Да, понимаю..сейчас мне 20, острая зацикленность начала проявляться, когда мне исполнилось десять. До этого повышенный интерес к теме можно было отнести к детской любознательности и самопознанию. В наступившем возрасте желание выплеснуть сексуальную энергию начало влиять на сферы жизни, в играх старалась всегда увести сюжет в сторону интима. С несколькими девочками и наедине практиковала "секс" с мягкими игрушками. Самое странное то, что эта ассоциация до сих пор крепко держится в мозге и некоторые фантазии связаны именно с плюшевыми. Думаю, грань проходит там, где начинаешь вредить либо себе, либо другим. Тогда настолько жаждала внимания противоположного пола, что по наивности связалась с педофилом, из-за чего развилась паранойа, продлившаяся несколько лет. В начальной школе мне показали порно-ролик, меня он не заинтересовал, не знаю, травмировал ли..в средней и старшей мысли о соитии стали мешать учёбе, на уроках пропускала материал, не способная отвлечься. Возбуждение наступало неожиданно и в самых разных местах, отчего было стыдно и некомфортно. О мастурбации не думала до 14 лет, боялась, что это неправильно, да и собственное тело не изучала. Серьёзных отношений у меня никогда не было, всё обрывалось достаточно быстро, благодаря моему скверному характеру, специфической, нонкомформной внешности, доминированию и нежеланию подчиняться, менять себя под партнёра. Логично, что в постели мне хочется отпустить ситуацию, перестать всё контролировать и просчитывать. Вижу в сексе некоторую свободу и отдых от постоянного бремени самодостаточности. Но я и сама замечала, когда дело двигалось к сексу, мне становилось противно и либидо мгновенно падало. Человек сразу же вызывал отторжение. Возможно, это связано с моей поперечной натурой, когда этого хочу я, всё в порядке, но стоит только другому проявить инициативу, резко передумываю и сбегаю. Может, я избегаю ответственности, но во всём, что не касается отношений, наоборот слыву ответственной. Сейчас меня часто изматывают апатии, истерики и тревожность, когда рядом есть доступные лица противоположного пола. Мне тяжко работать, фантазии непроизвольно вытесняют всё важное из головы. Это противоречит моим принципам, но всё чаще появляется желание переспать с кем угодно, лишь бы это случилось. В такие моменты мне уже наплевать на взаимность чувств или пол партнёра, лишь бы мысли о сексе хоть ненадолго оставили меня в покое. Ощущаю внутреннее противоречие и боюсь, что в следующий раз, когда меня уговорят выпить, не смогу держать себя в руках и снасильничаю. Это ужасно. Не переживу собственного предательства, проигрыша разума - телу..