Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про жертв нарциссов и виктимблейминг.

Подписаться на автора Про жертв нарциссов и виктимблейминг.
08 Ноября 2019 19:39:27
1435

Виктимблейминг – термин из английского «обвинение жертвы». Как ни грустно прозвучит, людям в силу разных причин не хочется контакта с теми, оказался в трагических обстоятельствах. Такой контакт поднимает море своих чувств и не самых приятных, требующих анализа. Эти чувства обычно загоняют поглубже вовнуть. И убирают с глаз долой человека эти чувства вызывающего. А как его убрать?
Дать подачку. Откупиться. Этим промышляют уличные попрошайки. Нищенке с младенцем можно кинуть немного денег. И готово! Помог, откупился и пошел дальше. Вроде как помощь оказана и можно не думать и не попадать в свои неприятные чувства. По тому же принципу работает «репост» в соц сетях. Переслал всем друзьям пост про младенца с болезнью или раненых собачек и забыл. Текст внутри мало кто читает. Зачем? «Там про боль, я ж помог уже». Так и расходятся посты, живут годами. Там например, мне в ленту опять прислали пост про овчарок, которых хотят усыпить. Никого не обеспокоило, что оригинальный пост 2008 года, телефон указан с кодом другой страны. Прошло 11 лет. Овчарки, если бы были, то умерли бы от старости.
Уйти и не видеть. Люди отворачиваются когда проходят мимо человека, не такого как они, травмированного, не вписывающегося в их привычный уклад. Лучше пройти мимо, лучше уснуть, забыть не видеть.
Не верить. Еще можно не верить.  Легче придумать, что жертва сама виновата. Зачем она шла в короткой юбке? В джинсах, в макияже? Зачем провоцировала? Зачем говорила то, что думает? Сварила невкусно, получила сообщение от подруги, зачем мало денег принесла? Ключевым будет «она провоцировала». И тогда будто бы насильнику (неважно психологическому или физическому) дается индульгенция. Ему прощается насилие и вина переносится на жертву. Хотя на самом деле, насильнику подойдет любой повод.  Ему важно атаковать, он от этого кайфует.
Убеждать жертву, что ей показалось. (Газлайтинг). «Да, надумывает она все. Сидит дома, перекручивает его слова». «Может, это у нее юмор такой, ничуть она тебя не дразнит». Жертва и так сомневается, ввиду затравленного состояния не может до конца сформулировать, почему же ей так больно. Тут ее сомнения увеличиваются «может я мало терплю. Может он, потом изменится и станет принцем как обещает».
Добавить вины и стыда.  «А вот, я ж тебя предупреждала. Что ж теперь поделать. Терпи как есть». Жертве говорят, что другим давно было понятно, что партнер плохой, а вот она не смогла самостоятельно это понять или прислушаться к советам.
Направить свою агрессию на жертву. Это гораздо легче чем на тирана. Накричать, приказать «не провоцировать».
Многие используют фразу «в конфликте виноваты оба». В здоровых, нетоксичных отношениях так и есть. И конфликт можно проанализировать, найти причину и ответственность обеих сторон и закрыть конфликт. Вот только в случае жертвы токсичного человека иная схема.  Поль-Клод Рамамье пишет, что «Нарциссичный перверт обладает иммунитетом к конфликту».  Он устойчив к аргументам, его нельзя склонить к сопереживанию или обратиться к совести. Токсичный человек выбрал жертву за какие-то ее качества, за неспособности защищать себя. Жертва не есть виноватой стороной. На самом деле жертва не провоцирует нарцисса атаковать ее. Однако фраза «виноваты оба» отдает половину вину жертве.
Нарциссы выбирают себе в «пищевой ресурс» людей добрых и талантливых, неуверенных в себе и так малоспособных защищать себя.  Жертве внушается, что ее любят и «за это нужно платить собой» - ресурсами ли, принятием ли, и вообще «заслужить». Когда жертва опустошена, не может излучать поддержку для нарцисса, не может заработать больше денег, то «любовь» нарцисса проходит, он удивляется «это ничтожество может быть рядом с таким блестящим человеком» и выгоняет жертву. Изгнанная жертва скорее всего будет истощена больше чем нашедшая силы уйти сама.
Людям не нравятся конфликты знакомых, ведь после конфликтов приходится заново выстраивать отношения.  Зачем им лишняя работа? Легче сказать «Чужая душа потемки, может он ее не бил, врет она», чем принимать что общий друг дома ведет себя как домашний тиран.
Это усложняет самощиту для тех, кто попал в токсичные отношения и пробует вырваться. Жертва токсичного нарцисса или социопата и так полна сомнений, потому что ее жизненные силы и вера в себя изрядно подорваны, а тут еще и общество излучает идею «сама виновата».
Жертва на этот момент лишена душевных и физических сил, ослаблена эмоциональными качелями от горя и боли до любви и обещаний.  И тут приходит в помощь общество. Человеку задают вечный вопрос «Если так все плохо, то почему ты не ушла раньше?» и этим загоняют в дополнительную вину, стыд или сомнения. «Зачем я ушла или зачем я разрешила себя выгнать? Могла бы терпеть, вдруг бы он хороший человек?»
Если Вы осознали, что являетесь обьектом атак токсичного партнера/ши, токсичного родителя или начальника:
  • Терпеть не надо, на самом деле не кажется. Все что кажется мучительным, на самом деле таким и есть.
  • Не стоит расчитывать на поддержку привычного круга людей. Очень вероятно, что часть из них станет на сторону нарцисса либо «перестанет замечать проблему».
  • Понимать, что часть знакомых примется за газлайтинг и попытку вернуть жертву обратно. Особенно если конфликт цепляет «традиционные ценности». Попытка прояснить отношения с токсичной матерью наткнется на комментарии других  «уважай, она же мать. Терпи. Не придумывай, твоя мама не могла так сказать». Попытка развестись с токсичным человеком приведет к рассуждениям о ценности брака и необходимости терпеть.
  • Понимать, что токсичный нарцисс держит вокруг себя круг поклонников. Со стороны его образ яркий и привлекательный. Кто-то восхищается им просто так, кому-то он оказывает небольшие услуги, эмоционально «привязывает» людей к себе. Когда жертва решит защищать себя, эти поклонники скорей всего атакуют жертву. Нарциссу возможно даже не надо будет ничего делать, просто наблюдать, как его окружение будет морально «сьедать» жертву.
  • Принимать решение самостоятельно. Чувствовать и думать самой. «Что я чувствую на самом деле?» и действовать исходя из своих чувств и разума.
  • Искать Своих. Понимающих. Да, такие есть, пережившие подобное в жизни, пусть не сразу, но они находятся.
  • Идти на психотерапию. Находить силы, восстанавливать себя, учиться жить новой более счастливой жизнью.
Да, уйти из токсичных отношений, заявить про абьюз очень тяжело. Да, часть людей не будут поддержкой. Но после периода восстановления жизнь будет гораздо счастливее.
Фотография Ери Накагава.
 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

09.11.2019

Такое впечатление, что статья написана с помощью робота-переводчика. "Жертва не есть виноватой стороной"- это на каком языке? Небрежность, как скрытое неуважение к читателю? Лишь бы статьЯ была написана? Извините, неприятно. 

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Ты СЛИШКОМ
- Что застыла перед зеркалом? Думаешь есть на что смотреть? Хрюня ты моя! Кому ты кроме меня надо? 
...
Опять бухтишь и рыдаешь? Ты что совсем тупая?! Юмор нормальный не понимаешь. Нервная ты слишком!

Ты слишком толстая/худая, медленная/быстрая, нервная/заторможенная, слишком наглая/скромная, у тебя слишком длинный/ короткий нос/ноги/грудь...

Это собирательной пример разговора, формулировки и языки отличаются, суть та же. Женщине дается скрытый посыл "Ты плохая для меня в том виде как ты есть. Меняйся, терпи, будь покорной, работай вместо меня. Не вгоняй меня в мой обширный стыд. Дать слить на тебя мою накопившуюся агрессию. Иначе ты останешься одна и никому не будешь нужна" Если женщина пробует защищаться, то на нее навешиваю ярлык "СЛИШКОМ".

Про кота-травматика и доверие.
- Не спеши, иди медленно к Коту, - учил меня Дед, - кот молодой еще, а настрадался он, никому не верит. Подходи к нему медленно, потом стой и ничего не делай. В хорошее Кот тоже не верит. Дай ему время принять тебя как друга.  И только если Кот поверит, что ты не делаешь плохого, он может и придет. Будь терпелива, доверие медленно растет и за секунду ломается.
О реакции на травму в житейских историях.
Потом пришла команда. Молодые громкие ребята. Один пошел пожать зачем-то мне руку. Когда я пожала, его рука по-локоть осталась в моей. Он шагнул назад, я уронила его кисть на серый ковролин и заорала.
Вопрос длиною в жизнь.
Он пришел. Уверенным шагом зашел в кабинет, обстоятельно и уютно устроил себя на диванчике.  И полился рассказ. Он говорил детально и обстоятельно. Попросил меня не говорить о себе, чтобы успеть весь свой рассказ, и что он уже прочитал все обо мне в описании.
Его рассказ зачаровывал. Кусок биографии больше чем за десять лет. Оказалось, что в короткое время можно так много успеть рассказать. Он говорил то быстро, медленно, громко и тихо, шептал, временами кричал, смеялся. Забрасывал руки за голову, складывал руки на коленях, скручивался в комок боли на диванчике и глухо рыдал, пил воду и продолжал рассказ.

Одна ступенька в ад.  Или как распознать созависимые отношения перед тем как в них влипнуть.
О созависимых отношениях много пишут выходить из них. Такие отношения истощают в любом случае. Особенно разрушительные такие отношения с нарциссом или психопатом. Сегодня хочу написать о профилактике таких отношений. Такие отношения можно распознать заранее, перед тем как влипнуть в них, тогда выходить будет на порядок сложнее.
Когда родители абьюзеры.
Поколение нынешних тридцати-сорокалетних выросло как раз у таких жестких «послевоенных» родителей, среди которых немало нарциссичных людей, холодных и замкнутых, не давших своим детям эмоционального контакта.

Топ публикаций
Аллергия... умею ли я говорить "НЕТ!"? Аллергия... умею ли я говорить "НЕТ!"? Возможно, вы замечали, что после долгого эмоционал...
Алис Миллер "Ложь прощения" Алис Миллер "Ложь прощения" Ребенок, с которым плохо обращаются и которым прен...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice