А вам слабó?(манипуляция сравнения в отношениях)

А вам слабó?

(манипуляция сравнения в отношениях)

Любая манипуляция даёт тактическое превосходство. Ведь манипулятор поставил себе цель, представил путь до нее, а вы стали средством для её достижения, но знать не знаете об этом. Это развязывает охотнику руки, потому что ваше непонимание, что вы лишь орудие, делает вас удобным инструментом умелого кукловода. Неудивительно, что манипуляции – самый древний вид психологического воздействия, а потому – самый развитый и даже кажущийся естественным в общении. Ну, кому придёт в голову заподозрить свою любимую в манипуляции, когда она кладёт милую головку на ваше мужественное плечо и, нежно воркуя, произносит: «Милый, я знаю, ты у меня не то что этот неудачник С. из соседнего отдела – уж ты-то точно добьёшься прибавки к зарплате, мне так хочется новую шубку в этом году!» И, увы, это послание мало чем отличается от того, которое многие из нас ненавидели в детстве: «Ну и в кого ты такой? Вон, посмотри, как С. учится, не то что ты! Смотри на С. и старайся так же – тогда и из тебя выйдет толк». И в первом и во втором случае мы столкнулись с самым простым видом манипулятивного воздействия – сравнением. Этот вид манипуляции часто хорошо развит у успешных политиков, бизнесменов, рекламных технологов – то есть у всех тех, кто хорошо разбирается в психологии масс и понимает, как ими управлять.

Сравнение всегда построено на оценочном сопоставлении:

• Человека сравнивают с кем-то с негативной или позитивной оценкой;

• Сравнивают поступки, слова и чувства одного и того же человека в разные периоды его жизни;

• Манипулятор сравнивает жертву с собой, создавая мнимое ощущение общности интересов и целей;

• Скрытое сравнение для того чтобы исподволь дать понять жертве, кто должен быть для него образцом для подражания.

Зачем сравнивают и как это работает?

Осознанно или неосознанно действует манипулятор, не так важно. Важно то, что его мотив всегда будет скрыт от жертвы и замаскирован под благие намерения или неприязненный выпад, но «текст» и «подтекст» его действий будут разными. Сравнение очень простая по форме манипуляция и, как правило, цель её тоже проста и состоит в паре шагов, а не в сложных многосоставных цепочках действий. Обычно целью сравнения является достижение неких благ для манипулятора, но полученных вашим трудом.

Главные приёмы сравнения:

1. Заставить вас конкурировать с другими или собой. Конкурентная борьба заставляет нас быть более активными, мотивирует на достижение цели, но заданной не нами, а манипулятором;

   
   

2. Обрести контроль над жертвой, при помощи лести, похвалы или уничижительной оценки заставив её доказывать, чего она стоит – в любом случае, пока вы будете из кожи вон лезть, доказывая свою нужность, цель уже будет достигнута;

   
   

3. «Открыть глаза» нам на нас самих, выявив неведомые способности, таланты или пороки, а впоследствии играть на этом (ведь он теперь знает нас лучше, чем даже мы сами), подталкивая нас к совершению нужных действий.

Всё это работает, в основном, потому, что мы недостаточно знаем себя. Незнание своих возможностей порождает неуверенность, уязвимость жизненной позиции, подтверждение которой мы постоянно ищем извне, сверяясь в правильности каждого шага. Манипулятор использует эту слабость, предлагая готовые ответы и решения, снимая, таким образом, с нас ответственность, и мы с готовностью делегируем ему это бремя.

Как это выглядит?

Вы столкнулись со сравнением, если слышите примерно следующее:

• Везет же С., такой успех! И тебе так надо… (Реакция: думаю, у меня свой путь, да и я не С., поэтому у меня свои задачи и успехи)

• И чем ты хуже/лучше его? (Реакция: я не лучше и не хуже, я другой)

• Смотри, как надо делать: С. делает это лучше всего, именно так ты и должен… (Реакция: результат достигается разными способами, я уверен, что мой путь тоже будет успешен)

• Смотри на брата/сестру/папу/маму – вот как надо…

• Я тебя не узнаю, что с тобой случилось! (Реакция: я-то всё тот же, расскажи, почему ты так решил?)

• С тобой стало невозможно разговаривать! (Реакция: Я по-прежнему тебя понимаю, давай разберемся, в чём возникла трудность)

• Ты же не был таким, ты изменился…

• Мы совсем потеряли общий язык, вот раньше…

• Ты же, как и я, знаешь, в чем дело… (манипулятор создаёт иллюзию сообщничества. Реакция: давай ты сперва объяснишь, в чём дело, тогда я подумаю, смогу ли я помочь)

• Мы с тобой так похожи, ты тоже стремишься к… (манипулятор создаёт иллюзию общности целей и интересов)

• Ты прямо как я! Ты тоже понимаешь, что надо…

• Ты мне больше, чем друг, ты мне почти как брат, неужели ты можешь мне отказать… (манипулятор апеллирует к чувствам и ответственности. Реакция: я не считаю, что мы настолько близки, поэтому вряд ли смогу тебе помочь)

• Ты же моя жена, значит, должна во всём меня поддерживать… (Реакция: да, я твоя жена, но это не значит, что мы должны ко всему относиться одинаково, у меня другое мнение и я не стану поддерживать то, что может тебе повредить)

• Нет ничего лучше, чем быть богатым, ты же тоже так думаешь?

• Не понимаю я, таких, как он, вот друг у него жить умеет! (Реакция: не думаю, что все так, как мы видим, потому что не знаем, какой ценой ему это досталось – у каждого свои представления о счастье)

• И разве стоит поступать, как этот неудачник? Посмотри на его коллегу!

• Ну, конечно, обычный человек так не сможет, но ты… (Реакция: мне кажется, ты меня переоцениваешь)

• Ты же мужик! Вот и веди себя как мужик! (Реакция: Ты меня на слабо не бери, я сам решу, что делать)

• Девочки так себя не ведут! (Реакция: Все девочки разные, давай не будем обобщать)

и многие другие фразы, которые содержат явное или скрытое сравнение, акцентируют внимание на том качестве или материальном достижении, которое нужно манипулятору на данный момент. Цель манипулятора вполне может быть нематериальной, она может нести мотивы мести, удовлетворения тщеславия, амбиций и другие.

Определяем границы

Не стоит пытаться переиграть манипулятора, проще – не играть вовсе, для чего важно помнить некоторые моменты.

1. Ваши слабые места и страхи – главный источник манипуляции, потому что именно на их основе будет выстраиваться сравнение с кем бы то ни было. Осознание своих недостатков и спокойное принятие их как того, что составляет часть вашей личности и предмет вашей внутренней работы – залог того, что вы будете плохой мишенью для манипулятора, раз вы и так всё о себе знаете;

   
   

2. Конкурировать хорошо, когда условия равны и определены заранее, это честная борьба. Но конкуренция в отношениях приводит к бессмысленной разрушительной войне – супругам или друзьям делить нечего, у них должны быть общие интересы и цели. Если вы поняли, что партнер пытается столкнуть вас лбами с родными или детьми, надо определить, какой у него мотив и перестать быть куклой в его руках;

   
   

3. Больше веры в себя и любви к себе! Наши неуверенность, недолюбленность, непринятие себя приводят к тому, что мы готовы поверить любому, кто убедит нас, что проблема в чём угодно, но только не в нас самих. Ответственность за свою жизнь – тяжёлая ноша, но зато претензии за её качество мы тоже можем предъявить только себе, как и гордость за свои успехи;

   
   

4. Все правы, все хорошие, умные, успешные, а вы один такой несчастный неудачник? Так не бывает. Не стоит искать одобрение своих действий извне, потому что только вам решать, что именно вам подходит, а что ухудшает качество жизни, делает несчастным;

   
   

5. Нужно научиться отказывать, говорить «нет» в тех ситуациях, которые идут вразрез с вашими убеждениями. Если вы уловили, что вас «берут на слабо», тем более с какой-то неизвестной для вас целью, не идите на поводу у манипулятора – прервите ситуацию, осознайте ваши шаги, их последствия и, если требуется, откажитесь от продолжения действия.

Итак,

• Сравнение всегда построено на оценочном сопоставлении;

• Человека могут сравнивать с кем-то другим, сравнивать его с самим собой в разные периоды его жизни, сравнивать жертву с самим манипулятором, создавая мнимое ощущение общности интересов и целей, также может использоваться скрытое сравнение (сравнение с типичным представителем какой-либо группы или положительная/отрицательная оценка третьего лица);

• Целью при этом является получение контроля над жертвой, направление ее на достижение цели, заданной манипулятором;

• Чтобы не стать мишенью манипулятора нужно осознание своих недостатков и спокойное принятие их как того, что составляет часть вашей личности;

• Больше веры в себя и любви к себе;

• Не стоит искать одобрение своих действий извне, потому что только вам решать, что именно вам подходит;

• Учитесь говорить «нет».

Статья написана в соавторстве с коллегой и другом Верой Шутовой. Иллюстрация взята из интернета (Getty Images).