Есть такая притча:
Жили два брата. Один брат был успешным человеком, достигшим известности своими благими делами. Другой брат был убийцей.
Перед судом над вторым братом группа журналистов обступила его, и один задал вопрос:
— Как получилось, что вы стали преступником?
— У меня было тяжёлое детство. Мой отец пил, избивал мою мать и меня. Я ненавидел его и начал ненавидеть других людей. Каким же ещё я мог стать?
В это время несколько журналистов обступили первого брата, и один спросил:
— Вы известны своими достижениями; как получилось, что вы добились всего этого?
— У меня было тяжёлое детство. Мой отец пил, избивал мою мать и меня. И я думал только о том, что не хочу, чтоб еще кому-то было так плохо, как мне. Я хотел помогать людям. Каким же ещё я мог стать?
Жизнь дает нам опыт. Но выводы из этого опыта мы делаем сами.
Правда есть один важный нюанс, о котором надо помнить.
Наш опыт с самого детства формирует то, что называется – модель для подражания. И формироваться она может по-разному. Можно выделить примерно три такие варианта:
- Конструктивный.
- Деструктивный.
- Деструктивный обратный.
Конструктивный вариант – это тот, где личность человека сформировалась под действием разнопланового опыта и сформировала здоровую оценку этого опыта. С правом выбора на «да», «нет» и «я еще думаю» по каждому актуальному вопросу. С отсутствием категоричности и готовностью к новому опыту на каждом этапе. Такая себе система, которая обучается и подстраивается на каждом новом шагу. Не костенеет, не впадает в крайности. Да, мы говорим про почти идеального человека, которого можно не просто назвать «психологически здоровым», но и попросту – счастливым.
Что же происходит в других случаях?
Деструктивный вариант – это модель, в которую опыт вошел в том виде, в котором он был пройден. Без анализа и понимания, насколько это комфортно самому человеку. Все бежали и я побежал.
«Моя мама сама тянула троих детей, могла и ужин из трех блюд приготовить, и электрику починить. На секции разные нас водила. И в доме был порядок всегда. А я на второй год после рождения ребенка готова в окно выйти! Я не справляюсь! Мне плохо! Зачем вообще так жить? У меня от вида швабры физически готова болеть начинает. Я это ненавижу! Я слабачка и ничего не умею.»
«Мой отец меня наказывал. Ремень висел на гвоздике при входе. Я же нормальным вырос? Значит и мой сын нормальным вырастет при таком же воспитании.»
«Я с бабушкой росла. Она мне с детства говорила, что все зло в мире от мужчин. Поэтому я никому не доверяю! Мне спокойнее одной. А серьезные отношения не складываются. Да и ладно. Все равно они все рано или поздно предадут.»
Вот она модель для подражания – деструктивная. Человек берет опыт, концепции других людей, установки семьи – и просто встраивает их в свою жизнь. Не анализирую, не поддавая их критике или пересмотру. Так было всегда – и будет дальше.
Может ли человек быть счастлив в таком варианте? Теоретически – да. Если случайным образом эта модель совпала с его реальным желанием. Вероятность тут примерно, как встретить динозавра на улице – но она все-таки есть. Если бы первой девушке и правда было комфортно в роли домохозяйки, если бы ее внутренний запрос совпал с внешними факторами – да, она могла бы быть счастлива. Если бы второй мужчина был садистом – тоже, вполне себе оправданное объяснение собственной жестокости. Если бы третья девушка была убежденной феминисткой и получала реальное удовольствие только от самодостаточности, одиночества и свободы – тоже да. Но в каждом случае – это оказалось не так. Люди одели на себя чужое пальто и усиленно пытаются застегнуть его на груди. Не обращая внимания на то, что оно трещит по швам и давит в районе сердца.
Когда мы перенимаем модель для подражания в чистом виде – мы рискуем. Потому что тот, у кого мы ее перенимаем – это не мы! Это другой человек. Со своим характером, опытом и способностями. То, что было хорошо ему – не обязательно хорошо нам. И, вполне возможно, эта модель и не его – а зародилась еще два-три поколения назад.
Что же такое деструктивный обратный вариант? Это почти тоже самое. Но модель основана не на принятии модели, а на ее отрицании.
«Меня бил отец. А я даже голос никогда на ребенка не поднимаю! Что бы он не делал! Почему он меня так раздражает? Он же не со зла что-то делает. А иногда аж прибить хочется.»
«Я построила карьеру. Есть дом, машина, должность. Есть мужчина. Предлагает жить вместе. Но я не хочу замуж! Это же нырнуть в ту рутину, в которой мама всю жизнь была! Нет! Да, я хотела бы ребенка, но как-то потом. Сейчас и в 45 рожают и ничего.»
«Для меня семья – это святое! Ребенок прежде всего. Я с хорошей работы уволилась и пошла в садик работать, чтоб быть к ней поближе. Пусть получит всю ту нежность, которой мне от мамы не хватало.»
Это деструкция – в негативе. Я сделаю все наоборот. И кажется – я разорвал порочный круг и вырвался из тисков семейных установок. Но – нет!
Пусть вас не обманывает наличие выбора. На самом деле никто из них не сделал СВОЙ выбор. Они просто выбрали путь обратный тому, который им показали. Повернули на 180 градусов и снова пошли вперед.
И, опять-таки, в теории бывают исключения, когда этот обратный путь совпал с внутренним запросом и человеку в этом хорошо – но это сказочная редкость.
Если представить себе ось от минус бесконечности до плюс бесконечности, то две крайние точки и будут показателем модели для подражания – деструктивной и обратной. А вот все, что между ними – это широкий спектр вариативных решений, каждое из которых может быть той самой точкой, в которой человеку действительно будет комфортно. Это и будет та модель, использую которую, можно быть счастливым. И точка эта иногда даже может перемещаться по оси.
Потому, что выбор делается не по причине «мама так сказала» или «папа мне это запрещал», а по причине – «я так хочу».