×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. 

05.10.2016 15:40:14
Подписаться на автора
1583
ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. 
ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. 


Это одна из самый распространённых проблем, с которой обращаются к психологу. Так же известная, как созависимость - болезненная привязанность к человеку, которая может длится многие годы. Когда своё счастье не мыслимо без присутствия объекта привязанности. Когда хорошее настроение, вдохновение, благополучие, радость, мотивация - зиждется на ответном чувстве, на одобрении и приятия другим, любимым человеком. 

Но самый главный вопрос, который встаёт - что же с этим делать? Как освободиться от любовной зависимости? 
Вот примерный пошаговый план: 

1) Увидеть проблему, обозначить её. 
Разглядеть проблему, признать её наличие - это уже первый шаг в сторону её решения. В одной из статей я уже писала, как и чем отличается любовь от любовной зависимости: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/lyubov_ili_zavisimost/. Это поможет понять, что вы чувствуете на самом деле. Так вы обозначите проблему. Необходимо принять тот факт, что на сегодняшний день у вас не было сил, ресурсов, знания и опыта для её разрешения. 

2) Поиск причин
У любовной зависимости есть исток. Как правило, он берёт начало в детско-родительских отношениях, когда ребёнок недополучил безусловную любовь и приятие со стороны родителей. Девушки часто ищут себе партнёров, похожих на отца (не только и не столько внешне схожих, сколько по отношению, по манере поведения). Мужчины ищут себе подобие матери. Чтобы в новых отношениях отработать паттерны поведения, усвоенные в детстве. 

3) Учиться выявлять симптомы зависимого поведения. 
Научиться отслеживать в текущих нынешних отношениях пагубные шаблоны. Самые частые - это претензии, завышенные ожидания от партнёра, требования, чтобы партнёр стал другим, вёл себя иначе, относился лучше. Это ревность, обиды. Попытки манипуляций, уловок, попытки продавить свою волю. Это пестование иллюзии права обладания человеком. Попытки привить ему дОлжное (на ваш взгляд) поведение. Всё это - симптомы созависимости. 

4) Взять ответственность на себя. 
Самое первое искушение - это взвалить вину за происходящее в отношениях на кого-нибудь другого (партнёра или родителей, его бывших). Один из шагов на пути к освобождению от болезненной привязанности, зависимости - это взятие ответственности на себя за свои чувства. Осознать, что ваши чувства - принадлежат вам, какими бы болезненными и мучительными они ни были. И что можно научиться иному отношению к себе и другому человеку и чувствовать себя уже иначе. Признать: "Чувства - они мои. Я их чувствую. Я чувствую ТАК". 

Брать на себя ответственность за чувства выглядит примерно так: 
не "Он меня унизил!", а "Я чувствую себя униженной" 
не "Он меня обидел!", а "Я обиделась" 
не "Он меня не уважает", а "Я не чувствую себя уважаемой" 
не "Он меня не ценит", а "Я не чувствую себя ценной" 
не "Он обо мне не заботится", а "Я не чувствую заботы". 
Проблему можно решить, когда она правильно сформулирована. Нельзя решить проблему "Он не ценит", но вполне можно решить проблему "Я не чувствую свою ценность". 

5) Прекратить силовые игры и манипуляции. 
После того, как вы научились отслеживать за собой деструктивное для отношений поведение и научились брать ответственность за свои чувства на себя, вы можете позволить себе прекратить действовать неконтруктивно. Понять, что за любым продавливанием, манипуляцией, силовым воздействием всегда будет стоять сопротивление партнёра. Это вечный "баш на баш", перетягивание одеяла на себя, игра в "тяни-толкай". И всё это - не на пользу отношениям, это прямой путь к их разрушению. 

6) Принять себя и простить. 
Перестать искать свои ошибки, ругать себя, заниматься самобичеванием и посыпать голову пеплом. Принять тот факт, что вы - не идеальны. По той простой причине, что нет идеальных людей. В мире нет совершенства, но есть уникальность. И вы уникальны в своих качествах. Перестать делить своё внутренний мир на "достоинства" и "недостатки". Нет плохого и хорошего - есть просто качества, ваши особенности. Простить свои ошибки и переименовать их в свой опыт. 

7) Учиться осмысливать свои чувства и желания. 
После того, как вы научитесь отслеживать деструктивные шаблоны поведения, настанет время учиться наблюдать за своими истинными чувствами и желаниями, которые стоят за таким поведением. Часто за таким поведением, за манипуляциями, агрессией, стоят просьба о любви, страх быть отверженной(ым), покинутой(ым), неуверенность в себе и желание ощутить собственную значимость и ценность. 

8) Научиться открыто говорить о своих желаниях и чувствах. 
Часто прежде вы пытались показать свою волю через намёки или манипуляции. После того, как вы научитесь отслеживать эти попытки, простите себя и примите всё, что было, настанет время учиться новым способам взаимодействия, выстраивать взаимоотношения на качественно ином уровне. И теперь стоит научиться говорить открыто о том, что вы думаете и что чувствуете. За прежним неумением действовать открыто, искренне, стоял страх быть отвергнутой (отвергнутым), страх отказа. Страх почувствовать унижение после отказа. 

Работа с этим страхом лежит через признание, что у другого человека есть право на отказ, есть право сказать "нет". Хорошая новость в том, что такое право есть и у вас. Вы так же можете не чувствовать к кому-то любовь, вы имеете право злиться, вы имеете право не соглашаться и в этом нет ничего дурного! Нет стыда и унижения в открытом проявлении своих чувств, в откровенном признании, в прямой просьбе о помощи. 

9) Учиться выстраивать границы и соблюдать свои свободы, а также права и свободы партнёра. 
Когда приходит умение определять свои чувства, отслеживать и осмысливать свои желания, приходит понимание, что ваши желания, потребности - важны. А значит, обретается некая территория, ваше личное пространство. И ваше право - защищать его: отказывать, говорить "нет", если чья-то просьба противоречит вашим желаниям, вашим ценностям. Обретается уважение к своим правам и свободам. Как следствие, появляется уважение к правам и свободам другого человека. 

10) Строить близость на новых принципах. 
После обретения вышеназванных умений, навыков, уже можно строить близкие отношения на качественно ином уровне. На условиях взаимоуважения и взаимопонимания. Появляется чувство гибкого баланса в отношениях, границ, за которые переступать не стоит. Появляется понимание, что человек не может принадлежать человеку, ни у кого нет права обладания, владения другим. Что отношения строятся на взаимных симпатиях, схожем мировоззрении, на общей цели, а не под грузом обязательств и долженствований. 

Для того, чтобы пройти этот путь, обрести новые навыки, переосмыслить свои отношения, уйдёт время. Это не произойдёт за один день, это не будет быстро. Кто-то подсчитал, что для качественных изменений потребуется месяц на каждый год жизни человека (то есть если вам 25 лет, то понадобится 25 месяцев). Однако, всё индивидуально. Любые подсчёты очень условны и зависят, скорее, от внутренней готовности к духовному росту, к переосмыслению. 

Но путь того стоит! Результат - отношения, основанные на взаимной любви и уважении, глубокие, искренние, полные приятия и взаимной благодарности. 


Теги: созависимость, любовная зависимость
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика