Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Заимствованные чувства 1 — Жизнь не своей душой

Подписаться на автора Заимствованные чувства 1 — Жизнь не своей душой
21 Октября 2016 17:02:28
3641

Понятие кровной мести, история кланов Монтекки и Капулетти, злость на обидчика моего друга или любовницу мужа моей подруги, обида на папу, потому что он обидел маму (или наоборот) — всё это знакомые нам примеры заимствованных чувств.
 
Во всех приведенных историях отношение к ситуации или человеку и чувства, которые вы испытываете, скорее всего, не принадлежат вам. Они "пришли к вам" от другого. Это он испытывал злость, негодование, обиду — а вы приняли его чувства как свои собственные, сделали их своими. 
И всё бы ничего… Только вот теперь вы мучаетесь от чего-то… Любовница оказалась вполне приятной теткой. А папу вы любите, вам с ним хорошо. Но негоже испытывать что-то подобное к тому, кого вы ненавидите. Происходит внутренний раскол, ведутся ожесточенные бои — а вы не всегда понимаете, почему же так болит душа, что же вас так разрывает на части.
И постоянно приходится  искать подтверждение для самого себя — что там в этих людях или ситуациях плохого. Напоминать себе, почему я должен ненавидеть, обижаться, злиться, презирать. Это как-будто ежедневное напоминание себе "правды", одергивание себя.
 
А, возможно, всё описанное проходит фоном, не особо заметным для вас. Потому что вы так привыкли, вы по-другому не пробовали. Только живете вы в мире, где доверию нет места, где вы даже не можете предположить, что вы настоящий кому-то будете нужны. Это мучает не меньше.
Почему, зачем так происходит? Глобально — это исторически сложившиеся обстоятельства формирования человека как личности, личные выборы человека на пути жизни. Это семья и ее сценарии, это страхи и установки, которые не подвергаются разумом сомнению, это опыт и внушенные истины. И, конечно, это про наши личные границы.
 
Но я хочу обозначить максимально конкретные предпосылки и причины появления заимствованных чувств.
  • Сильно развитые чувства долга и обязательства. Конечно, они проявляются по отношению к наиболее значимым людям. К тем, от чьего мнения, состояния, настроения, мы зависим. Или нам кажется, что зависим.
  • Боязнь ранить, навредить, обидеть. Постоянная необходимость соотносить собственные мысли, действия, чувства, побуждения с кем-то, с чьим-то отношением. Жизнь в "превышение полномочий ответственности" — от меня зависит чьи-то еще жизни, чьи-то еще решения. Тяжкий груз. Решать реально вы в чужой жизни ничего не имеете возможности, а вот ответственность несете.
  • Ощущение себя самого как менее важного и значимого, чем другого. Здесь всё: и мои чувства, и мысли, и поступки, и решения, и задачи. Невозможность самостоятельно понять, хорошо я делаю или плохо, можно мне вот так думать или нельзя — снова постоянная потребность искать кого-то, кто даст оценку. Кого-то важного, значимого, близкого.
  • Боязнь быть отвергнутым. Т.к. я сам не представляю из себя ничего путного или не могу одобрить собственные стремления, поддержать себя, для жизни мне нужен кто-то, кто сделает это за меня.
  • Вполне реальное и ощутимое давление со стороны значимых людей. Непонимание, нежелание принять ваши чувства. Начиная с простого "Ну как же ты не понимаешь, это так вкусно!", заканчивая "Как ты можешь сним общаться? Он же такая сво.." или еще лучше "Ты же знаешь, как папа на него обижен! Мы с ним не общаемся".
 
Как результат во мне всегда будут бороться два чувства по отношению к тому, от чьего мнения так зависим. Любовь, признательность или просто теплота конфликтуют с неприязнью, ощущением того, что меня ограничивают, запирают, с обидой, даже ненавистью.
Есть ли выход? Выход всегда есть, главное действительно захотеть его найти и быть готовым приложить необходимое усилие, чтобы отпереть дверь. Она не поддастся сразу, это точно будет нелегким процессом.
За дверцей вы найдете себя настоящего. За дверцей у вас появятся все возможности и условия, чтобы принять и полюбить, наконец, себя. Не того себя, который для других и про других, а себя, который опирается на себя, верит в себя, знает себя.
 
Чтобы найти такого себя вам, скорее всего, нужно будет пройти несколько непростых квестов.
  • Признаться, что ваши близкие и значимые люди вполне способны сами нести ответственность за себя. Да, тут придется расстаться с иллюзией собственного всевластия. Но это может стать и приятным процессом. Дорогой вам человек  — взрослый. Он в состоянии сам справиться со своими чувствами и решениями. Для этого не нужно создавать ему "мягкие" условия в виде вашего реального разделения его состояний.
              Моя жизнь — моя ответственность. Твоя жизнь — твоя ответственность.
  • Уверовать (увидеть), что вам по силам справиться с возможными последствиями собственных решений, мыслей и чувств. Тут и страх отвержения и даже мести, и страх потери близости и поддержки. Но как только станет видна разница между вашими реальными чувствами и тем, что вы перехватили от другого — возникнет вопрос "а настоящая ли вот эта близость, если я там не настоящий?"
  • И как итог, отделение, выделение себя — опора на себя. Обретение и выстраивание себя полноценногоне требующего в качестве незаменимой "подпорки" кого-то еще. Нам всем приятно, когда есть поддержка извне. Но когда она становиться единственной возможностью быть… — это превращается в вечную борьбу, а не наслаждение жизнью.
 
Попытки навязать собственные состояния окружают нас повсюду. И возможность сохранять фокус внимания внутри себя, а не выстраивать собственную жизнь только исходя из других — мы получаем только при наличии веры в себя и принятия себя.
 
Во второй части статьи я расскажу о реальном примере заимствованных чувств.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Я никогда не буду такой, как мама
быть лучше мамы
Зверь внутри меня
Люди, близкие такому мужчине, живут в постоянном ощущении незримого стража, который зорко следит за выполнением негласных правил. 
И правила не меняются. Никогда. А время течет, а люди меняются, а внешние обстоятельства требуют гибкости.

Измениться раз и навсегда
Оказалось, он имел в виду возможность один раз и навсегда что-то такое волшебное сделать, чтобы потом можно было вообще не думать и не заботиться.
А можно вообще что-то с собой или с собственной жизнью сделать раз и навсегда?


Как испытать счастье здесь и сейчас
Что мешает увидеть те счастливые момент, которые есть в твоей жизни.
Быть счастливым абсолютно привычное желание всех людей. Даже не желание, мечта. Чаще всего эта мечта кажется неисполнимой.
Мы смотрим на других — у них все так замечательно, так легко и просто. Они счастливые. Мы смотрим в будущее — вот там, потом я буду счастливым. Там будет все так, как я хочу. Заглядываем в прошлое. Да, это было счастливое время!

Взрослые дети — как мне сделать их самостоятельными?
Её взрослые дети никак не хотят становиться самостоятельными.
Неблагодарные дети или как реализовать свои мечты через ребенка
Откуда брать силы на детей, если не видишь так желаемого отклика?

Топ публикаций
ЕСЛИ МУЖ СТАНОВИТСЯ СЫНОМ ЕСЛИ МУЖ СТАНОВИТСЯ СЫНОМ «У меня трое сыновей – двое моих и третий от свекр...
Космос. Я по поводу отца. Космос. Я по поводу отца. Я уже писала о своих спорах с корифеями психологии...
Вы не сказали нет или Почему женщины не сопротивляются во время насилия Вы не сказали нет или Почему женщины не сопротивляются во время насилия Люди удивляются, почему женщина не «сопротивлялась...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice