«У меня трое сыновей – двое моих и третий от свекрови». Что делать, если муж превратился в сына, а жена в маму? Всегда ли это удобная ситуация для обоих супругов?
СИТУАЦИЯ
Когда женщина выходит замуж, она ищет в муже сильное плечо и поддержку. Воспитанная на детских сказках о принце, она ждет того самого, кто будет ее любить, холить и лелеять. Но ни в одной сказке нет ничего о том, как нужно «жить, поживать и добра наживать». Поэтому часто отношения в паре распределяются как «отец - дочь» или «мама – сын». И крайне редко – на равных. Если обоих супругов такое распределение ролей устраивает - совет да любовь. Но часто ситуация, в которой муж слишком нерешителен, не принимает участия в делах семьи, не интересуется вопросами воспитания детей, благоустройства быта, женщина внешне начинает тяготится такими отношениями. Почему внешне? Потому что внутренне ее это устраивает, именно женщина сделала все возможное для того, чтобы установить отношения «Мама – сын». Давайте разбираться.
ВОЗМОЖНЫЕ СЦЕНАРИИ УСТАНОВЛЕНИЯ РОЛЕЙ «МАТЬ – СЫН»
МУЖ
Он женился на милой барышне, ожидая, что она будет хранительницей его очага и хорошей хозяйкой, что родит ему сына и дочь. Поначалу он искренне старается быть главой семьи, принимать важные решения и даже вести первую роль в принятии важных решений. Но однажды происходит какая-то неприятная ситуация. Например, проблемы на работе или болезнь (смерть) близкого родственника. Мужчине нужна помощь и поддержка. Он на какое-то время превращается в маленького беспомощного мальчика, которому очень надо, чтобы его погладили по головке. Жена искренне принимает на себя роль мамы, жалея и поддерживая мужа, ухаживая за ним. И так в ней и остается.
ЖЕНА
Она вышла замуж. Точка. Она могла выйти за сильного и красивого, умного с высоким потенциалом, или изначально за слабого мужчину, потому что «пора уже». Неважно, какой мужчина ей попался, важно, как она будет выстраивать с ним отношения. Женщина-мама – изначально особа с невысокой самооценкой, которая стремится контролировать все и всех в своей семье. Она рьяно берется за ведение всего домашнего хозяйства и не просит помощи – сама ведь справится. Если ее мужчина образованный и перспективный, и сама она умна и стремится сделать карьеру, она может показывать/доказывать мужу свою значимость за счет своих карьерных успехов, конкурировать с ним. И всячески преувеличивать неудачи мужа и акцентировать на них внимание. Муж без поддержки быстро сдается и превращается в сына. Все важные решения женщина принимает сама. «Будет так, как я сказала». Постепенно семья приходит к тому, что жена принимает на себя абсолютно все важные и неважные решения о совместной жизни: что есть, что одевать, как развлекаться (и нужно ли), какие фильмы смотреть, куда и как тратить деньги из семейного бюджета. Все решения мужа тщательно разбираются и высмеиваются.
На самом деле, сценариев может быть огромное множество, но во всех будут отражаться такие качества супругов:
1) Стремление жены контролировать ситуацию. Что за этим может скрываться?
- Низкая самооценка при внешнем благополучии (сравнение себя с мужем или с его знакомыми женщинами, подругами, его мамой и т.д.)
- Страх потери, что он может уйти (выражение в обеспечении его такой жизнью, которую по мнению жены, он не сможет бросить: самые вкусные пироги, всегда поглажена рубашка, ему не надо ни о чем заботиться)
- Ярко выраженная властность жены, обусловленная особенностями ее характера
- Недоверие к мужу
2) Готовность мужа принять пассивную позицию «Делай, что хочешь». Что за этим стоит?
- Низкая самооценка, неуверенность в себе
- Внутреннее согласие со сложившейся ситуацией, обусловленное особенностями характера – возможно, такой же сценарий был в его родительской семье
- Уверенность в силах жены, что она справится (хотя внешне может проявляться в равнодушии)
- Нежелание участвовать в делах семьи, потеря интереса
3) Неумение жены благодарить мужа за проявленную «хозяйственную активность»
4) Неумение мужа настаивать на своих решениях
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ОТНОШЕНИЯ «МАТЬ – СЫН» НЕ УСТРАИВАЮТ ОДНОГО ИЛИ ОБОИХ СУПРУГОВ?
1) Раздражение женщины, хроническая усталость, выражение неуважение к мужу
2) Муж начинает выпивать (один или уходить с друзьями надолго), искать поводы сбежать куда-нибудь, особенно на выходные, чтобы не проводить время в семье
3) Прорыв внутренней агрессии в виде ссор и конфликтов, вплоть до рукоприкладства
Часто, несмотря на то, что женщина сама любит контролировать ситуацию и старается взять на себя роль жесткой матери, она выступает в роли жертвы, которую нужно пожалеть. Ведь все на ней, а он не помогает даже! А мужчина, который не справился с социальной ролью мужа, главы семьи, выступает в роли агрессора. Замучил всех, окаянный. Парадокс.
ВОЗМОЖНЫЙ ПУТЬ ВЫХОДА ИЗ СИТУАЦИИ
Для начала, конечно, нужно разобраться в себе и в сложившейся ситуации. Если она зашла в область ссор, конфликтов и хронического непонимания, холодности супругов, но есть желание сохранить семью – может помочь семейная терапия или индивидуальная терапия с супругами. Если такой возможности нет, то основная роль по изменению отношений будет лежать на женщине. Мужчина в данном случае будет подстраиваться под измененные условия. Расти из сына в мужа. Итак, действия жены:
Во-первых, нужно отказаться от роли матери в прямом смысле слова: не кормить, не одевать, просить помощи по хозяйству. Именно просить, а не требовать.
Во-вторых, нужно научиться уважать, хвалить и всячески поддерживать мужа во всех его начинаниях: за помощь по хозяйству, за каждый вбитый гвоздь и вкрученную лампочку, за очень вкусный (недосоленный/пересоленный, жидкий/густой) суп. И хвалить искренне.
В-третьих, перестать принимать решения в семье. Полностью. ДА, это приведет к внутреннему коллапсу и хаосу в вашем понимании в ближайшие месяцы. И да, возможно, муж будет всячески этому сопротивляться. Но он привыкнет. И даже если его решения будут тактически неверны, жена должна найти в себе силы их поддерживать и не саботировать. Через несколько месяцев вы удивитесь тому, как он расправит плечи, во взгляде появится уверенность и гордость.
В-четвертых, найти занятие себе по душе, которое будет приносить радость. Заняться собой, а не своим великовозрастным ребенком.
Еще раз повторюсь, если отношения «мать – сын» устраивают обоих супругов, нет внутреннего неприятия и раздражения, то менять ничего не нужно. Главное - внутренний баланс и взаимопонимание супругов. Слушайте свое сердце.