Развод – мысли психолога

Разводиться или не разводиться - решение, которое принимает сам человек. ?ногда такого выбора у него нет, так как он оказывается перед фактом выбора своего партнера. А ему остается только смириться с данным выбором, когда уже сделать ничего нельзя. ? тогда внутренняя работа заключается в том, чтобы прожить утрату и найти в себе новые силы жить дальше и верить в возможность личного счастья.
 
На мой взгляд безусловно стоит разводиться, когда отношения несут одно разрушение в жизнь человека (наркомания или алкоголизм супруга, физическое насилие в семье и унижения), но как показывает практика именно такие браки на удивление оказываются очень долговечными. 
 
Если оба партнера приходят к специалисту и заинтересованы сохранить брак, безусловно, как бы не было трудно,  это стоит  затраченных усилий.
 
?ногда так бывает, что столько накопилось обид, невысказанностей за долгие годы, что изменения кажутся нереальными. ? только в процессе совместной работы супруги могут освободиться от этого груза, по новому открыть для себя друг друга. Установить отношения истинной эмоциональной близости. Когда нет надобности в обмане, изменах. Есть возможность довериться другому. Открыться в своих надеждах и переживаниях. 
 
?ногда бывает и так, что оба человека в конце концов понимают, что их отношения закончились как романтической пары. Осталась благодарность и дружественные чувства. ? они готовы друг друга отпустить, признав человеческое право быть счастливым...
 
Хотя на самом деле все намного сложнее. ? процесс расставания для большинства является болезненным периодом их жизни. Который существенно меняет внутренний мир.

Если задается подобный вопрос, то я отвечаю клиентам..."Не разводитесь, живите и не морочьте мне голову" 
Никакой психолог не даст правильный ответ, потому что не правильный вопрос!!!
Если уже "не чем дышать" , то кто-то один уходит сам, а если это все тянется и тянется, задаются вопросы подобного рода, то еще не пришло время и надо думать самой паре, для чего они живут, куда ушла простота отношений и исчезла радость общения двух людей. А если они не могут, а вернее и правильнее НЕ ХОТЯТ разбираться, но хотят найти готовое решение и снять ответственность с себя....то тогда пусть идут к семейному психологу и попытаются разобраться сами в своих отношениях с поддержкой психолога. 
Но "работать" над отношениями придется паре самой, это будет трудно, болезненно, но тогда они сами получат ответ на поставленные выше вопросы.

В жизни бывают разные периоды, в т.ч. в браке. Если у людей примерно один вектор мышления, похожие ценности и пара пытается как-то пережить данный кризис - то отлично. Помощь специалиста и "погнали дальше".
Если вдруг обнаруживается разница мышления и с человеком нет возможности говорить, нет желания пытаться его понять или, вдруг, обнаруживаешь пропасть между вами - считаю, что разойтись лучший выход. ? для детей, и для пары, и для жизни. Ребёнку возможно объяснить почему родители не живут вместе, отец/мать/бабушки/дедушки могут остаться в жизни ребёнка. При этом ребёнку будет радостнее видеть счастливую спокойную маму и спокойного отца, которые в состоянии разговаривать друг с другом.
Это, конечно, при условии, что люди могут договориться, поговорить и понять друг-друга. Так бывает. 
Ещё возможен вариант совместного проживания и ведения общего хозяйства, но при этом полная свобода во всём остальном, так тоже бывает. Но для этого оба человека должны быть достаточно зрелыми. Но я не понимаю зачем. Ради комфорта и быта? НУок...
Когда есть уже чёткое понимание ситуации и понимание того что именно хочешь, то принять решение  - это уже техническая задача.
Ситуации когда невозможно разводиться - это как? Предполагаю, что каждый человек изначально всё же свободен и все невозможно устраивает себе в голове сам. Да, бывают, например, больные дети и вдвоём объективно легче их растить, чем одному. Опять же, если люди в состоянии поговорить и договориться, то можно найти приемлемый способ общения/проживания и т.д.

Конечно же всё индивидуально в каждом конкретном случае и какая-либо панацея отсутствует.
?, думаю, что решение принимает каждый человек самостоятельно. Всё, что может специалист - показать на противоречия и несоответствия, а уж как с ними поступать каждый решит сам.

Добрый день!
 
Однозначно ответить на ваши вопросы невозможно, так как каждый отдельный случай является уникальным. Все люди разные, у каждого есть какие-то личностные особенности, и менно благодаря этому, когда 2 разных человека сходятся в брачном союзе, они формируют уникальный в своем роде "единый организм" - семью (холон, если по-научному).
 
Да, вы действительно правы, что с возрастом и течением жизни людям свойственно меняться, что оказывает большое влияние и на их семейные отношения. Личностные изменения каждого члена семьи  могут  повлечь за собой конфликты, увеличение дистанции (психической и сексуальной) в паре, разность интересов и мировоззрения, что может послужить поводом для мыслей о разводе. 
 
Развод - это очень серьезное решение, которое стоит принимать осознанно. ? прежде чем сделать этот шаг, стоит откровенно поговорить об этом с партнером и пройти совместный курс терапии у семейного психолога. В процессе терапии, у каждого супруга появляется больше понимания собственных желаний (разводиться, или не разводиться), налаживается контакт. Очень важным фактором является раскрытие причин и способов, которые привели пару к вопросу развода. В процессе терапии супруги совместно приходят к принятию оптимального решения, коим может являться любая из альтернатив. Эти решения принимаются осознанно, плюс, терапия оказывает отличную поддерживающую функцию, и, благодаря этому, если принимается решение разводиться, то супруги могут сохранять нормальные отношения и после развода.

Слишком конкретный вопрос под слишком большое обобщение :)
Один из реальных вопросов: "потом вдруг узнали, что они чужие люди". Как они это поняли? о чем это? О разнице в мировоззрении, о дефиците навыков коммуникации, о сексуальной неудовлетворенности, о повторении родовых сценариев или еще о чем-то?
Кто из нас женился на "той стерве", или выходил замуж за "этого урода?". ?ли в момент бракосочетания уже ненавидели друг друга, были чужими людьми? 
Было ведь интересно, и даже здорово. 
Я к чему это пишу. Всегда есть выбор. Можно развестись, если нет ничего ценного в настоящем, а прошлое обесценилось.
Можно попытаться разобраться. Выбор каждый принимает сам.

Здравствуйте.
Ваши вопросы о том, "как понять" и "как решиться" - это не то, что существует в виде шаблонного решения или профессионального алгортма. Каждый человек и каждая пара решают эти вопросы самостоятельно. Невозможно заставить человека остаться или уйти, если он не хочет этого.
 
Но вот то, как люди приходят к желанию развестись, заслуживает особого внимания. Вы описываете этот процесс, как случившийся "вдруг", в одно мгновение. "Стали чужими", - звучит как некое существующее изолированно от воли и образа со-бытия пары событие.
 

На самом деле оба партнера вместе приходят к тому, что не хотят и не могут сохранять брак. Оба партнера день за днем и год за годом отказываются от того, чтобы вкладывать в него усилия, создавать семейное счастье. Семья - это система, в которой все зависит от каждого ее члена, и каждый зависит от всех.

 
Однако чаще всего приходится сталкиваться с тем, что супруги винят друг друга, видят причину в недостатках партнера и мало обращают внимания на собственный вклад в разлад семейной системы. ?ли же избегают личной ответственности, обезличивая причину семейного расстройства ("так сложилось", "стали чужими", "не сошлись характерами").
 

Ответ же заключается в решении обоих жить вместе и согласиться с тем, что будет вкладывать максимум усилий, чтобы жить вместе. ?ли разойтись и строить свою судьбу с кем-то еще. По сути это не ответ на вопрос "стоит ли". а ответ на вопорс "готов ли".

добрый день! сложно что-то посоветовать в ситуации, обрисованной достаточно формально. если бы вы говорили про конкретный пример, тогда бы это был вопрос психологу. ну да ладно.
из моего опыта те, кто обращаются ко мне на прием - пары, ориентированные не на развод, а на сохранение отношений. 98% моих пар не разводятся. 
поразительно, что когда я снималась в качестве актрисы (моё хобби) в тв-шоу, моя героиня должна была развестись - так я всех убедила что это возрастной кризис, и нас не развели даже там!
что я делаю: помогаю восстановить близость, высказать наболевшее. много работаем с телом, что позитивно влияет на сексуальность пары. обращайтесь, сертифицированный по телесно-ориентированный психотерапевт, опыт работы 20 лет

Сомнение - значит НЕТ! Один из лучших способов принять решение. Часто к психологу приходят за готовым ответом на вопрос с целью снять себя ответственность и переложить её на "советчика". Когда же решение о разводе принято - к психологу, как правило, не идут.
Однажды ко мне пришла женщина на консультацию, которая расссказала, что она, уличив мужа в измене, пошла к батюшке. ? священник сказал ей, что ей нужно разводиться... Так она осталась с двумя маленькими детьми (один грудной) на улице без средств к существованию...
Выбор должен быть ваш, я как специалист могу поддерживать вас при любом решении. Будете разводиться, поддержу вас в этот тяжелый период. Решите сохранить семью - дам технологии общения, которые помогут вам создать отношения с существующим партнёром. Партнёр хочет развестись, не препятсвуйте: "насильно мил не будешь". В моей практике достаточно много случаев, когда возвращались в семью мужчины, ушедшие к любовницам (все дело в технологиях).

Я думаю, что в жизни каждого человека наступает такой период, когда ему просто необходимо заняться своей жизнью, перестать ждать что кто то или что то изменится, просто взять свою жизнь под свою ответственность и сделать выбор в пользу себя, а вопрос кто при этом останется в жизни такого человека, а кто уйдет - это вопрос времени, потому что когда изменяется одно звено в цепи, изменяется вся цепь и тогда некоторые решения становятся очевидны или даже неизбежны.  ? то, что я сейчас уместила в одном предложении обычно занимает очень длительное время и являет собой очень сложную и кропотливую работу над собой каждого отдельно взятого человека.

Я не консультирую пары в предразводный период, но консультирую женщин после развода. Моя задача - помочь им пережить утрату, если инициатором развода была не жена. ?ли помочь им пережить утрату, если инициатором развода была жена. Да-да. Потому что не всегда ожидания благ свободной жизни совпадают с реальностью. Когда имеет смысл подумать (только подумать, но не развестись!) о разводе:
1) Когда пара приходит к выводу, что живут, как соседи, и не ведут совместное хозяйство;
2) Когда дети выросли и нет совместных обязятельств по отношению друг к другу;
3) Когда в паре нет взаимоуважения ( о любви, заметьте, речи не идет);
4) Когда один из супругов завел "вторую семью" на стороне, а второй супруг категорически это не приемлет, переживает, страдает, чахнет
5) Когда оба супруги настолько разные, что их интересы не только не совпадают, но и вредят друг другу, а совместных обязанностей у них нет.
Когда развод ни к чему не приведет:
1) Если партнер надоел, стало скучно и неинтересно, ушла любовь и страсть
Все отношения между мужчиной и женщиной, которые вступают в брак, проходят примерно одинаковые циклы от влюбленности, страсти к охлаждению, привыканию. Кто-то умеет строить отношения на уважении, взаимопонимании и общих глобальных целях на будущее. А те, кто не умеют, приходят к разводу. Говорят, что второй брак самый крепкий - это потому, что во втором браке люди умеют ценить друг друга, уважать интересы друг друга. Если дело не заканчивается вторым браком - значит, имеем дело с инфантильной личностью, которая требует к себе постоянного внимания, как маленький ребенок, чтоб страсти-мордасти кипели, чтоб забота и внимание только к ней, к этой самой личности.
Психологически взрослые люди обычно вступают в брак осознанно (или приходят к этому через какой-то период времени, с опытом), они понимают, что смысла в разводе нет, нужно строить отношения здесь и сейчас.
Если все-таки развод неминуем, то работа по переживанию развода строится примерно по следующему сценарию: поверить, что это произошло, принять факт изменившегося социального статуса, отпустить партнера, научиться жить самостоятельно, не донимать другого, понять в чем истинное счастье, научиться жить в радости и счастьи самостоятельно. Чем больше сил женщина вкладывает в переживания о бывшем муже, или стремление "отомстить ему", тем меньше сил, времени и возможностей у нее остается на личную счастливую жизнь, постройку новых отношений.
? еще - глубокие, тяжелые переживания развода говорят о созависимых отношениях в паре. но это уже совсем другая история...

Здравствуйте! 
Жаль, не совсем ясно, кто пишет мужчина или женщина... Хотя есть четкое ощущение, что это мужской вопрос. От очень грамотного человека, стоящего перед выходом на новую спираль его жизни, его развития.
 
Как здорово, что у вас была эта жизнь: нажитое добро, привязанность, дети!!! Вы счастливчик! (Чтобы вы там о себе ни доумали) - так много людей столько бы отдали только лишь за часть того, что вы имеете.
Это, конечно, не мотивация оставаться вместе, но точно аргумент :)
 
У всех нормальных (и дже не очень нормальных) людей наступают перемены в жизни - меняется все - положение звезд на небе, позиция Земли в космосе, каждая ваша клетка обновяется каждые 7 лет, словом единственный непреложный Закон Вселенной ВСЕ ?ЗМЕН?ТСЯ. ? это просто потрясающе!
Только вот преддставьте, что все одно и тоже и так всю жизнь, а то и не одну - скукота! 
 
Поэтому перемены это неотвратимо и чудесно, Вопрос в осознанности. Куда вы хотите, чтобы ваш корабль приплыл - ведь вы капитан. 
 
Осознанность - великое счатье и величайшая задача мудрых людей. 
Семье есть тогда - когда хочется заботится о другом!
Настраиваясь на вас, мгу смело скзать - что у вас есть великое множество самых теплых чувств к ней. 
? готова утверждать, настраиваясь на нее, что ВЫ ей НУЖНЫ!
 
Как на меня, так это идеальный коктель создания или поддержания для крепкой семьи.
Хочется перемен, взлетов и небольших взлетов - ОРГАН?УЙТЕ ?Х! 
ВЫ ТВОРЕЦ своей судьбы - всмотритесь в нее, смотритесь в ту, которая верна, нежна, которая открыла себя вам, отдала, поверила...
Всмотритесь в сою душу, в ощущения, в тепло, которое все ище источает ваша красивая душа...
Всмотритесь в плоды вашей любви- в ваших детей - когда-то ваша любовь была так велика, что просто не вмещалась в вас двоих и искла выход, и нашла.
 
ВЫ УВ?Д?ТЕ ? ПОЧУСТВУЕТЕ все сами.
 
Нужно обязательнотрансформировать неосознанную агрессию, ненависть, сверхлюбовь-сверхзависимость между вами, на всех уровнях, вплоть до уровня наночастиц.  (это можно сделать с любым консультантом С?стемы Знаний ЭКОЛОГ?? МЫСЛ? ЛП ТРоян или самостоятельно после базового курса).
 
МЕНЯЙТЕ ? ТВОР?ТЕ!
От вас веет необычайной мудростью - используйте ее, не достаточно быть теоретиком - важно быть практиком! Как только вы начнете смотреть на любимую, как на богиню, так сразу она начнет ей становится. А кто достоин быть рядом с богиней - Бог (в менее маштабном значении этого слова) - значит изменив угол зрения по отношению к ней, вы изменитесь сами. Кардинально.
 
Я за сохранение семьи.
Земля планета пар. Земля цела пока есть счастливые пары. Хотите снова стать счастливыми? СТАНЬТЕ и БУДЬТЕ! Уверенна у вас обязательно получится, если вы искренне захотите.
 
Если вам хочется о ней заботится, о ее теле, о ее душе, о ее мечтах - сохраняйте брак и делайте честно, как и полагается любому человеку, его счастливым.
 
от кого зависит ваше семейное счастье???
ОТ ВАС!
 
Удачи!
Пишите - с удовольствием вам отвечу еще.
Если псиььма будет мало - готова вам подарить часовую консультацию в скайпе.
 
P/S/ М?р держитс на семьях.

Знаете, я встречала людей, которые говорили "Я не хочу идти домой после работы, не хочу видеть этого человека рядом с собой". и я представляла себя на месте этой второй половины. ? поняла точно, я не хочу быть с человеком, который не хочет быть со мной.
В вопросе развода очень важно разобраться с такими понятиями как "чувство долга" и "вина". Очень непросто бывает понять и принять такую мысль -  близкий человек может разлюбить. ? он не должен любить вас всю жизнь. Но это самое чувство долга и чувство вины за то, что разлюбил, может держать его рядом с вами.
и в этот момент нужно задвать себе один  вопрос: "Зачем я хочу удержать возле себя человека, который меня не любит и  несчастен рядом со мной?"
 

Как понять, что пора разводиться?Как решиться на развод? 
Чтобы  понять,  что пора разводиться , надо взять ответственность за свою жизнь на себя. ? тогда станет ясно ,  что жизнь уходит, если не принять решение "здесь и сейчас".
 
А если ситуации когда невозможно или не стоит расставаться?
Есть. Конфликтные отношения,  связанные с недоговоренностями  в паре могут вести к разводу. ? здесь помощь психолога - в самый раз. 
 
Есть ли альтернативы? 
Альтернатив любви -нет. Семья без любви  не продержится.
 
Практический опыт консультаций пар в предразводной ситуации.
Если в паре оба супруга готовы к сохранению отношений - работа ведется на сплочение партнеров. Применяю в практике работы с такими парами "Психологический контракт".
 
А насчет формулы любви. Есть формула   любви,  и состоит она из шести ВЗА?МО:

• Взаимовлечение,
• Взаимопонимание,
• Взаимоуважение,

• Взаимоподдержка,
• Взаимодоверие.
• Взаимопринятие

?зымите что-то одно из этого списка- и это уже не любовь, а нечто иное. ?ное - это или краткосрочная влюбленность,  или долгосрочная и цепкая любовная зависимость ...
 

Андрей, судя по письму у вас философский склад ума... Думаю, что вы не первый раз задаетесь этим вопросом.
Как понять, что пора разводиться? 
Если вы и раньше задавались этим вопросом, то решите для себя вам действительно плохо с этим человеком или вы ищите драмы в жизни просто чтобы жилось нескучно? "Женится-разводится"- так жить веселее:)) 
Для начала проведите для себя мини-коуч сессию. Задайте себе вопросы: 
Мне без жены лучше чем с ней? По каким критериям я это понимаю? (список)
Что бесит больше всего в отношениях с ней? Как, в чем это проявляется? (список)
Если предположить, что я сам провоцирую это, то каким образом? (список)
Что я получу после развода, чего не получаю сейчас?(список) Есть ли способы получать это сейчас?(список)
Как решиться на развод? Просто решиться и все. "Долгие проводы - лишние слезы." Взрослые люди обычно принимают решения и уважают свой выбор. Если вы не принимаете решений, за вас принимает решение кто-то другой, но это уже не ваша жизнь, не ваша игра и не ваши правила, и не те результаты, которые вам нужны.  
А если ситуации когда невозможно или не стоит расставаться? Есть ли альтернативы? Альтернативы есть всегда! Лучшая из них - разобраться в себе и сделать все, чтобы вам хорошо/удовлетворительно было жить и в вашей сегодняшней ситуации. Жизнь это не только отношения. Это еще и работа, и друзья, и досуг, и интересы, и...и...Нельзя прийти из плохого места в хорошее. Бывает, что человек меняет отношение к себе, становится счастливее и отпадает  у него желание разводиться и/или искать виноватых в своих неудачах. Вообщем , если вам не нравится ситуация в жизни - меняйте свое поведение, а не нравятся люди вокруг - меняйте себя! А потом принимайте решения.

Большая часть обращения женщин и мужчин к психологу, это "предразводная ситуация". Кто-то один приходит жаловаться на другого (плохой характер, выпивает, мало зарабатывает и т.д.) или на ситуацию "треугольника". Как правило слово "развод" звучит редко и каждый настроен сохранить отношения, но не знает как. ? когда в процессе терапии постепенно возвращаешь ответственность и осознанность клиенту и человек оценивает масштабы работы с собой для сохранения отношений. Тогда возможно два варианта: первый, человек начинает сам озвучивать, что возможно лучше развестись и строить новые отношения или начинается глубокая работа, в которой трансформируется один, а изменения происходят в паре. 
Развод-это кого-то с кем-то "разводят" в разные стороны, это как-будто срослись или слишком близко. Нет границ, кто-то для кого-то стал его частью. ?менно по этому иногда люди принимают решение разъехаться и пожить отдельно, дабы увидеть себя и партнёра под другим углом. 
"Трагедия супружеских отношений в зрелом возрасте заключается в том, что отношения между партнёрами настолько насыщенны обидой и возмущением, что любые попытки обновления обречены на неудачу" - Джеймс Холлис.
? здесь психолог выступает посредником, который поможет супругом быть услышанными.
"Соединительный мост супругов-это не секс и дети, истинное средство цементирующие отношения точное знание того, что чувствует другой человек" (Джеймс Холлис
Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни.)