Марьевская Ольга Николаевна

Добрый день! Давайте знакомиться, меня зовут Ольга, фамилия моя Марьевская и прежде чем начать наше знакомство, хотелось бы рассказать Вам о своем долгом и порою непростом пути, как он начинался и что привело меня к началу этого интересного путешествия в мир под названием "психология и психотерапия". Я много размышляла над тем, как я пришла в эту профессию, о выборе и о начале своего пути. Что двигало мной, как оказалась здесь и почему именно психология, а не медицина (хотя я и считаю отчасти психотерапию, как инструмент терапии в медицине) или, например, спорт, музыка, живопись, театр, кино, сколь много захватывающих и интересных сфер в жизни человека. Юриспруденция, которой я занималась почти 12 лет своей жизни, пока не появились ужасные психосоматические боли в теле, напряжение в голове и интуитивное ощущение, что я нахожусь не в той точке, которой бы хотелось, сопровождающееся внутренним голосом: «ты занимаешься не своим делом, идешь не своей дорогой, делаешь не то, что нравится, что хочется» и появилось жгучее желание заняться именно тем, что наконец нравится, таким своим долгим путем в поисках ответов на свои вопросы, которые я задавала себе каждый день, я и пришла в этот неведомый для меня тогда мир. Этот мир психологии и психотерапии влек и интересовал меня еще со школьной скамьи. Профессия психолога в моих фантазиях казалась мне сверх привлекательной, некий иллюзорный образ всемогущего гуру, сверхчеловека, который владеет «волшебными» знаниями не доступными обычному человеку. Мне казалось, уже тогда, и я и сейчас, не отступаю от этого своего представления, что все, что мы видим, с чем соприкасаемся ежедневно ежечасно и ежеминутно-это столь плотно связано с нашим тонким психологическим миром, о котором мы сами так мало знаем, а зачастую и не знаем совсем ничего, задвигаем свои чувства, эмоции на задний план и часто, не придавая этому значения не обращаем внимания на то, что с нами происходит, проскакивая важные моменты, и снова и снова ходим по кругу, действуя привычными и полученными из нашего опыта сценариями, не задумываясь, как можно выйти из этого круга и в том или ином месте пойти другой дорогой, тем самым сохранив свое физическое и психическое здоровье. Итак, мои интересы и желания были направлены в сферу влекущего и манящего меня мира психологии, но на закате 90-х популярность этой профессии была невелика, успех сулили перспективное будущее скорее экономистам, бухгалтерам, менеджерам и юристам. И именно поэтому, по настоянию моих родителей я отправилась на юридический факультет, изучать искусственно созданные человеком законы этого мира. После 5 лет обучения на юрфаке и затем почти 7-летней работы, где я ежедневно сталкивалась с десятками разных людей и судеб, как правило, чаще недовольными своей судьбой, с неудовлетворенными потребностями и желанием разрешить свои проблемы и сложности уже в последней инстанции с помощью закона, я все больше и больше понимала, что все эти люди несчастливы и несвободны только лишь по одной простой причине-страх рисковать открываться, пробовать иные пути, вместо привычных и наиболее знакомых, невозможность видеть себя со стороны, каждый жаловался и винил в своих бедах кого-то или что-то: жену/мужа, начальника, партнера по бизнесу, власть, социальные службы и никому в голову не приходил один простой вопрос, который мне все время очень хотелось задать: что вы делаете со своей жизнью и почему находитесь там, где находитесь? И как дошли до этой самой жизни? Хотелось вернуть ответственность самому оппоненту и возникало чувство злости и раздражения, когда сквозило тем, что брать ответственность гораздо сложнее, чем вверять ее за все свои беды и взваливать на кого-то другого, тогда и жить легче, и оправдаться легче. К себе вопросов нет, а вот к другим их масса. И я все больше и больше стала осознавать простую вещь: все ответы внутри человека, вопрос в том, чего хочет человек, если он остается в созависимых отношениях, то значит это кому-то надо, кому? Скорее самому человеку, он выбирает так жить, выбирает оставаться в этих отношениях, на этой нелюбимой работе, рядом с нелюбимым человеком и быть в этом во всем несчастливым. Но ужасно страшно и стыдно признаться самому себе, что я в этом всем сам выбираю быть, страшно брать ответственность за свою жизнь, страшно что-то менять, страшно перед неизвестностью, чем-то новым, непонятно и неопределенно чем. И когда ты доходишь до края этого осознания, как происходило несколько лет назад и со мной, когда я поняла, что все, что есть моя жизнь-результат моих же вложений, вот тогда и начался новый этап. Я выбрала жить как-то по-новому, еще было непонятно как, но я точно осознавала, что что-то в этой беспрерывно повторяющейся череде сменявших себя закономерностей и событий необходимо менять, становиться гибче, подвижней, можно пробовать смотреть под другим углом, менять этот самый угол зрения, примеряя словно одежду, что-то оставлять, а что-то отбрасывать за ненужностью, да страшно, да не так как раньше, более осознанно, более зрело, беря ответственность за каждый свой шаг и, не перекладывая ее на других, как привыкла раньше. Я точно решила для себя, что как раньше, не хочу. Первым шагом на моем пути явился – тренинг личностного роста (иными словами многие знают, как «лайфспринг»), я как человек любопытный и готовый к эксперименту, прочитала кучу положительных и отрицательных, а местами и ужасающих отзывов, и отправилась увидеть всю эту кухню изнутри, с долей скептицизма и недоверия. Я увидела сотню измученных, недовольных своей жизнью и переполненных до края чувствами, эмоциями, разными переживаниями, травмами, а также своими привычными сценариями поведения, грустью от этого, с желанием изменить, но не знающих как, запутавшихся, с кучей неудовлетворенных потребностей, а каких не видят, что хотят не знают. И вот процесс начался, первое же упражнение, где ключевой вопрос звучал «что ты хочешь?», вопрос повторялся тысячу раз беспрерывно и будто из глубин бессознательного всплывали ответы самые неожиданные и удивительные для самого человека, как и для меня самой. Я видела, как лица преображались, как мимические мышцы лица разглаживались, лица становились светящимися, человек приближался к точке ответа: что я на самом деле хочу, что важно, а что нет, чего я избегаю, чего боюсь. Все происходило настолько стремительно, что не было времени постыдиться, что хочу совсем не то, что хотят родители, жены/мужья, друзья, осознать и дать себе волю хотеть именно то, что нужно мне, открыть в себе, что я не похож на других, я уникален, дать право себе на то, чтобы хотеть отличное от желаний других. Тогда я впервые заметила, что наблюдать, быть рядом, поддерживать человека мне очень нравится и я получаю удовольствие, когда я рядом, и своим присутствием уже могу помочь другому выйти на свою потребность, справиться с проживанием своих, порой непереносимых чувств, прежде всего таких, как стыд и страх, быть просто рядом с другим оказалось уже целебным для другого. После предстоял долгий путь к себе, своим желаниям, открытиям, ответам на вопрос: кто же есть я на самом деле? Именно с этой точки отсчета и начался мой путь навстречу к профессии психолога. Когда я постепенно училась ходить без костылей и появилось желание погрузиться в эту профессию, дабы попробовать быть рядом, когда другой учится это делать впервые. Затем была моя первая личная психотерапия по скайпу с гештальт-терапевтом, т.к тренинг, а в частности, лидерская программа, была местами очень жесткой подачей, стремительна и более чем не экологична и для моих хрупких плечей, так как столько осознания разом иногда было сравнимо с ощущением, когда ты на корабле в шторм или слишком переел и тебя местами сильно подташнивает. Тогда впервые я столкнулась с настоящей собой, как сперва мне казалось, что психотерапевт ничего особенного не делала, но она меня слушала и уже это было для меня спасением и давало сил. После я заинтересовалась школой гештальта в Москве, пошла на обучение на базовый курс по рекомендации моей подруги детства, психиатра и гештальт-терапевта из питерского сообщества. Она мне порекомендовала несколько тренеров, я изучила информацию о нескольких и остановила свой выбор на группе Олега Ивашина и Анны Волощук. Шла за ответами о себе, а увидела в группе людей, говорящих много и сумбурно, то радующихся тому, какие они есть, открывающимся навстречу другим со страхом и стыдом, то жутко боящихся отвержения и оценки. Я поймала себя на мысли, что мне очень интересно слушать каждого, хочется больше узнать, как и что у человека устроено, какой этот человек, из чего соткан, больше узнать о самом человеке, его проблемах, затруднениях, о его уникальности, и захотелось знать, какое варенье он любит, например, и любит ли вообще, а может быть у него на него аллергия, если да, то по какой причине? И это было удивительно видеть, когда человек сам не замечает своей уникальности и то и дело ругает себя, то ссылается на других за свои беды и неудачи. Каждый шел по своему пути, я шла своим, много накапливала, наблюдала, слушала, это было интересное начало моего путешествия в мир психологии и психотерапии. Начав приближаться к гештальт-терапии, я стала изучать и узнавать о других направлениях и школах в психологии, и хотя гештальт меня заинтересовал особенно, хотелось расширить свою картину и получить более развернутую, окунуться глубже в этот мир, получить более широкое представление. Полученных знаний на первом году обучения в школе гештальта мне казалось уже недостаточно, и вот так я узнала о программе обучения в МГУ имени М.В.Ломоносова совместно с генезис практик и институтом психоанализа, что и привело меня туда, чему я очень благодарна и благодарна моим педагогам и тренерам, безусловно именно там, в стенах этих Университетов я нашла то, чего не доставало. Недаром говорят: «кто ищет, тот всегда найдет». Знала ли я, желала ли я и хотела изначально выбрать этот путь становления себя психологом и психотерапевтом? Скорее нет, я шла за собой, своими вопросами, но чем дальше я шла, тем больше приходило ответов, и получая знания, все больше появлялось желание попробовать отдавать полученные знания, помогая другим избавляться от костылей и ходить самостоятельно. Но как говорят, «мы можем научить ловить рыбу другого, но ловить за него невозможно, т.к это уже будет результат того, кто учит, а не его собственный», и это представление, я пожалуй, взяла за основу, ведь психолог и психотерапевт, как я заблуждаясь представляла ранее, это не доктор к которому приходишь за рекомендациями и рецептами, это человек, который светит фонариком в темной комнате с тем, чтобы подсветить самые труднодоступные места человеческого мира внутри, а что делать человеку с увиденным, это уже выбор каждого. Ведь каждый человек — это целый огромный мир. Спасибо за ваше внимание. С уважением, Ольга Марьевская