Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Еще раз о «психологической запущенности» и о «неухоженных отношениях»

Подписаться на автора Еще раз о «психологической запущенности» и о «неухоженных отношениях»
08 Ноября 2019 13:27:57
623

Еще раз о психологической запущенности и о неухоженных отношениях

 Зачем ждать момента, когда отношения уже нельзя спасти

Если вы взглянете на историю запросов, с которыми люди обращаются за советами на психологических сайтах и форумах, то обратите внимание, какой большой процент занимают истории, развивающиеся по одной похожей схеме.

История людей, обращающихся с такими запросами, выглядит примерно так:

  1. Встретилась с молодым человеком (или встретился с девушкой), понравились друг другу, разговорились, поняли, что во многом близки.
  2. Вспыхнули чувства, сработала «любовная химия», привязались друг к другу, через месяц-два-три-полгода (зависит от темперамента и финансовых возможностей) решили жить вместе.
  3. Два-три месяца были счастливы, потом начались редкие ссоры, которые постепенно становились все более частыми и потом стали выливаться в скандалы
  4. Скандалы становились все чаще и чаще и все злее и злее. Психовали и разъезжались, начинали тосковать и сходились снова. Взаимные извинения, обещания быть умнее, сдержаннее, терпеливее и внимательнее. Впрочем, эти обещания не выполнялись и все шло по кругу.
  5. Скандалы стали привычным делом и примирения тоже. Постепенно стали замечать, что очень сильно привязались друг к другу, появилась зависимость и, можно так сказать – «несвобода от человека», от отношений и даже – от скандалов (хотя в этом признаются себе не все и не всегда).
  6. У более слабого звена в отношениях начинаются нервные срывы, истерики, иногда появляется психосоматика. Происходящее в отношениях начинает сильно отражаться на работе, на взаимодействии с друзьями и на социальных отношениях.
  7. На завершающей стадии имеются варианты: либо кто-то один не выдерживает и сбегает, при этом другой, а то и оба, срываются в тяжелую депрессию с паническими атаками, нервными срывами, состоянием апатии и тотального разочарования. Либо начинается затяжной период развода и разрыва отношений с нескончаемой чередой скандалов и нервных срывов и почти без примирений.

 К психологам чаще всего обращаются на 7 этапе, когда что-либо исправить становится уже предельно трудно, а чаще просто невозможно. Более осмысленно было бы бить тревогу в конце 3 или на 4 этапе, когда становится заметно, что один или оба начинают совершать одни и те же ошибки.

На той стадии, когда скандалы начинают приводить к нервным срывам и отражаются на работе и социальных связях (6-й этап), еще что-то сделать можно. Но людей уже удерживает вместе не любовь и теплые чувства, а скорее – психологическая или любовная зависимость или «наркологическая зависимость» от скандалов. При осуждениях и просто при упоминании человека в первую очередь всплывают обиды, причиненная им боль, а не теплые чувства, с ним связанные.

Как говорил певец расставаний Иосиф Бродский: «промолчишь поневоле, коль с течением дней / лишь подробности боли, а не счастья видней».

На каком-то этапе лодка отношений обрастает таким большим налетом обид, ненависти, разочарований и оскорбленных чувств, что уплыть на ней куда-либо становится просто нельзя. В таком случае можно смело сказать, что отношения уже запущены – хуже некуда.

 Обращайтесь к психологам в тот момент, когда чувствуете, что начинаете терять контакт с любимым человеком, когда обиды и раздражение у него или у вас начинают становиться сильнее, чем любовь, и вы начинаете замечать, что порой теряете уважение и к нему, и к себе.

 


«Техосмотр психики» и игнорирование показателей перегрузки

Очень часто привычные обиды на партнера, или раздражение на непрекращающиеся нападки или придирки с его стороны приводят к тому, что в нашей душе начинает формироваться устойчивая повышенная психическая напряженность. Если эта напряженность не приводит к разрядке, то с человеком может случиться нервный срыв, после которого наступает апатия и безразличие.

У автомобильных двигателей иногда выгорает моторное масло от того, что двигатель слишком часто работает в условиях повышенной напряженности. В процессе ссор и обид наша психика также работает в режиме повышенных эмоциональных температур и энергетического напряжения. Смысловые фильтры засоряются, и мы уже перестаем понимать, почему мы находимся рядом с этим человеком.

Если вы чувствуете, что начинаете эмоционально и психически перегреваться, то стоит всерьез заняться анализом происходящего и очисткой своей психики. Если у вас есть возможность поговорить с близкими людьми, которым вы доверяете, то сделайте это.

«Очистка психики» не означает «расслабиться, отвлечься и напиться в приятной компании» – необходимо проанализировать ситуацию и понять, что происходит. Понять, что вы делаете не так, а чего и вовсе не делаете, понять, что происходит с вашим партнёром, и почему он (или она) себя ведет так, что вы превращаетесь в «пыхтящий чайник». Необходимо слить почерневшие от обид и раздражения эмоции и чувства, восстановить осмысленность происходящего.

Очень часто возникают просто абсурдные ситуации. Например, девушка так сильно погружается в обиды на молодого человека, которые он через раз игнорирует, что все ее время и все мысли оказываются заняты исключительно этими обидами. Смысл жизни для нее превращается в безрезультатные попытки показать ему, как он неправ – все остальное как бы уходит на задний план: и их контакт, и близость, все хорошее, что было в их жизни. Она даже забывает о себе самой.

По сути, девушка как бы превращается в жрицу своей обиды и служит уже только ей. При этом ее не смущает то обстоятельство, что демонстрация молодому человеку своих обид не приносит должного результата. Он не слышит ее, не делает то, что она от него ожидает, и даже наоборот – становится все более и более раздражительным и замыкается в себе. И в итоге, некогда любимый им человек превращается в источник постоянного раздражения

Вроде бы очевидно, что если какая-то стратегия не приводит к победе, то нужно поискать другие средства воздействия на партнера. Но когда тобой завладели обиды, то способность к трезвым суждениям пропадает.

Период хронических обид и накапливающегося напряжения обычно переходит в режим сначала разовых стычек и ссор, и в итоге может вылиться в череду скандалов. В какой-то степени ссора и скандал – это своеобразный вариант психологической разрядки. Но если ссора или скандал не приводит к пересмотру взаимоотношений в паре, то запускается вполне механистичная схема: накопление обид и раздражения – скандал или ссора – период опустошения и отчуждения – примирение – новое накопления психологической напряженности.

Если вовремя проанализировать схему взаимоотношений людей в паре, то можно выявить иногда абсолютно нелепые поводы для обид, неправильно понимаемые интерпретируемые слова и действия партнера – на ранних стадиях онтошений все это еще можно легко исправить.

 

Отсутствие необходимых датчиков

Очень часто люди неправильно считывают значение слов и поведения своих партнеров.

Например, молодой человек замечает, что его девушка становится все более и более обидчивой и иногда начинает обижаться на какие-то случайные и нелепые вещи, которые просто несоразмерны выдаваемым ею реакциям. Молодой человек начинает опасаться, что у нее слишком чувствительный характер и с нею нужно быть предельно аккуратным и осторожным. Но ирония ситуации может состоять как раз в том, что, претензии девушки к нему заключаются как раз в том, что он не проявляет к ней ярко выраженного и откровенного (можно сказать – грубого) внимания.

Молодой человек становится все более запуганным и аккуратным, а девушка, потеряв возможность добиться своего обидами и, как ей кажется, вполне понятными намеками, вдруг срывается на истерики. Истерика – это, как правило, результат срыва, когда человек отчаивается добиться своего доступными ему адекватными средствами. А молодой человек в свою очередь решает, что его подруга – истеричка.

Таким образом, можно сказать, что наши отношения могут устойчиво двигаться к разрыву, но мы этого даже не всегда видим, потому что наше внимание сконцентрировано на чем-то другом. Если бы в указанном выше случае у молодого человека были в голове какие-то адекватные средства оценки ситуации, то там бы уже давно горела красная лампа «Тревога», что означает: ваши отношения идут под откос, и через какое-то время ничего исправить уже будет нельзя.

 

Сколько раз нужно наступить на одни и те же грабли?

Очень часто люди замечают, что почти все их отношения развиваются по одной и той же схеме. И всегда одним и тем же образом разрушаются. Но даже после того, как такая повторяющаяся закономерность была замечена, проходит еще много времени, прежде чем человек начинает всерьез анализировать свой повторяющийся негативный опыт. И к тому времени, когда он наконец-то решается обратиться за помощью к психологу, он может успеть разрушить еще не одни свои отношения...

 



Теги: отношения, отношения с противоположным полом, ссоры, конфликты, скандалы, разрыв отношений, обида, обиды, психологическое напряжение, нервный срыв
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Когда я родилась, мои родители были моложе, чем я сейчас.
Психологи часто сталкиваются с ситуацией, когда уже достаточно зрелые люди в 35 – 40 лет жалуются на то, что их родители не смогли обеспечить им счастливого детства. И по ходу дела выясняется, что их родители в то время были 19-20 летними людьми и сами еще по сути были детьми. А их детство могло быть намного суровее, чем жизнь сидящего перед психологом человека
Бизнес-коучинг: понятия «конфликтная ситуация» и «позиционная карта конфликта»
К сожалению, для многих людей их успехи в работе зависят не только от того, насколько они профессиональны и старательны. В некоторых случаях их выживание в компании может зависеть от того, сумели ли они вовремя заметить существующие в коллективе скрытые и явные конфликты, а также выработать правильную стратегию поведения в этих условиях.
Роковые мужчины и роковые женщины. Из серии «Судьбоносные встречи»
Ничто так не ломает и не возвышает человека, как любовь и страсть.
Роковая любовь может раздавить человека, но может и толкнуть его на реализацию всех имеющихся в его душе скрытых способностей. В пожаре любви могут сгорать не только былые надежды и непуганая уверенность в себе, но и прежние страхи, а также внутренние препоны и ограничения.

Индивидуальная жизненная траектория или «методика линии жизни»
Люди готовы идти к хиромантам, чтобы по «линии жизни» на их руке им предсказали будущее. Но они не обращают внимания на то, что, изучив траекторию своего жизненного пути, можно не только предсказать их дальнейшую жизнь, но и помочь как-то откорректировать свою судьбу.

Индивидуальная жизненная траектория – это средство двойного назначения:

-  с одной стороны, его можно использовать в качестве проективного теста для выявления ключевых событий в жизни человека и их влияния на его судьбу,
-  а с другой, мы можем использовать эту методику в качестве средства психотерапии и коррекции жизненного сценария человека.

Конфликты родителей с детьми - тинейджерами
Существует определенный возрастной период, когда родители еще не могут воспринимать своих детей как взрослых и самостоятельный людей, а дети уже имеют амбиции таковыми быть. Это достаточно часто приводит к серьезным конфликтам, которые иногда портят отношения в семье на многие годы.

Стоит признать, что у родителей есть очень много объективных оснований считать своих 16 – 19-летних отпрысков неспособными к самостоятельной жизни и к совершению серьезных жизненных выборов. У молодых людей может быть слишком много завиральных идей в голове, они слишком сильно ведутся на социальные моды. Многие хотят все и сразу, мечтают жить бурной и насыщенной жизнью, не имея для этого ресурсов, а иногда – просто прожигать жизнь. И кроме того, они могли уже не раз попадать под дурное влияние, после чего родителям приходилось расхлебывать последствия.

С другой стороны, беспомощность, незрелость и безответственность детей во много является результатом как раз той стратегии воспитания, которой придерживались и придерживаются родители, пытаясь заставить своих детей-тинэйджеров жить так, как их папы и мамы считают правильно.

Они влюбились, ссорились-ругались и наконец – расстались, но так и не узнали друг друга.
В первые месяцы для влюблённых важно только то, насколько взаимны их чувства. И стоит отметить, что с этим порой не возникает никаких проблем. Молодые люди и девушки склонны испытывать искреннюю и цепенящую душу любовь, просто потому что они в ней нуждаются. И даже если они не только предаются любовным играм, но иногда еще и разговаривают друг с другом, то это не очень способствует распознанию того, с кем они оказались рядом. Ведь эмпатическое слушанье очень легко имитируется: главное, преданно смотреть в глаза собеседнику и в нужный момент кивать. Так что нет ничего удивительного в том, что начав совместную жизнь, люди вдруг обнаруживают в своих партнерах очень много нового.

Топ публикаций
"Расщепленная женственность: между ЛИЛИТ и ЕВОЙ" "Расщепленная женственность: между ЛИЛИТ и ЕВОЙ" Частыми женскими запросами на терапию является пре...
Что важно знать о психологической травме. Что важно знать о психологической травме. Травмирующее событие может состоять из одной ситуа...
Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода Я не могу без того, что меня разрушает. Зависимое поведение: точка выхода Когда мы говорим о зависимом поведении, мы имеем в...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice