Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Сладкая парочка: Хочу и Надо…

Подписаться на автора Сладкая парочка: Хочу и Надо…
14 Июня 2016 14:49:38
4581

Начну с того, что у меня вызвало желание или хотение написать свои размышления на эту тему. Созревал я примерно неделю  для этого действия, думая о том, не будет ли это повтором статьи про «Долги в отношениях…». Но так как там было мало про долги  и обязанности в отношении себя, то и решил, что изложу свои соображения в этом плане.
Для меня остается непонятным, как можно быть себе должным в отношении достижения собственных целей? Когда я слышу фразы, которые звучат примерно так: «Я хочу достичь успеха, значит, должен делать такие действия, которые к нему приведут…», для меня это означает насилие над самим собой. Потому что на вопрос о том, как человек относится к долгам, ответ отрицательный : никому это не нравится!!! Как я уже писал, складывается впечатление, что «долг» является энергией к достижению результата. Чтобы быстрее избавиться от неприятных ощущений, человек двигается к намеченным  целям, которые хочет достичь. Создается впечатление, что это и становится основной целью, лишь бы не чувствовать себя должным, получив удовольствие, что сбросил с себя этот груз. Получается следующее: ставлю цель, беру долговые обязательства, рассчитываюсь с долгами – удовольствие! И тогда основная цель -это «выплатить по счетам» самому себе! А может, не себе? Тогда перед кем рассчитываюсь? И это может быть скрытая цель…  Да чего обращать внимание на эти вопросы?! Очередная цель, очередной долг, очередной расчет,  и-и-и… удовольствие!!! Ну а что? Прекрасный вариант – жизнь все время наполнена.
Но может быть и иначе. Какова цена этих достижений? Ответ можно найти по пути к достижениям, если внимательно присмотреться. Каждый  рассчитывается по-своему. Кто болезнями, кто отношениями, кто находит более важные дела, только чтобы с этим не справляться. Каждый платит свою цену, достигая  что-либо или оставляя цель нереализованной. Когда так происходит,  человек пытается  что - либо сохранить или получить. И это «что-то» ему может быть неизвестно.
Внутренний диалог клиента (техника «горячий стул»):
«Я не могу начать двигаться к своей цели, я не знаю как…»
«Ну это же твоя цель! Вот и ищи возможности! Взялся, так вот и делай!»
«Я пробую, у меня не получается… Я сталкиваюсь с препятствиями, я не знаю, как их преодолеть, я растерян и подавлен…»
«Ну а я здесь при чем!? Ты же решил, что хочешь этого, так вот бери и делай! Когда я тебе предлагал, чем заняться, ты отказался! Это твоя цель и ты должен ее сам достигнуть…»
Для клиента в проговаривании этого диалога вслух  поднялся занавес его отношений с отцом, когда тот хотел, чтобы он занимался тем, чем хотел родитель, а если ребенок отказывался, игнорировал его потребность в помощи, подсказке и научении. При этом создавал условия, что к целям двигаются через долг. Мало того, что по отношению к себе, так еще и должен был доказать родителю, что он справится. И внутри взрослого человека разыгрывался конфликт  как необходимое условие достижения цели. И только тогда он начинал действовать, переживая страх отвержения отцом и ненависть по отношению к нему. Выбор был- отказаться от постановки целей, чтобы не иметь дела с этими чувствами.
Разговаривая с коллегой на эту тему, появились воспоминания, когда родители говорили:
Хочешь гулять, ты должен(а) сделать…
Хочешь мороженое, ты должен(а)…
Хочешь на танцы, ты должен(а)…
Хочешь на гимнастику, ты должен(а)…
Похоже, что хотение ребенка становится очень удобным инструментом для манипуляции и эксплуатации для достижения собственных целей. А у ребенка, в свою очередь, появляется опыт неприятия своих желаний, ибо они влекут   какие - то неприятные последствия. И чтобы реализовать себя, необходимо создать условия, очень похожие на тот, ранний, опыт, чтобы «съесть мороженое»!
Такие фразы появились, когда мы стали примерять, что можно говорить самому себе, когда возникает сопротивление к достижению цели. В этот момент становишься сам себе родителем, воспроизводя внутри себя тот опыт, которым необходимо руководствоваться для этого процесса. Возникает внутренний конфликт. Тогда, в детстве, невозможно было вступить в открытый конфликт с родителем, да и сейчас некоторые взрослые не в состоянии этого сделать, но внутри себя это вполне возможно! И наслаждаться этим процессом сколько угодно…  
В этом месте может появиться отмена желания двигаться дальше и произойдет остановка. Здесь предлагают использовать усилие для преодоления сопротивления через «должен», определяя тем самым свою взрослую позицию по отношению к своим целям. При этом постараться отличить те «долженствования», которые принадлежат родителям и другим значимым лицам от собственно своего «долга» перед собой. Но для того, чтобы принять «долженствование» перед собой, у человека должен быть опыт этого процесса перед другими! И вот человек заходит на очередной круг расчета по долгам… Занимает он в этот момент взрослую позицию? Я сомневаюсь…  
Для меня это ни хорошо, ни плохо, оно так есть и так происходит. Но остается открытый вопрос, как по отношению к своей цели взрослый человек становится ребенком и занимает позицию родителя по отношению к самому себе для ее достижения? Выписывая себе «волшебные пинки», как это делали когда-то  с вами, чтобы появилась мотивация к действию. Если основная цель прояснить отношения с родителем  или тем значимым лицом, который непосредственно принимал участие в росте ребенка, то, может, для начала сделать это?
По большому счету, если цель привлекает, то по пути к ней не возникнет сопротивления. Когда «хочу» соответствует вашему внутреннему состоянию, то движение будет легким и свободным. Но если появляется тормозящий фактор и энергия уходит на удержание, чтобы не дойти до цели или добраться до нее истощенным и получить удовольствие, что все закончилось,- это тот момент, который можно рассматривать в кабинете у психолога.



Теги: долг, отношения, хочу, конфликт
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Любовный четырехугольник: путь к себе
Светлана, накинув халат, присела на кровать. Она смотрела, как Олег одевается, собираясь уходить. Они встречаются более двух лет и в основном в гостиничных номерах. Иногда эти встречи происходили у него или у неё дома. В этот раз это было на её квартире. Муж, Игорь, был в командировке, а ребенок у его матери.
Лестница в небо
Оставляя позади горы, одинокий Путник вышел на дорогу, которая проходила через яр. Его внимание привлекла веревочная лестница, которая находилась слева от дороги.  Она уходила в небо и скрывалась за облаками.
Путник подошёл к лестнице, взялся за перекладину руками и подергал её. Она была прочно к чему-то привязана.

Причиняя добро...
В последнее время Ольга не понимала, что происходит в её отношениях с близкими и знакомыми людьми. Ей казалось, что они её избегают.
Зависть
Зависть, чувство знакомое каждому человеку. Кого-то она сопровождает на всём пути жизни. Кто-то её отрицает и утверждает, что не завистлив. Другие разделяют на «черную» и «белую», маскируя её разрушительные качества. Как бы там ни было, но о ней говорили с давних времён. Она считается одним из смертных грехов и порицается обществом. О ней и поэты не умалчивали.
Стакан воды
История про сепарацию, и как её не допустить.
Любовный треугольник: в поисках виновного.
«Как он мог? Я для него все делала, я старалась, а он… с другой! Даже не представляю, что делать… Как это могло произойти? Подлец!»
«Я ее видел с другим! Они обнимались и целовались! Как так можно? Я для нее многое делал, а она со мной так обошлась! Что было не так?!»


Топ публикаций
Психопат, это … Нейробиологи сообщили об интригующих открытиях Психопат, это … Нейробиологи сообщили об интригующих открытиях Давайте начнем с истории термина, чтобы прояснить ...
Психологические портреты клиентов с онкологией. Особенности психотерапии. Психологические портреты клиентов с онкологией. Особенности психотерапии. Иногда в нашей работе встречаются люди, который го...
Наше детство: тип личности в Эннеаграмме. Наше детство: тип личности в Эннеаграмме. Чтобы определить свой тип личности, можно обратить...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice