – первый учитель. На ближайшие 3-4 года он станет главным человеком в жизни вашего ребенка. Вот на него и ориентируйтесь.
Как объяснить ребенку, что долго сидеть за компьютером вредно?
Никак. Никак вы это ему не объясните.
Начнем с того, что человеческий мозг состоит из двух полушарий, отвечающих за противоположные вещи. Так вот, когда ребенок проводит время с компьютером, у него задействована эмоциональная часть.
Виртуальная жизнь, игры, мир социальных сетей. Особенно глубоко в мир виртуальной реальности погружаются дети, у которых проблемы с коммуникацией.
Вы же пытаетесь апеллировать к его рациональной части – мол, это плохо влияет на зрение и все такое. Логика и разумные доводы здесь не работают.
Это как с подростком, который не хочет надевать шапку, когда на улице -10. Он не уши боится отморозить, а прическу испортить и чтобы над ним все смеялись потом. И шапку не наденет, что бы вы там не говорили.
Так что же делать с зависимостью от компьютера и гаджетов? Предлагаю поступить проще: полтора часа в будни и четыре часа в выходные. Без лишней лирики. Или так, или никак.
Капризничает? Лишаем гаджетов на неделю, телефон меняем на кнопочный Nokia 6300 и резюмируем: «Мы с тобой договаривались насчет полутора часов? Ты обо всем знал заранее.»
Две-три такие репрессии и он будет сам через отведенное время вставать из-за компьютерного стола.
Без объяснений: да – да, нет – нет.
Дети не хотят учиться. Что делать?
Родители часто жалуются, что у подростков нет мотивации грызть гранит и делать уроки. Разговоры и увещевания на тему перспективного будущего не помогают. Что делать?
С мотивацией, в принципе, все ясно и прозрачно: в 14 лет на месте этих детей я бы тоже не хотел учиться. По статистике, если в начальной школе успеваемость – 50%, то в средней – всего 11%. Ощущаете разницу?
Нормальные здоровые дети в 14 лет не могут хотеть учиться. Такова психология пубертата. Разумеется, у них может быть любимый предмет, даже несколько, но в общей сложности уровень успеваемости довольно низкий.
У мальчиков происходят поллюции, у девочек – мальчики в голове. Им вообще не до вашей учебы, дорогие родители.
К 16-ти годам ситуация может выровняться, но не факт. Для некоторых подростков выпускные экзамены и поступление – еще не повод хорошо учиться.
Вы должны объяснить ребенку следующее:
- Учиться он обязан по закону – аттестат о среднем образовании сегодня обязателен для всех.
- Если его не устраивает конкретно его школа, у него проблемы со сверстниками или учителями, вы можете перевести его в другую школу. Или оформить его на домашнее обучение. Так сегодня тоже можно.
Хорошая новость в том, что если подростковый период начался у ребенка рано, то к 16-ти годам его должно немного отпустить. Но не раньше.
Подростковый возраст. Как избежать влияния улицы?
Проблема здесь не в улице.
Допустим, вы с рождения выстраиваете с ребенком доверительные отношения, если вы его уважаете, умеете с ним договариваться, не орете на него, в угол не ставите, не пытаетесь его сломать, считаетесь с его желаниями, то есть общаетесь, как со взрослым человеком.
Что вы получаете в итоге? Ребенок вырастает с пониманием того, кто, что он и чего хочет.
И тогда вы как родители абсолютно спокойны: где бы он не оказался, он никогда глупостей не сделает. С самого раннего детства к нему относились с доверием, поэтому он привык сам за себя отвечать и уже в 12-15 лет умеет разбираться в своих желаниях.
Ему сигарету предложат закурить – он откажется, 15-летней девочке секс предложат – она подальше пошлет. За счет чего это происходит? За счет того, что в этом возрасте они ведут себя, как взрослые люди.
Второй вариант: ребенка чрезмерно опекают или опускают. Он не взрослая личность и легко поддается чужому влиянию. Чем раньше вы его отпустите, тем быстрее он повзрослеет.
Ваше родительское спокойствие основывается не на том, что 24 часа в сутки вы знаете, где находится ваш ребенок, а в том, что вы уверены, что он глупостей не натворит. Вы ему верите.
В заключение
Теплые доверительные отношения с детьми – мечта многих мам и пап. К сожалению, большинство из них идут к этой мечте совсем не тем путем.
Не спешите сражаться с детьми, ведь начинать, как водится, нужно с себя. Гораздо проще ведь переложить ответственность на того, кто меньше – мол, гиперактивный, трудный подросток, сложный характер. А ведь ребенок – всего лишь честное зеркало семьи: что у вас, то и у него.
Любите детей за то, что они есть. Без условий и договоренностей, без разделения на плохих и хороших.
Искусство безусловной любви – тернии. Любить милую девчушку с розовыми бантиками намного легче, чем обиженного на весь мир хамоватого подростка.
Но это ваши дети. Ваш мир. И в ваших силах сделать этот мир крепче, сильнее и счастливей.
Еще раз – начните с себя.
