Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Про уход по-английски Или методы самопомощи, если вас бросили не попрощавшись

Подписаться на автора Про уход по-английски Или методы самопомощи, если вас бросили не попрощавшись
17 Ноября 2019 20:33:51
725

Девушка моего клиента попрощалась с ним посредством короткого непонятного «смс», папа моей клиентки уехал «на заработки» с концами, мою подругу отправили в отпуск и «не вернули» из него, а парень моей знакомой как-то нехорошо начал «сливаться» односложными ответами в переписке и в итоге вообще пропал…
Способов ухода или выхода из отношений немало:
  • По-английски – тихо и незаметно, спонтанно и непонятно;
  • Со скандалом, нервами, ненавистью к бывшим.
  • Иногда кто-то ждет пока само «отсохнет», доводя себя и отношения до отчаяния
  • Кто-то хладнокровно уходит, а кто-то цепляется, страдает и не понимает «за что» и почему.
  • Кто-то придумывает спровоцировать партнера, чтобы инициатива разрыва (типа ответственность) исходила от него, а кто-то предпочитает «не видеть», что партнер уже давно ушел, и остались от него формально фамилия и тапки.
  • Еще вариант — цивилизованно, взаимоответственно поговорить, объясниться, поблагодарить за то что было хорошего, пожелать всего наилучшего. К сожалению, этот вариант встречается гораздо реже, чем стоило бы. Ведь выйти из отношений с хорошим послевкусием – это мастерство и удача, показатель психологической зрелости и личностного достоинства.
А ведь прощание – как и начало – очень важный этап отношений.  Мы определяем себя своим поведением. Мысли и чувства, и богатый внутренний мир, конечно, здорово, но коннект с миром, его отображение в нас и нас в нем происходит через наши действия. И то, как мы говорим «до свидания» или прощай многое может рассказать о нас самих.
Иногда мы расстаемся после первого свидания. Иногда, после третьего. А, иногда после 15 лет совместной жизни… Нам приходится прощаться с первой учительницей и школьным тренером по легкой атлетике, первой любовью и первым работодателем, иногда мы прощаемся с друзьями, а иногда — они с нами…
Расставание и прощание значимое решение для самого человека и для его визави. Поэтому логично и важно, чтобы и сам этот процесс был ответственным и экологичным.
В данной статье предлагаю рассмотреть самый «загадочный» вариант выхода из отношений — «по-английски». Пофантазировать, чтобы это могло значить, какие личностные черты человека влияют на его выбор и способ прощаться, и что делать, если с Вами попрощались именно так.
Итак, когда кто-то уходит по-английски, сначала возникает недоумение и непонимание «что случилось?», «что происходит?».
В нашей культуре принято «догадываться» и это большая ошибка. Многие стараются понять, угадать, додумать, что хотел сказать, показать на самом деле тот человек, который ушел не попрощавшись. Может, он очень стеснительный и не хотел привлекать внимание? Может, она хотела, чтобы я за ней побежал/ нашел? Может ее карета превратилась тыкву? А он сам в крысу?
Этим версиям и догадкам нет счета и конца. И нет практической надобности, только вред. Когда мы «много догадываемся» за другого — перебираем на себя его часть ответственности. А каждой стороне коммуникации важно нести ответственность за свои решения и действия.
В тоже время, уходящие по-английски, возможно не желая того (а, возможно, и желая) «привязывают» к себе эмоционально. Бесперспективная надежда на то, что нечто непонятное проясниться и наладиться не дает успокоится и травит, подкашивая самооценку даже вполне уверенных личностей.
Но, поскольку прояснить ситуацию не является возможным, а чувство дестабилизации присутствует — внимание акцентируется на самокопании и поиске причин «что именно я сделал/а не так».
Растерянность и отсутствие контроля над ситуацией могут лукаво вменить чувство вины и снабдить чужой частью ответственности – ощущением, что это все из-за тебя и что теперь именно ты должен спасать ситуацию.
Но это не так. На самом деле, то как мы думаем, что делаем в отношениях, как здороваемся и как уходим – говорит лишь о нас самих, о наших мотивах, притязаниях, настоящих или рэкетных (замещенных) чувствах, потребностях, установках, ценностях и отношении к себе и другому.
Любые психологические игры, а фокус с исчезновением — яркая тому иллюстрация, — уход от близости и искренности, инфантильное детское решение одним махом решить все вопросы (нет человека — нет проблемы), завуалировать страхи и комплексы, сыграть на опережение, отомстить за какие-то детские травмы.
Еще вариант – проекция или перенос. Это грустно, но случается, что в ваших с ним отношениях партнер «закрывает» гештальты прошлого, отыгрывает что-то свое важное. Несвязанное с реальным человеком.
Поэтому очень часто такой загадочный и таинственный финт – ничто иное как побег. Побег не столько от человека, сколько от близости, которая может быть в отношениях и ответственности за умение честно и бережно одновременно себя выразить.
Часто густо человек, который так поступает, просто не умеет или не хочет объяснить свои ожидания, потребности, мысли и чувства.
Если короче и проще, то выход из отношений без объяснений, прощаний и пожеланий всего наилучшего – это решение и выбор тех, кто так делает. Это их способ решения вопросов. Не романтично-таинственно-загадочный, а инфантильно-незрело-трусливый. Потому что страшно объясниться, трудно найти подходящие слова, невыносимо быть честным с собой и с другим, сложно чувствовать и наблюдать эмоции другого.
И он (способ) никак не связан с вами, как личностью. Это разновидность психологической игры, на которую можно соблазниться и сыграть (т.е. загрузиться чужими проблемами и мыслями, чем вы такое отношение заслужили?!?!) или же не сыграть. А убедительно сказать себе, что вы не несете ответственности за решения и поступки другого, дать себе эмоциональную поддержку, оплакать потерю, закрыть «дверь» за ушедшим, сделать выводы только! в отношении него и жить дальше.
В любых взаимоотношениях (рабочих, личных, дружеских, детско-родительских) важно осознание и соблюдение принципа взаимоответственности. Т.е. ответственность за то, что хорошо, и то, что не устраивает распределяется 50/50. Уйти по-английски – это отказаться от своей части ответственности, и, в то же время, пренебречь чувствами другого человека, отобрать возможность понимать, что происходит, право как-то влиять на ситуацию.
Каждые отношения, начинаются со «здравствуй» и логично, чтобы прозвучало «прощай». Какие мысли, выводы, ощущение и послевкусие остается после общения и взаимодействия с нами – это определенно что-то про нас и про наше понимание жизни и мироощущения. Мы все являемся друг для друга учителями и учениками одновременно. Мы гости в жизнях друг друга. Что оставляем после себя уходя и как уходя – это наша ответственность. Важно не оставлять после себя незавершенные гештальты. Ведь все-таки мы в ответе за тех, кого приручили, с кем были в отношениях, с кем сотрудничали, кого любили и за свои поступки. Даже когда отношения останавливаются, есть нечто важное, что необходимо обсудить и прояснить. Вспомнить что-то приятное и ценное, за что хочется поблагодарить, а что забрать с собой «на подумать». Друзья, давайте быть взаимоответственны!
С уважением, Ваш психолог в Черкассах, Татьяна Яненко


Теги: уход без прощания, травма, потеря, уход от близости, инфантильное поведение
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

18.11.2019

Может введут когда-то в культуру стыд и позор за такие поступки. В сути это психологическое насилие, травма  и давление на оставшегося человека. 
Ответственность по закону нужна. Совесть не у всех работает

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Буллинг в семье
Чаще всего про буллинг говорят, когда ребенок попадает под агрессивное поведение, травлю в школе или в других группах сверстников. Однако, пример буллинга, своеобразное «разрешение» и научение ему, наши дети получают именно в семье. Цель данной статьи отобразить какие именно формы поведения, обращения, воспитания, пассажи семейного взаимодействия приводят, допускают, разрешают и провоцируют буллинг среди детей.

Про жизнь в иллюзиях, которые никогда не станут реальностью и фантомные боли при расставании с ними
"Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила..."
В этой статье я буду говорить о феномене иллюзий в жизни и их фрустрации, процессе болезненном, но необходимом для дальнейшего развития личности и ее отношений.

Ахиллесова пята нарциссов
У нарциссов, как и других типологий личности, есть положительные качества характера, которые помогают быть в социуме и те, которые выработались в кризисные моменты детства, а теперь создают негативное влияние на внутриличностные переживания и взаимодействия с другими и миром. Есть свои сильные и слабые стороны, то что видно невооруженным глазом, и то, что хранится внутри подальше от всех.
Про уязвимое место нарциссических личностей и будет повествование данной статьи.

Про уход по-английски Или методы самопомощи, если вас бросили не попрощавшись
Девушка моего клиента попрощалась с ним посредством короткого непонятного «смс», папа моей клиентки уехал «на заработки» с концами, мою подругу отправили в отпуск и «не вернули» из него, а парень моей знакомой как-то нехорошо начал «сливаться» односложными ответами в переписке и в итоге вообще пропал…
Способов ухода или выхода из отношений немало...

Про вину, ответственность и подмену понятий. Если Вы или Вас постоянно делают виноватыми…
Встречали ли вы людей, которым в любой ситуации - или сложной, или неприятной, или случайной - главнее всего было найти виновного?
Замечали ли вы, что у таких людей больше разочарований, нежели радостей, больше претензий к жизни, предательств, несбывшихся надежд, «несправедливостей», чем у других таких же смертных? Они очень внимательно бдят за делами других, однако в итоге в проигрыше оказываются сами.

Право и выбор быть Мужчиной. Психологические аспекты развития мужской идентичности.
Процесс развития гендерной идентичности очень важный этап в жизни ребенка, и формируется с подачи взрослых. Очень многое зависит от их грамотности и реакции на ребенка, качества взаимоотношений взрослых между собой. Иногда родители неосознанно из своего травмированного детского опыта передают послания и программы поведения своим детям. На эти послания нельзя полагаться и брать как истину, но именно так делают дети, верят и внимают. Одно незрелое детское решение может влиять на представление о себе, других и определять качество жизни.


Топ публикаций
С ЧЕГО НАЧАТЬ ИЗМЕНЕНИЯ? С ЧЕГО НАЧАТЬ ИЗМЕНЕНИЯ? Жизнь порой очень настойчиво требует принятия реше...
Шпаргалка. Психологические защиты Шпаргалка. Психологические защиты Для другого человека защиты выглядят как нападение...
Незванный гость или как познакомиться со своим страхом Незванный гость или как познакомиться со своим страхом Если нет опыта проживания своих страхов, мы стыдим...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice