Чем отличается психиатр от психолога? Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.
Вы настоящий психолог, если:
1) В ответ на просьбу друга дать ему таблетку от головной боли Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.
2) После приказа директора об Вашем увольнении Вы говорите сослуживцам, что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной принятия импульсивных решений.
3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, Вы подходите к ним и спрашиваете, как они относятся к Библии.
4) На вопрос прохожего, как найти дом 12 на улице Ленина, Вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут!
5) На вопрос "сколько Вам лет" Вы с улыбкой отвечаете: "А сколько Вы думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать!"
6) В ответ на жалобы полной женщины, что ее обозвали "толстой коровой" Вы говорите, что это ей просто завидуют!
7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм "Крестный отец" - где говорится, что самая выгодная позиция - та, когда враг преувеличивает Ваши недостатки!
8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.
Автоответчик психологического центра: - Здравствуйте, вас приветствует центр психологического здоровья "Мир с вами",
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда…
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет…
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких…
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит…
- Да пошел ты!..
Кладет трубку:
- А это гнев…
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
У психолога:
- Вы знаете, моя теща слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладём много еды, а ей не докладываем…
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Клиент так и сделал: сварил 10 кг. пельменей, положил в тазик и подали на стол. Теща наощупь, исследовала содержимое тазика, а затем возмущенно заявила:
- Представляю, сколько же вы себе наложили!
Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился…
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет… нет…
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице…
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю…
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет… нет…
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан…
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли…
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине, который оказался психологом:
- Извините… Вы не могли бы мне помочь?
- Да, конечно! Расскажите о своих проблемах…
- Э… Я же… Чемодан! – нашлась девушка.
- Хм… Интересный случай… – заметил психолог.
Сколько нужно психологов, чтобы заменить одну лампочку?
Психоаналитик:
- Это зависит от глубины травмы, которая была получена лампочкой ранее.
Гештальт-терапевт:
- Надо сначала узнать, насколько лампочка сама готова к изменениям.
Поведенческий психолог:
- А какова цель предполагаемой замены?! Без цели невозможно движение вперед!
Сказкотерапевт:
- В некотором Царстве, в некотором государстве жила-была Лампочка...
НЛП-практик:
- А зачем нам менять лампочку?! Делаем комнату светлее, еще светлее, еще светлей...
Психотерапевт спрашивает у клиента:
- А Вы разговариваете сами с собой?
- Да.
- Я не рекомендую!
- Почему?
- Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!
Разговор двух психологов:
— Коллега, а вы случайно не в курсе, к чему снится Хеллингер?
— К перестановке мебели в квартире...
В ресторане за столиком обедает психоаналитик. К нему подходит незнакомый ему мужчина и дает ему пощечину. Психоаналитик задумался на секунду, и со словами - "это не моя проблема", продолжил обед.
Острый психоз - я всерьез говорю с котом.
Острый психоз, осложненный галлюцинациями - я говорю с несуществующим котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это совершенно невыносимо!
Маниакально-депрессивный психоз - мой внутренний кот меня не ценит!
Приходит клиент к психологу:
- У меня проблемы!
- У вас проблемы.
- Я себя ненавижу!!
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой!!!
- Вы готовы покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Психолог:
- Плюх, чпок...
Психолог спрашивает клиента:
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- Как вам сказать..И да, и нет.
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается и, вытирая слёзы, просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...
Собеседование с психологом при приеме на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психологу.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!"
Телефон доверия. Измученный консультант-психолог уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
Одна мама пришла к психологу с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам советую принимать регулярно успокоительные отвары.
Через две недели дама снова на приеме.
- Ну, как вы? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сын?
- А кого это интересует?
Сантехник починил раковину в кабинете психолога и говорит:
- С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Конечно...
- Хотите об этом поговорить?
Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит:
- Вы! Вы!!! Вввыыы!!!
Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит грубияну:
- Да, батенька, ну и проблемы же у вас.
Катаются два психолога на велосипедах, тут один из них упал. Лежит, стонет, из коленки кровь течет. Подъезжает к нему другой и говорит:
- Ты упал! Тебе больно! Хочешь об этом поговорить?
Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И вот как-то раз:
- Здравствуйте!
- Доброе утро!
-А что случилось?
Психолог- клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.
Психолог спpашивает пациента-тоpговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пpобовали стаpинное сpедство - лежа в постели с закpытыми глазами, мысленно пpедставить себе стадо баpанов и пеpесчитывать их?
- Пpобовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пеpесчитав баpанов, я гpужу их на поезд, везу в гоpод на бойню и пpодаю. А потом всю ночь мучаюсь, не пpодешевил ли я.
Решили психологи провести один эксперимент. В ходе эксперимента испытуемый должен был ударить кулаком по лицу специально нанятого для этого человека. Первым бьет англичанин. Когда его спросили, о чем он думает, он ответил:
- Я думаю, порядочно ли я поступил, ударив по лицу человека, пусть даже это был эксперимент.
Вторым бьет немец. На вопрос, о чем он думает, он отвечает:
- Я думаю, добросовестно ли я выполнил задание.
Третьим бьет русский. От его удара человек падает. Русскому, естественно, задают тот же вопрос, и он отвечает:
- Я думаю: может, ему еще ногой?
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.
Клиент на приеме у психолога:
- Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
Старый опытный психолог спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, чем отличается психоз от невроза?
Молодой психолог начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс. Старый психолог внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, коллега. При психозе утверждение "2+2=4" вызывает легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!
Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да, совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…
Клиентка психологу:
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
Психолог:
- А вы кормите его два раза в неделю.
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: «Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах”.
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.
Чем отличается флегматик от холерика?
Флегматик предполагает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
Профконсультант спрашивает у бизнесмена на обратной связи через полгода: - Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, Ваш племянник теперь директор моей фирмы.
К психологу приходит кинозвезда:
- Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.
- Не вижу в этом необходимости — я видел Ваш последний фильм.
Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь — я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше! У меня тоже самое, только два года!
После смерти попал Юнг на небо. Встречает его апостол Павел:
- Что ты здесь делаешь?!! Все психотерапевты - в ад!
Юнг заглянул за плечо апостола Павла и увидел, что в раю Фрейд прыгает через веревочку. Он и спрашивает:
- А как же Фрейд? Он ведь - тоже психотерапевт!
Апостол Павел, доверительно:
- Между нами, ну какой Фрейд - психотерапевт?..
На женщину-психолога поздно вечером на улице напал грабитель. Ударил ее, отнял сумку и убежал. Та, с трудом поднимаясь на ноги, с сочувствием произносит: - Надо же, такой молодой, и столько проблем...
Беседуют два психоаналитика:
- Знаете, у меня сегодня была преинтереснейшая оговорка.
- Какая?
- Я хотел сказать: «Милая дай мне, пожалуйста, чаю», а получилось: «Стерва, ты мне всю жизнь испортила!»
Клиент - на выходе от психолога:
- И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?..
Психолог, обращаясь к клиенту:
- Скажите, а ваш комплекс неполноценности появился внезапно, или развивался закономерно, в связи с женитьбой и отцовством?..
Клиентка приходит к психоаналитику и просит растолковать свой сон:
- Представляете, приходит Юнг и предлагает мне банан, а тот такой зеленый, незрелый - я и отказалась. Затем приходит Адлер и предлагает свой банан - а тот такой перезрелый, весь в пятнышках - я его поблагодарила и отказалась... А затем приходите вы и ваш банан - такой спелый, хороший - я его и съела. Как вы думаете, что бы это все значило?
- Ну, моя дорогая, не все же сны что-то значат...
Психотерапевт - клиенту:
- О какой мании величия можешь говорить ТЫ, жалкий, презренный КЛОП?!!
Клиент - психотерапевту:
- У нас с женой психологическая проблема. Но позволить себе посещать вас вдвоем мы не можем по материальным соображениям. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле: вылечить мой комплекс неполноценности или комплекс превосходства у жены?
На улице разговаривают психологи. К ним подходит человек:
- Привет, господа психологи!
- Здравствуйте.
- А где же ваш коллега?
- Какой коллега?
- Да тот, что говорил, что моя проблема в том, что я не способен убить даже муху?!.
Студенты спрашивают опытного психотерапевта:
- Скажите, а кто лучше - психолог-мужчина или психолог-женщина?
- Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина...
Психолог разговаривает с клиентом:
- Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?
- Я сортирую апельсины.
- Это как?
- Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие - в первую корзину, поменьше -во вторую и самые маленькие - в третью.
- Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа...
- Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду, приходится принимать решения, решения, решения!..
Психотерапевт - назойливому клиенту:
- Я в сотый раз вам повторяю - амнезию здесь не лечат!
Клиентка спрашивает у психолога:
- Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит около него! Посоветуйте, как его отвлечь?
- О! Способов - очень много: женщины, алкоголь, наркотики...
Один из вопросов в анкете: «Были ли вы когда-либо у психолога?». Варианты ответов: «Да», «Нет», «Не знаю».
Клиент спрашивает у психоаналитика:
- Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
- Говорите, говорите, не стесняйтесь... Время - деньги...
В одном из пансионов жили два психотерапевта, придерживающихся различных научных взглядов. Каждое утро повторялась ода и та же сцена: они встречались в холе, один плевал в лицо другому, после чего они мирно расходились в разные стороны. Наблюдавший это консьерж однажды не выдержал и спросил одного из них:
- Господин, скажите, пожалуйста, зачем вы плюете в лицо другому господину?
- Не знаю. Это же его проблема...
На прием к психологу пришла женщина с жалобой на психологическую проблему:
- Знаете, у меня маленький ребенок.
- И что?
- Я постоянно боюсь, что он упадет с кроватки, а я этого не услышу.
- Скажите, а под кроваткой лежит ковер?
- Да.
-Так уберите его!
Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справились?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я не завел его вовсе и он полностью излечился.
Через какое-то время ученик рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Пораженный профессор, в недоумении:
- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия
- убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...
Человек сходил на прием к психологу. Его спрашивают:
- Ну, как психолог? Что он сказал?
- Знаешь, если бы я поговорил бы с обычным человеком, то он бы меня выслушал и что-то посоветовал. А психолог выслушал и говорит: «И как, по-вашему, вам следует поступить?»
Опытный психолог объясняет молодому коллеге: "Психолог - все равно, что сыщик: никогда преступления не видел, но должен все о нем рассказать"...
Молодой психолог спрашивает у пожилого:
- Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать...
- А кто их слушает?..
Психотерапевт:
- Скажите, что вас беспокоит?
Клиент:
- Не знаю, не могу вспомнить.
Психотерапевт (тихо):
- Это вытеснение.
Громко:
- И в чем это выражается?
Клиент:
- В чем что выражается?..
В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит бизнесмен. Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, уважаемый, столько платить я не буду...
На прием к психоаналитику приходит человек, платит пятьдесят долларов, садится и молчит. Психоаналитик пытается его разговорить, но ничего не получается. Проходит час, после чего клиент платит, благодарит и уходит. На следующий раз все повторяется. Психоаналитик привыкает. На пятнадцатом сеансе человек вдруг спрашивает:
- Скажите, профессор, а вам ассистент не нужен?..
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой: - Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
В незнакомой местности турист пытается выяснить у прохожих, как ему пройти куда нужно. Все пожимают плечами и, не останавливаясь, проходят мимо. Наконец остановился прохожий - психотерапевт. Внимательно выслушав туриста, он говорит:
- Как пройти туда-то, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?..
Психоаналитик женился и рассказывает друзьям о своей жене:
- Она дурна собой, не умеет готовить и абсолютно фригидна!
- Так зачем же ты тогда женился?
- Ах, если бы вы только знали, какие ее мучают кошмары!..
Клиент спрашивает у психотерапевта:
- Скажите, сколько будет стоить ваша консультация?
Психотерапевт:
- Давайте, сделаем так: вы скажите свою цену, мы дружно посмеемся, а после этого я назову свою...
Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям:
- Старшему я оставляю дом, среднему - деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошел по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.
Все относительно. Зоопсихолог объясняет теорию условных рефлексов студентам:
- После того, как обезьяна нажмет на кнопку, она получит банан. Животное к этому привыкло, образовался условный рефлекс.
Тем временем, старая и опытная обезьяна объясняет молодой:
- Кок только почувствуешь голод - нажми на эту кнопку. Тот тип в белом халате сразу среагирует и выдаст тебе банан.
Клиент спрашивает психолога:
- Правда, что вы можете определить психологическую проблему человека по тому литературному произведению, которое ему нравится?
- Абсолютно верно. Вот, например, скажите, как называется ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Ну, и давно у вас проблемы с потенцией?..
Беседуют два психолога:
- Я у каждого клиента спрашиваю, умеет ли он играть в шахматы.
- Зачем?
- Если он не умеет, я советую ему научиться. А если умеет - советую прекратить играть.
- Но почему?!
- Не знаю, но в 80% случаев помогает...
На прием к психологу приходит женщина:
- Помогите, у меня две проблемы: у меня прыщи и со мной не спят мужчины.
Психотерапевт:
- Извините, но мне нужно время, чтобы подумать.
Идет он домой и думает:
- Прыщи у нее потому, что мужчины с ней не спят... А мужчины с ней не спят потому, что у нее прыщи... Просто заколдованный круг какой-то!..
На прием пришел сильно трясущийся мужчина. Психолог предлагает ему обсудить проблему, но тот начинает трястись еще больше. Тогда психолог предлагает клиенту выпить сто грамм «для храбрости» - не помогает. Психолог предлагает еще выпить. И так - четыре раза. Затем психолог спрашивает:
- Ну что, теперь осмелели?
- Еще бы!!! Теперь пусть кто-нибудь только попробует влезть мне в душу!
На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, больной.
- С чего вы взяли, что я - больной?!
- А с чего вы взяли, что я - доктор?!
Встречаются два психолога:
- У тебя все нормально?
-Да.
- А у меня?..
Один психолог спрашивает другого:
- Скажи, а почему ты всегда спрашиваешь клиентов о том, чем они обедали перед визитом к тебе?
- По ответам я ориентируюсь, сколько с них взять...
Клиент: У меня проблема.
Психолог: В чем дело?
Клиент: Не могу больше жить с женой...
Психолог: Так разведитесь!
Клиент: Точно! Как я сам не додумался! Огромное спасибо!
Психолог: Не спасибо, а 50 долларов...
Психолог - клиенту:
- У вас очень большие проблемы. Состояние вашей психики вызывает самые серьезные опасения. Чего вы хотите сейчас больше всего?
- Видеть другого психолога...
Студенты спрашивают у старого психотерапевта:
- Скажите, чем психотерапевт отличается от путаны?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
Психотерапевт разговаривает с маленьким мальчиком:
- Сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Надо же, какие мы оптимисты...
Клиент просит психотерапевта:
- Помогите. Моя жизнь - сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал - прыгал с парашюта, нырял с аквалангом, лазил по скалам...
- Заведите любовницу.
- У меня три, не помогает.
- Тогда расскажите о них своей жене...
Потенциальный клиент спрашивает психотерапевта:
- Скажите, сколько стоит ваш прием?
- Дорого.
- А в особо интересных случаях?
- За пятьдесят долларов в час мне любой случай интересен.
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
- Но мне платят оба!
На приеме у психотерапевта:
- Мадам, ваш ребенок явно страдает Эдиповым комплексом.
- Тоже мне... Комплексы - шмомклепсы... Ерунда все это лишь бы мамочку любил!..
Психолог - клиенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности... Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности...
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, в то время как в комнату входит красивая женщина.
Психолог говорит своему приятелю:
- Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так...
Один психолог говорит другому:
- Представляешь, отвечая на вопрос из теста Айзенка: «Можете ли Вы сказать, что Вы - уверенный в себе человек?» я в четвертый раз выбираю ответ «нет»...
- Какой кошмар! Психотерапия так и не помогла!..
Молодой психолог приходит к своим коллегам, видит, что те выпивают и спрашивает:
- А по какому поводу?
- Так сегодня наш профессиональный праздник - день пограничника!
На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же сидит в коридоре!..
К психотерапевту обращается человек:
- Помогите! Каждую ночь мне снится, что я тащу поезд. Пол ночи - туда, полночи - обратно. Я так устал!..
- Ладно, договорились, вторую часть ночи тащить поезд буду я.
Клиент благодарит, расплачивается и уходит.
Приходит другой:
- Помогите! Мне снится, что полночи я провожу с блондинкой, а другую - с брюнеткой... Я уже устал...
- Ладно. Беру блондинку на себя...
- Но блондинка мне нравится больше...
- Ничего не знаю - вторую часть ночи я тащу поезд...
Психотерапия - это когда платишь 50 долларов в час, чтобы жаловаться на самого себя.
- Скажите, вы - психоаналитик?
- Да.
- Тогда помогите мне.
- А вы кто?
- Тоже психоаналитик.
- Тогда помогите себе сами.
- Не могу. Я слишком дорого беру...
Психолог звонит знакомому психиатру:
- Слушай, друг, помоги! Тут с человеком вдруг что-то очень хорошо стало!..
К психологу пришел клиент и говорит:
- Знаете, у меня - все плохо... Ушла жена, забрала детей...Выгнали с работы... Денег нет... Друзей нет... Стал много пить... Скажите, что мне делать?
- Да-а... Как специалист, я рекомендую вам воздержаться от спиртного. Но как человек - не советую...
Бизнесмен пришел к психологу:
- Помните, вы сказали, что мне надо отвлечься от работы и увлечься девочками?..
-Да, помню...
- А теперь скажите - как мне отвлечься от девочек и снова начать работать?!.
Разговаривают два психотерапевта:
- Был у меня клиент с манией величия... Так вот, она спасла ему жизнь, когда тот решил застрелиться.
- Понимаю, рука не поднялась на такого великого человека!
- Он просто выстрелил на 15 сантиметров выше головы...
На сеансе психотерапии:
- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? Тогда я попрошу у вас предоплату...
Клиент, прощаясь с психотерапевтом:
- Спасибо, что вылечили меня от мании величия... Теперь я человек непревзойденной, фантастической, просто-таки феноменальной скромности!..
Психолог спрашивает у клиентки:
- А что об этом думает ваш муж?
- Но я не замужем!
- Так... Значит, ваш муж еще холостяк.
На приеме у психолога:
- У меня серьезная проблема.
- В чем дело?
- Я очень несчастлив. Что мне делать?
- Есть хороший способ - съездите куда-нибудь далеко-далеко.
- Пробовал. Не помогает.
- Заведите щенка, котенка.
- Не действует.
- Заведите любовницу.
- От этого только еще хуже.
- Тогда сходите в цирк. Там есть один дурацкий клоун – вы увидите его и просто умрете со смеха...
- Я и есть тот самый клоун, - сказал клиент и выбросился в окно.
К психологу пришел мужчина:
- Скажите, что мне делать? Я так боюсь грозы и грома!
- Во-первых, вам нужно осознать, что гроза – это нормальное природное явление и вам ничто не угрожает... А, во-вторых, делайте, как я - просто спрячьтесь в подвале и накройтесь тремя одеялами с головой.
В ходе официального визита королевы Румынии в Америку ей показали лучший университет страны. Ректор подвел ее к именитому профессору-психологу:
- Позвольте вам представить королеву Румынии...
Профессор, потирая руки:
- Так-так... И давно эта старушка мнит себя королевой, а?..
На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте! Расскажите, в чем заключается ваша проблема?
- Видите ли, меня никто не слышит…
- Здравствуйте, так в чем же ваша проблема?
По темной улице идут два психолога. Вдруг они видят лежащего на земле ограбленного и зверски избитого человека. Один психолог говорит другому:
- Смотрите, коллега. Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи...
Клиент - психотерапевту:
- Спасибо, что вылечили меня от мании величия... Кстати, а сколько миллиардов долларов я вам должен?
Однажды грабители ворвались в офис психотерапевта - гипнолога. Наставили на него пистолет и потребовали денег. Видя, что ситуация безнадежна, он швырнул пачку денег со словами:
- Возьмите, обделайтесь!
Через неделю рэкетиры приходят, отощавшие и измученные, с пачкой денег:
- Возьмите их назад... Возьмите еще столько же... Мы еще заплатим... Только, снимите, пожалуйста, установку!
Разговор психолога с клиентом:
-Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?.
-Жить скучно...
-А вы думаете, самоубийство вас развеселит?
На прием к психологу пришел бизнесмен:
- Знаете, мне постоянно кажется, что под моей кроватью - киллер. Уже много месяцев я не могу спать.
- Это можно исправить. Вам нужны два (смотрит на дорогую одежду бизнесмена), нет - три курса, по десять (видит золотую цепь), нет - двадцать сеансов стоимостью двести (замечает драгоценный перстень), нет - триста долларов каждый.
- Хорошо, я подумаю...
Через неделю бизнесмен звонит психологу:
- Извините, мне ваши услуги не понадобятся. Мне один тут помог за полчаса и взял сто рублей.
Психолог (с ревностью):
- И кто этот мой коллега?
- Почему коллега? Это столяр. Он просто отпилил у кровати
ножки...
Преподаватель на занятии по психологии общения: Карнеги научил нас улыбаться... Мерфи дал понять, что это - не поможет...
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это ваш психотерапевт. Ну, как у вас дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал...
Психоаналитик говорит клиенту:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Какая плохая?
- Я абсолютно уверен, что вы - скрытый гомосексуалист...
- И какая же после этого новость может быть хорошей?
Психоаналитик, подсаживаясь ближе:
- А знаете, вы - очень симпатичный...
Психотерапевт говорит клиенту:
- Во время отпуска вам нужен полный покой. Поэтому рекомендую принимать транквилизаторы - по одной таблетке каждое утро вашей жене.
Неудачник пришел на прием к психологу:
- Ура! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд и он упал маслом вверх!
Психолог берет бутерброд и долго его изучает:
- Да нет, батенька... Вы масло намазали не с той стороны...
К гипнологу обратился старый приятель:
-Знаешь, у моего отца давняя бессонница. Ничего не помогает - ни алкоголь, ни снотворное... Может, ты поможешь?
Гипнолог согласился, приехал и начал сеанс:
-Ваши веки тяжелеют... Все члены тела наливаются приятной тяжестью... Вы погружаетесь в глубокий сон...
Сеанс продолжается полтора часа. После него гипнолог тихо встает, чтобы позвать приятеля. Но, как только он замолк, старик быстро открыл один глаз и спросил:
- Сынок, посмотри, ушел этот ненормальный?
Клиент спрашивает психолога:
- Неужели я так безнадежен?!
- Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу – то стану всемирно известным...
Клиент: У меня постоянно звенит в ухе.
Психолог: А вы не отвечайте!
Жена бывшего клиента приходит к психотерапевту:
- Вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что психотерапия идет успешно. А вчера он выбросился из окна!
- Все верно. Он умер совершенно психически здоровым...
Специалист по NLP - клиенту:
- Как же вам все это объяснить?.. Ну, представьте себе, как будто бы вы знаете, что такое нуль-ранспортировка или теле-портация... Ээй! Ну вот! И этот исчез...
Психолог - в гостях у любовницы. Вдруг - звонок в дверь.
Она: Муж!
Он: Где запасной выход?!.
Она: Не знаю!!!
Он: Тогда где бы ты хотела, чтобы он был?!.
На приеме у психолога:
- И как давно вы считаете, что ваш муж - идеал мужчины?..
Беседуют два психолога:
Знаешь, один мой клиент считает, что он - автомобиль!
- Да? И как ты собираешься его лечить?
- А зачем? Я на нем домой езжу...
Записка на столе: «Поехала на сеанс к психологу. Буду поздно. Ужин - в стиральной машине».
Приходит к психологу человек. Молча бьет его в ухо и уходит. Психолог, в недоумении:
- И зачем приходил? Может сказать чего хотел?..
Путешествуют Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Вдруг, откуда ни возьмись - ураган, унес их невесть куда. Видят они перед собой только безбрежное море, позади - удаляющийся берег и человека на лодке. Ватсон ему кричит:
- Где мы находимся?
Человек молчит. Ватсон кричит еще громче:
- Где мы сейчас?
Человек молчит. Ватсон, собрав все свои силы:
- Где мы?
Человек отвечает:
- На воздушном шаре!
После этого их окончательно уносит в открытое море. Холмс:
- Это был психолог.
- Почему вы так решили?..
- Это элементарно, Ватсон. Во-первых, сначала он очень долго думал. Во-вторых, к его словам абсолютно нельзя придраться. В-третьих, они для нас совершенно бесполезны...
На приеме у психолога:
- Скажите честно, как велика моя проблема?
- А сколько у вас с собой денег?
Психолог говорит клиенту:
- И с этого дня - ни капли спиртного!
- Что?! У меня что-то серьезное?
- Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.
Женщина на приеме говорит психологу:
- Мой муж мне изменяет.
- Почему вы так думаете?
- По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, а через день опять начинает брюзжать и думать о самоубийстве.
-А-а. Так это он ко мне ходит!..
Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
-Ну и что?
- Так часы были дорогие, с алмазами.
- Ну и что?
- А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...
Выпускник ВУЗа приходит наниматься на работу. Его тестирует психолог:
- Посмотрите на картинку: плывут три человека по морю, кишащего акулами. У первого - ничего нет, он акул не боится. У второго - огромный нож, он так легко не сдастся. А у третьего - подводная пушка. С кем из нарисованных вы себя ассоциируете?
- С третьим плывущим человеком.
- К сожалению, вы нам не подходите. Нашей фирме нужны люди, ассоциирующие себя - с акулами...
Одна женщина не могла уснуть. Она сходила на прием к психологу, тот научил ее повторять: «Я не хочу спать... Я не хочу спать...» и ее бессонница прошла. После этого она привела на прием мужа, который страдал импотенцией. В тот же вечер у них была великолепная ночь. На следующий вечер, вся в ожиданиях, она подкрадывается к ванной, в которой заперся муж и слышит из-за двери: «Это не моя жена... Это не моя жена...»…
Встречаются два психолога. Один спрашивает другого:
-Ну, как дела?
- Да... Не спрашивай...
- А что такое? .
- Все плохо. Настроение - хуже некогда.
- Давай, займемся психотерапией?
- Да ладно... Чего дурака-то валять... Свои люди - знаем, что никакой психотерапии - нет...
Психолог едет в купе с предпринимателем. Последний говорит:
- Раз ты психолог - значит, хорошо разбираешься в людях. Давай поиграем: ты говоришь мне мои мысли, если угадаешь - получишь 100 долларов.
- Хорошо. Мы сейчас едем с юга. Вы - без жены. Значит, там у вас был роман и вы сейчас думаете о той девушке..."
-Верно... Бери 100 баксов!
-А дома вас ждет жена, и вы думаете, как она вам надоела...
- Держи еще 100 баксов!
- И тут вам в голову приходит мысль: а не «убрать» ли ее?
- Держи 1000 баксов!
- За что?! За мысль?
- Это - уже не мысль! Это - уже идея...
Клиент: У меня перед глазами постоянно плывут цветные круги.
Психолог: Да?.. И какой цвет вы предпочитаете?
На приеме у психолога:
- У меня депрессия.
- Тогда вам нужно с головой окунуться в работу!
- Но я работаю на бетономешалке!..
- А еще у меня часто бывает это... как его... ну, как это называется, когда все время забываешь?
- Долги?..
Чапаев приехал из академии. Петька его спрашивает:
-Каким наукам вас учили?
-Логике, философии и психологии.
-А чем они различаются?
-Видишь, стоит баня, а рядом с ней два человека - чистый и грязный. Какой из них зайдет в баню?
- Не знаю. А правда, какой?
- С точки зрения логики - грязный, так как другой - уже чистый.
- А с точки зрения философии?
- Войдет тот, кто чистый, так как он привык к чистоте, а грязный привык быть грязным. А теперь скажи: кто же действительно зайдет в баню?
- Кто его знает!
- А вот это уже психология...
После долгих исследований в институте семейной психотерапии была выведена формула самого короткого семейного диалога: .
Муж: Р-р-р...
Жена: Гав!
Психолог рекомендует клиенту эффективное средство борьбы с депрессией:
- Если вам больше невмоготу - идите домой. По дороге купите в аптеке анальный термометр фирмы «Джонсон». Придя домой, переоденьтесь, прилягте. Прочитайте инструкцию по использованию анального термометра, в которой написано, что производители гарантируют, что каждый термометр прошел индивидуальное тестирование. А затем закройте глаза и подумайте: «Какое счастье, что я не работаю контролером качества анальных термометров в компании «Джонсон»»!
Клиент подходит к кабинету психолога. Стучится - ни звука. Заходит - ни слова. Клиент ждет. Психолог занимается своими делами. Наконец, клиент не выдерживает:
- Здравствуйте. Вы знаете, сейчас я ощущаю себя человеком- невидимкой...
Психолог (поднимая глаза от бумаг):
- Кто это сказал?
Французского психолога спросили:
- Скажите, чем новое поколение отличается от предыдущего?
- Практически, ничем. Они также вырастают. Идут в лицей. Выкуривают первую сигарету. Уходят из дома. Женятся. Рожают детей. Но - в обратной последовательности.
Согласно исследованиям виднейших американских психологов, существует две причины, почему вечером мужчина проводит время в баре. Первая - у него нет жены. Вторая - у него есть жена.
Студенты спрашивают преподавателя:
- Как отличить психически ненормального - от симулянта?
- А зачем?
- Ну как же, а качество экспертизы?
- Видите ли, кто хорошо симулирует - тот хорошо и болен.
Мораль басни «Лиса и виноград» в объяснении психолога: «У субъекта возникла эмоциональная реакция фрустрации в силу того, что объект выступил в качестве потребности субъекта и ситуация разрешилась не в пользу удовлетворения этой потребности. Поэтому объект подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта, в результате чего он приобрел изначально не присущие ему свойства. Тем самым, восприятие мира было реконструировано с помощью самоизменения сознания, в результате чего произошла реакция замещения потребности субъекта в объекте на искусственное отрицание ситуации...».
На приеме у психотерапевта:
- Вы говорите, что платите налоги с радостью? И давно у вас это?
Приходит жена домой, видит: муж сидит на полу и открывает бутылку носом.
-Что с тобой?!!
-Да так, настроение-дрянь...
Жена кидается к психологу:
- Мой муж сошел с ума!
- В чем это проявляется?
- Прихожу домой, а он бутылку носом открывает!
- А-а... Это ерунда. Просто настроение паршивое у мужика...
Клиентка на приеме у психоаналитика:
- Знаете, у меня такая проблема! Как я себя ни сдерживаю, все равно каждый вечер привожу к себе домой по пять-шесть мужчин. А вчера - целых десять!
Психоаналитик (возбужденно):
-Да, да...
Клиентка, удивленно приподнимаясь на кушетке:
- Как, и вы там были?..
Звонок психиатру:
- Доктор, я так устаю на работе, просто сил никаких нет!..
- А где вы работаете?
- Да на телефоне доверия...
- А-а... То-то мне ваш голос знаком...
На лекции по психологии общения преподаватель говорит:
- Лучший способ прекратить женскую истерику - поцеловать девушку.
Из аудитории:
- А как ее довести до истерики?
Вчерашний студент устроился консультантом в психологическую контору. Утром он спрашивает у шефа:
- Скажите, а какое дело вы мне поручите?
- Ну, возьми веник и подмети здесь...
- Как?! Я ведь университет окончил!!!
- Ах, так!.. Ну, тогда, на первый раз, давай, я тебе покажу...
На практическом занятии по психодиагностике:
- В анкете можно задать всего один вопрос, который позволит узнать возраст, пол и социальный статус человека.
-Какой? .
- Что для вас означает выражение «пойти погулять»?
Психолог, обращаясь к клиентке:
- У вас явные проблемы с психикой...
- Но я хотела бы выслушать еще одно мнение!
- Ну... Раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.
На лекции по патопсихологии преподаватель говорит:
- По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим отклонением. Проверьте трех своих друзей. Если с ними все в порядке-делайте выводы...
Клиентка спрашивает психолога:
- Как в психологии называется такое явление, когда, оставшись наедине с мужчиной, очень хочется заняться с ним сексом?
Психолог (расстегивая ремень):
- Это явление называется удачной встречей!
На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте. Я - клептоман.
- Очень приятно. То есть, конечно, не очень, приятно... Но и страшного тоже ничего...
Объявление в рекламе:
«Успешно закончившие наши психологические курсы получают профессиональную квалидефекацию».
Из психологического словаря: «Релаксация - это процесс постепенного возвращения какой-либо системы в состояние равновесия, выведенной из такого состояния, после прекращения действия факторов, выводящих ее из состояния равновесия».
Объявление в газете:
«Психотерапия зависимостей. Вывожу из Интернета».
На приеме у психолога:
- Во мне сидит два человека: один говорит - пей, а другой не пей. Что мне делать?
- А вы научите их угощать друг друга!
Вопрос из теста: «Отдадите ли вы Родине два миллиона долларов?»
- Ключ: если вы ответили «да» - позвоните по номеру 03, если «нет» - по любому другому, вас все равно вычислят...
- Почему мужчины лучше поддаются психоанализу?
- Потому что им легче вспомнить свое детство - ведь они и так всегда в нем!
Бизнесмен жалуется психологу:
- Меня все бесит - и поставщики, и покупатели, и банкиры, и бандиты. Одно только помогает - приду домой, поставлю какую-нибудь «игрушку», убью сотню монстров, сразу полегчает. Только вот беда - больше двух уровней я не прохожу, меня быстро убивают...
- А вы используйте мышку.
Через несколько дней бизнесмен звонит психологу:
- Спасибо за совет, он очень помог. Как приду домой, десяток замочу сразу легче. Вот только мышек жаль, так жалобно пищат малютки...
Беседуют два психолога:
Знаешь, у меня такая проблема
Что случилось? Каждую ночь мне снится сон, что передо мной - дверь с надписью. Я стучу в нее, толкаю, начинаю вышибать плечом, пинаю ногами - все бесполезно...
- А что на ней написано?
-«На себя»...
Экзамен на психфаке по физиологии высшей нервной деятельности:
- Расскажите, как должны выглядеть извилины?
- Ну... Извилины должны быть достаточно прямыми, чтобы мысли не путались?
Клиент обращается к психологу:
- Помогите мне. Я - свинья!
- Я тоже не идеал...
- Вы не понимаете: я - настоящая свинья. Я хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь... Вы не будете надо мной смеяться?
- Ну, что вы... Мы вас откармливать будем...
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. Обсессивно-фобический невроз у вашего моря!..
На приеме у психолога:
- На меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я страшнее обезьяны! Целыми днями я валяюсь на диване и комплексую. Что мне делать?
- Не комплексуйте! Вы очень даже ничего... Но вам нужно работать, работать и работать! Только труд сделал из... ну... вы меня понимаете... человека.
- В чем заключается работа психотерапевта?
- Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые задает ему жена каждый вечер.
- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь к психологу, а их там двое...
Психотерапевт говорит постоянному клиенту:
- Рад вам сообщить, что вы теперь полностью свободны от гомосексуальных наклонностей!
- Вот здорово! Так бы вас и расцеловал!
- Ну, что вы... Вам, собственно, и на коленях у меня сидеть не следовало бы...
Разговор двух психологов:
- Когда я начал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
- Да, в наше время многие вынуждены начинать с нуля...
- Здравствуйте, бесплатный психолог!
- Здравствуйте, абсолютно нормальный человек!