Один человек обучил меня этой мысли, второй чётко закрепил её на поведенческом уровне...
Все психологи хорошо знают, что мы контактируем и взаимодействуем с собственными проекциями окружения. Объективная реальность - штука неопровержимая настолько же, насколько недоказуемая. А это значит, что зачастую мы взаимодействуем не с человеком, а с его образом в нашей голове. Чувствуете разницу?
Лёгкий пример проекции: если я тревожен, я буду считать, что все стремятся задеть меня, пробудить мою тревогу. Люди будут взаимодействовать с нами в своём обычном режиме, но вычислять и вычленять бессознательным мы будем только тревожные сигналы. Будем обращать на это внимание и тревожиться всё больше. Проекцию можно вычислить именно через универсальность иллюзии: мы ощущаем негативное либо позитивное воздействие от всего окружения, словно все в мире сговорились быть теми или иными. Как вы понимаете, проекцию, как и любую другую психологическую защиту, можно обернуть в свою пользу. Но пока не об этом.
Есть определённая вероятность, что абсолютно всё, из чего состоит наш собеседник - это набор наших собственных проекций. Тем не менее, желая прикоснуться друг к другу на личном уровне, выбирая познание другого, мы выбираем сбросить наши собственные иллюзии о другом, и узнать то, что он сам предпочитает представлять окружающему миру в качестве своего образа. Узнать на самом деле, чего хочет другой, а не прикидывать за него, исходя из собственного видения и понимания,”как должно быть”. Мы похожи, конечно, но у каждого настолько своё “как должно быть”, что пока профессия психотерапевта актуальна.
Распутывание иллюзий друг о друге - это сложный механизм взаимодействия, который чреват множеством взаимных ошибок. И всё же, без этого невозможно познать ни настоящей дружбы, ни настоящей любви. Невозможно познать подлинную близость. Невозможно приблизиться к пониманию Настоящего Другого. Процесс подлинного взаимного познания, когда он начат, порой может обернуться расставанием по двум основным причинам:
- я не готов больше познавать другого. Мне нравится тот его образ, который я уже познал, но Другой не хочет быть в рамках этого образа;
- я не готов к тому, что узнал о другом. Я не готов и/или не желаю с этим взаимодействовать.
Распад в этих случаях может быть осуществлён, но он всегда неизбежен. Психотерапия пар (в браке или нет) отчасти состоит именно из взаимной адаптации и состыковки новых образов друг друга.
Но какую самую главную мысль закрепили во мне два человека из первого предложения? Процесс познания другого начинается с взаимной договорённости о “простейших” понятиях. “Простейших” в кавычках, потому что попробуйте прямо сейчас с любым выбранным человеком совместно загадать слово “яблоко”, затем запишите или нарисуйте свои ответы и покажите друг другу. Ну как, похоже? Что и говорить о таких сложных вещах, как та же любовь, дружба, доверие… Понятиях, определения которым ты сам сходу вряд ли дашь. Это многомерные конструкции, на открывание и познание которых уходит, пожалуй, вся жизнь. Кроме того, нельзя забывать, что всё динамично внутри самого человека, он меняется и обновляется каждый миг своего существования, у него сегодня яблоко будет красным, а завтра - зелёным… Нюансы, на которых строится конструкт отношений.
Что мы вообще знаем друг о друге?